از کاه کوه نسازیم!

خوشبینی مفرط و ساده اندیشی برخی زوجین، این تصور را پیش می آورد كه با گذشت چند سالی از زندگی و آشنایی اجمالی هر یك با روحیات همسر، در اركان زندگی هیچ گونه خللی وارد نمی شود و روابط متقابل آن ها و میزان تفاهم، خود به خود در همان سطح مطلوب اولیه باقی می ماند و در نتیجه یك نوع آرامش كه توام با نگرش سطحی نسبت به مسایل خانواده است، به وجود می آید. چنین موقعیتی خواه ناخواه، یك نوع ركود و فقر ارتباطی و اخلاقی را فراهم می آورد و در نتیجه روح های آن ها از هم بیگانه تر و دورتر می شود و رفته رفته نخستین نشانه های بحران در زندگی خانوادگی به چشم می خورد.
زن و مرد، در این موقعیت با اولین ضربه ها بیدار شده و مضطربانه به اندیشه فرو می روند كه اینك چه باید كرد؟
آیا برای نجات زندگی، كاری می توان كرد؟
آیا پایان روزهای خوش زندگی فرا رسیده است؟
و بالاخره برای نجات از این بحران، از كجا باید شروع كرد؟
● توصیه های تربیتی برای بحران زدایی
▪ شخصیت همسرتان هر چه باشد، شما هم نیاز به دوباره سنجی اعتقادات خود در مورد زندگی دارید. این باور كه شما هم بی عیب و نقص نیستید، یك نوع آمادگی و انعطاف روحی ایجاد می كند كه برای دستیابی به تفاهم ضرورت زیادی دارد.
▪ مشكلات زندگی همه یك جور نیستند و از لحاظ موضوع، عمق و پیچیدگی با هم فرق دارند. از این رو زمانی متناسب با هر كدام برای بحران زدایی مورد نیاز است. هرگز عجولانه و شتاب زده با مشكلات ژرف برخورد نكنید. زیرا مشكلات به تدریج و به مرور زمان، شكل می گیرند و بر همین اساس، به صورت تدریجی نیز باید حل شوند.
▪ بحران ها و مشكلات زندگی، محك لیاقت و شایستگی شما به شمار می روند. سعی كنید با عبور از این بحران، لیاقت، جدیت و توان خود را به اثبات رسانید.
▪ اجازه ندهید حوادث و افراد، شما را نابود كنند. روحیه خود را دستخوش ناملایمات نكنید و قدرت خود را از دست ندهید.
▪ دوباره سنجی انتظارات و توقعات شما از همسرتان، در برخی موارد سبب كاهش بحران می شود، مثلاً می توانید از خود بپرسید این كه من معتقدم «همسرم باید چنین و چنان می كرد.» این «بایدها» از كجا نشأت گرفته اند؟ و چگونه بایدها به قوانین و مقررات زندگی تبدیل شده اند؟
این عمل در بررسی امكانات همسرتان و ارزیابی قدرت واكنش او به خواسته های شما، سودمند است.
▪ برای تغییر در روحیه همسرتان و در نتیجه مشكل زدایی از زندگی، برخی شرایط حاكم بر خانواده را تغییر دهید، مثلاً پیشنهاد یك مسافرت، شركت در مجالس بحث و گفت وگوی مذهبی، تشكیل جلسات خانوادگی، افزودن برخی برنامه های متنوع به زندگی و در صورت امكان تغییر در شرایط و ساعات كار و بازگشت به منزل و تغییر الگوهای ارتباطی با همسر، از این قبیل موارد محسوب می شود.
▪ قوای حیاتی خودتان را درست مثل پولتان صرفه جویی كنید و این حق را نیز برای همسرتان قایل باشید كه او هم انرژی روانی خود را ذخیره كند و با برخوردهای شكننده، دچار افسردگی و پیری زود رس نشود.
▪ یك فلسفه زندگی را كه مبتنی بر خوشبینی باشد، اتخاذ كنید. چنین امری به مهار كردن عواطف و حفظ قوای حیاتی شما كمك خواهد كرد.
▪ سازمان عاطفی خود را به گونه ای مرتب و منظم كنید كه مانع از انتقال كلیه نگرانی ها و افكار منفی مربوط به كارتان به محیط منزل و برعكس گردد.
▪ هر وقت در حین گفت وگو با همسرتان احساس كردید كه به حالت عصبی نزدیك می شوید، از ادامه بحث خود داری نموده، در زمان مناسب به بیان بقیه مطالب خود بپردازید.
پیامبر(ص) فرموده اند: «وقتی خشمگین شدی، خاموش باش (سند احمد، سند بنی هاشم، ح ۲۴۲۵)
▪ برای حوادثی كه شاید هرگز روی ندهد، خودتان و همسرتان را آزار ندهید.
▪ از كاه، كوه نسازید و مسایل را بزرگ نكنید. بدانید كه در زندگی افراد خوشبین، كاه و كوه، هر دو وجود دارد ولی در زندگی افراد بدبین، فقط كوه وجود دارد. زیرا آن ها از هر كاهی، كوهی می سازند و در برابر آن اظهار عجز می كنند.
▪ همسرتان، از شخصیتی برخوردار است كه نه آن چنان پیچیده است كه شناخت او غیرممكن باشد و نه آن چنان ساده است كه نیازمند تلاشی از جانب شما نباشد. شناخت همسرتان امری ممكن و ضروری است. با مطالعه مستمر در حالات و روحیاتش او را بیشتر و بهتر خواهید شناخت و در نتیجه، زندگی شما هرگز به لبه پرتگاه نزدیك نخواهد شد.
▪ در برخی از بحران های زناشویی، هر یك از زوجین با مطرح ساختن خاطرات دردناك گذشته و بیان تالمات روحی خود، مشكل را پیچیده تر می كنند. در حالی كه ظاهراً قضایای گذشته ربطی به مشكل امروز آن ها ندارد. این كیفیت كه نوعی «واپس گرایی» در زندگی مشترك است، احتمال موفقیت را در گفت وگوهای زوجین از بین می برد.
بهترین فرمول دراین گونه موارد این است كه هر یك از دیگری صادقانه بپرسد: «برای از این به بعد از من چه انتظاراتی دارید كه من انجام دهم؟» این پرسش پیوند مشكل امروز را با گذشته های دور به كنار می نهد و با طرح یك پرسش مشخص، در پی پاسخ مشخصی برمی آید و در نهایت مشكل به شیوه معقولی حل خواهد شد.
▪ تعدادی از زوج های جوان به دلیل آسیبی كه در الگوهای ارتباطیشان وجود دارد، نمی توانند به تفاهم برسند. ممكن است این آسیب در نحوه گفت وگو، همكاری، برخورد با اطرافیان و یا نظایر آن به وجود آمده باشد، به هر حال در روابط آن ها خللی ایجاد می كند. در این گونه موارد حضور فرد سومی به عنوان مشاور می تواند در رفع مشكلات ارتباطی آن ها موثر باشد.

منبع : روزنامه جوان