چگونه از دخالت مادرشوهر در امان باشیم!؟

روش هایی برای درامان ماندن از دخالت های مادرشوهر

گاه در کشاکش بحث ها و جدال ها در زندگی مشترک، یکی از والدین سعی می کند فرزندان را به سمت خود بکشد تا جبهه قوی تری علیه والد دیگر تشکیل دهد.اصولاً وابسته کردن فرزندان، ترفندی است که گاه یک والد برای پنهان کردن ترس خود از تنهایی و تنها ماندن استفاده می کند. کودکی که در چنین شرایطی بزرگ می شود، همیشه نسبت به والدین (معمولاً یکی از والدین) احساس دین می کند و ناراحتی یا نارضایتی آن والد او را به شدت آشفته می سازد. پدر و مادرشوهر یا همسر بعد از ازدواج  شرعاً حق دخالت ندارند.

دخالت های مادرشوهر در زندگی مشترک 

به طور کلی پدر و مادر بیش از راهنمایی های ضروری و خیر خواهانه، وظیفه دیگری در قبال زندگی فرزند بالغ و رشیدشان ندارند و نباید موجبات تیره شدن روابط زوجین را فراهم کنند که موجب غضب و ناخشنودی الهی است و از طرفی هم فرزندان باید نسبت به والدین خود کمال احترام را داشته باشند و از رهنمودها و تجربیات آنها استفاده کنند.

راهکارهایی که در ادامه گفته می شود به هیچ وجه نافی این حق طبیعی و مسلم شما نیست، مهم آن است که مقداری صبر و حوصله به خرج دهید تا ان شاءالله گذر زمان مسأله را به نفع شما پایان بخشد نه آنکه با ناپختگی و عجله با این مسائل برخورد نموده و مسائلی این چنینی که اغلب مقطعی و زودگذر هستند را تبدیل به مشکل نمایید.

 

* همسر خود را در قبال رفتار مادرش مقصّر ندانید.

 

* خویشاوندان همسرتان از جمله مادرش را اگر چه در تعاملات خود آداب اجتماعی مورد نظرتان را رعایت نمی کنند، همان گونه که هستند، پذیرفته و در حد وسع خود و با رعایت نکات اخلاقی ودینی (فقط برای عشق و علاقه به همسر خود) به آنها احترام کامل بگذارید و از خطاها و آزار آنها چشم پوشی کنید.

 

*  راه کاهش دخالت دیگران، کاهش سطح ارتباط است (نه قطع ارتباط) البته میزان سطح کاهش ارتباط باید به گونه ای باشد که موجب مشکلات بیشتر نشود.

 

*  خود و همسرتان سعی کنید در مقابل مسائلی که در زندگی برایتان به وجود می آید جبهه مشترکی داشته باشید تا در مواقع لزوم که بر اثر دخالت والدین یا اطرافیان، مسائلی در زندگی شما به وجود آمد، از یکدیگر حمایت کرده، توانایی روحی خود و همسرتان را برای تحمّل مشکلات زندگی بالا برده و با دلگرمی بیشتری به زندگی ادامه دهید.

 

* حفظ حریم کنید

در دوران عقد وقتی به خانه همسرتان می روید باید همه چیز را با احتیاط مدیریت کنید. حریم ها را حفظ کنید و وقتی زمان بندی رفتن به خانه پدری همسرتان و میزان ارتباطات کلامی را که باید داشته باشید، برای خودتان مشخص کنید. در کمال احترام و رعایت حرمت ها، میزان و سطح رفت و آمد خود را کنترل کنید. اگر اختلافی پیش آمد و حرف و حدیثی شنیدید، جلوی گسترش آن را بگیرید و نگذارید دامنه بگو مگو بیشتر شود. سعی کنید ماجرا را خودتان و در مرحله بعد، با کمک همسرتان حل و فصل کنید و به گوش پدر و مادر خودتان نرسانید.

 

*  دخالت مادرشوهر

برای مقابله با دخالت مادر شوهر، با احترام پاسخ او را بدهید

 

* میانجی گری به شیوه درست

به جای مطرح کردن حرف های مادرشوهرتان به همسرتان، بیاموزید چگونه مؤدبانه و در کمال احترام پاسخ وی را بدهید تا موارد اختلاف به همسرتان منتقل نشود. در واقع باید همسرتان را در این موضوع دخالت ندهید تا بازی جدیدی در زندگی شما شروع نشود.اگر در ابتدا اجازه دهید دخالت در زندگی شما وجود داشته باشد کنترل آن بعد از ازدواج سخت می شود واین موارد بستگی به رفتارهای خودتان دارد.

 

 

سبک های رفتاری ارتباط با اطرافیان

 

ما در ارتباط با اطرافیان به سه سبک رفتاری برخورد می کنیم:

 

1. سبک پرخاشگرانه:

در این سبک همواره به دنبال مقصر هستیم و انگشت اشاره ما به سمت اطراف است تا یک مقصر بیابیم. با احساسات خود آشنا نیستیم و مدام در کلمات خود از متلک استفاده می کنیم و لحنمان تند است:«تو این کار را کردی»، «این طوری گفتی» و...

 

2. سبک منفعلانه:

فرد منفعل در مقابل دیگران بیشترین پاسخش سکوت، لبخند یا تأیید است؛ اما بعد ناراحت می شود، بدگویی می کند و از دیگران می خواهد که از او حمایت کنند. نگاه چشمی ندارد، همیشه عصبانیت های پنهانی دارد که با مدل های بیمار گونه نشان می دهد.

 

3. سبک قاطعانه:

چنین فردی کاملاً به حس های خود آگاه است. در عین این که به دیگران و خودش بی احترامی نمی کند و خودش هم با کلام و رفتارش وارد حریم کسی نمی شود اما می تواند ناراحتی های خود را مطرح کند و به راحتی نه بگوید.

 

شما که نمی خواهید با مادر شوهرتان زندگی کنید، بلکه با همسرتان پیوند زناشویی برقرار کرده اید و با همسرتان مشکلی ندارید و او را دوست می دارید. قدر این دوستی را بدانید و با توکل بر خداوند و استعانت از پروردگار به زندگی خود ادامه دهید و به جدایی اصلاً فکر نکنید. به مرور زمان مشکلات بر طرف خواهد شد.گر همسرتان نیز دریابد که شما مورد تأیید والدش هستید، به شما اطمینان بیشتری پیدا می کند و به مرور زمان وابستگی اش را به شما منتقل می کند. از آن جا که این وابستگی برای وی لذت بخش تر است، چون احساس دینی در آن وجود ندارد، به سرعت افزایش می یابد و فرزند را از وابستگی شدید به والدش رها می کند.

چگونه از دخالت مادرشوهر در امان باشیم!؟