کسب درامدباگوشیفروش کارتن پستیتعمیرات موبایل در امداد موبایلمرکزتخصصی آموزش زبانهاي خارجي زبان …

نگاه متعصبانه و غیر کارشناسی به روابط دختر و پسر غلط است
به گزارش خبرنگار قرآن و فعالیت‌های دینی خبرگزاری فارس «حمید حبشی» کارشناس خانواده در برنامه «بدون توقف» شبکه سه سیما با اشاره به اینکه کسی که کارشناس نیست نباید به گمان یک حرام دینی جامعه را وارد کانال انحرافی کند، تصریح کرد: عملکردهای قهرآمیز و شدید و برخورد غلط حاکمیتی با ارتباط جوانان تقابل و لجاجت آنها را به همراه خواهد داشت. نگاه متعصبانه  به رابطه دختر و پسر غلط است حبشی با اشاره به اینکه نگاه متعصبانه  مسؤلان فرهنگی به رابطه دختر و پسر به شدت غلط است، اظهار کرد: به ویژه اینکه این نگاه با عملکردهای قهرآمیز و شدید همراه باشد و فردی بیاید یک آهی بکشد جامعه هم همراهی کند، اتفاقاً بخشی از جامعه اصلاً دنبال برقراری این رابطه‌ها نبود به خاطر جمله‌ای که شنید و به خاطر لجاجت نقش تقابلی گرفت. ما معتقدیم کسی که کارشناس این مسئله نیست نباید به گمان یک حرام دینی بیاید جامعه را وارد یک کانال انحرافی کند که بخشی از جامعه هم بخواهد دست به عملی بزند که فقط جلوی او بایستد، این ناشی از جهالت‌های برخی از افراد مسئول است. وی در ادامه اظهار کرد: من در اوائل دهه ۷۰ با دختر دبیرستانی مشاوره می‌کردم که با آقایان زیادی ارتباط داشت و دوستان خود را هم درگیر ارتباطات کرده بود، او می‌گفت: روزی مدیر مدرسه ما تنها به خاطر پوشیدن جوراب سفید آبروی مرا در مدرسه برد و من به خاطر لجبازی با او با همه توصیه‌های او مخالفت کردم، خوب این رفتار در پاسخ آن قواعد احمقانه‌ای بود که صادر کرده بودند، وقتی مدیری به خاطر جهل خودش و اجرای مصوبات و مقررات احمقانه‌ای که کس دیگری بدون شناخت اجتماعی صادر کرده دست به چنین اقدامی زده فکر کرده جلوی هر چه خطا بود گرفته، در حالیکه نتیجه عکس داشت. لذا این تصور اتفاق نیفتد که هر کسی مانع از گستردگی روابط شد لطف کرده، لطف نکرده بلکه شاید با شکل برخوردش جنایت هم کرده است. گاهی خانواده‌ها راه جوان را می‌بندند و او را به بی‌راهه می‌کشانند این مدرس دوره‌های ازدواج دانشجویی در پاسخ به این سؤال که «آیا منع این روابط سبب پرخاشگری می‌شود» گفت: اگر بخواهیم ادعا کنیم مانع شدن از این رابطه منجر به بروز پرخاشگری می‌شود خیر، اما شکل مانع شدن از این رابطه بله و ممکن است تا سطح روان‌پریشی هم برود. محرومیت از روابط بیشتر افراد را به سمت روابط پنهانی می‌برد، یعنی اگر بلد نباشد این نیاز را کنترل کند یا شرایط ازدواجش را تسهیل نکنیم چون شرایط لازم را ندارد ممکن است که به بیراهه برود، خانواده‌ها فکر می‌کنند که می‌توانند در این خصوص مدعی باشند، در حالیکه خودشان مسئول روابط دختر و پسر هستند، شما راه را از مسیر جاده به سمت یک زندگی مرتب سالم بستید و آنها را به بیراهه کشاندید. لزوم آموزش مدیریت بر نفس در فاصله بلوغ تا ازدواج حبشی در پاسخ به این سؤال که «جوان چگونه باید فاصله بین بلوغ تا ازدواج را پر کند» یادآور شد: آیا الزاماً باید نیازها فورا به تأمین‌ها منجر شوند، اگر اینطور باشد رشد متوقف می‌شود، مسؤلیت‌پذیری و خودکنترلی یک امکان رشدی است، وقتی نوجوان ۱۵ ساله بتواند بلافاصله بعد از نیاز ارتباط بگیرد اگر ۵۰ سالش هم شود، نمی‌تواند خودش را کنترل کند. جوان اگر خودکنترلی و مدیریت بر نفس را یاد نگرفت بعد چطور می‌توان جلوی او را گرفت. اما جامعه مسئول است که در اولین فرصتی که فرد از نظر بلوغ‌های لازم برای پذیرش مسؤلیت زندگی آماده شد زودتر به او مهارت‌ آموخته و وارد عرصه زندگی کند. مثلاً اگر به دختر مهارت‌های لازم را آموزش دهیم در پایان ۱۷ سالگی می‌تواند ازدواج کند. مسؤلیت‌پذیری و نقش‌های آن و مهارت‌های لازم از نوجوانی آموزش داده شود وی اضافه کرد: لذا اصرار دارم از مقطع نوجوانی مدیریت نوجوانی، رشد فردی، مسؤلیت‌پذیری و نقش‌های آن و مهارت‌های لازم را به او آموزش دهیم همان‌طور که برای وارد شدن جوان به بازار کار با کلاس‌های فنی و حرفه‌ای سعی داریم تا او را برای اشتغال آماده کنیم باید برای وارد شدن به عرصه زندگی نیز مهارت‌های لازم را به او بیاموزیم. لذا مسؤل جوان و خوشفکر ما وقتی موضوع و معضل را می‌بیند به جای اینکه این مشکل را هیجانی ببیند باید برای حل آن طراحی کند. پس یک بخش خود جوان است که نباید منتظر باشد تا شغلی برایش پیدا شود باید مهارت‌آموزی کند تا به درآمدزایی برسد، دوم خانواده است که صبر نکند که جوان به پول برسد، خودشان از او حمایت کنند و سوم حاکمیت است که باید شرایط ازدواج مثل اسکان، اشتغال، وام و تسهیلات را فراهم کند، اگر بخواهیم این فاصله بین بلوغ تا ازدواج را کوتاه کنیم هر بخشی برای خودش مسؤلیتی دارد. این روانشناس با اشاره به اینکه این یک نیاز است که می‌تواند به سالم‌سازی جامعه کمک کند، عنوان کرد: اتفاقاً این خیلی خوب است که جوان می‌گوید خانواده، کمک کند که زودتر وارد ازدواج کنم تا به خاطر فشار و نیاز دچار طغیان‌های روحی و روانی نشوم یا برای برطرف کردن نیاز تصمیم اشتباه گرفته و وارد ارتباطات نادرست شوم. این یک هشدار است، یک جوان برای وارد شدن به حیطه ازدواج، انگیزه و معرفتش را دارد می‌گوید که شرایط را مهیا کنید. جامعه‌ای که یک بخش آن حاکمیت است مسؤل است شرایط را تسهیل کند تا لازم نباشد جوان خوان‌هایی پشت سر بگذارد که  نائل شدن به ازدواج برایش دست‌نیافتنی باشد، یک بخش هم انتظارات از ازدواج است اگر انتظارات‌مان را بالا چیدیم دست یافتن به آنها هم سنگین می‌شود، اگر مدیریت نیازهای حیاتی کردیم و به تأمین نیازهای بعد مدت و فرصت دادیم، اگر خانم هدفش این باشد که من اولین نیازی که دارم این است که از عاطفه و محبت تو سرشار باشم و حتی با یک امکان ساده‌تر زندگی می‌کنم آن وقت شرایط برای تشکیل خانواده هم سهل‌تر خواهد شد. وی در پایان در پاسخ به این سؤال که «گاهی جوانانی که وارد رابطه نمی‌شوند در بین اطرافیان و همسالان مورد تمسخر واقع می‌شوند» تصریح کرد: اگر انسان عزت نفس نداشته باشد خودش را به عبارت‌های دیگران وابسته نمی‌کند، آدم‌هایی که برای تصمیم خودشان نگران دیدگاه دیگران هستند باید آماده باشند که با جابه‌جا شدن و تلاطم حرف‌های اجتماع زندگی و تصمیمات آنها هم عوض شود، اگر فرد عزت نفس نداشته باشد و خودش را به این حرف‌ها متصل کند روی آرامش را نخواهد دید. انتهای پیام/