چهارشنبه, ۱۲ اردیبهشت, ۱۴۰۳ / 1 May, 2024
مجله ویستا
شوخی های اینترنتی | جدیدترین شوخی های اینترنتی خنده دار
شوخی های اینترنتی
شوخی های اینترنتی ، جدیدترین شوخی های اینترنتی خنده دارشوخی های اینترنتی که بیشتر در فضای مجازی توسط کاربران دست به دست می شوند و طرفداران خاص خودش را دارند در هر سری با تنوع بیشتر و سوژه های خنده دار جالبی منتشر می شوند.
چند مورد از این شوخی های اینترنتی را در این بخش از سرگرمی سایت نمناک بخوانید.
1. من یبار رفتم اندوسکوپی تو اتاق فقط یه شلنگ بود. نفر قبلیم هم کلونوسکوپی داشت. هنوزم نمیخوام باور کنم ...
2. آیا پوستی پر از جوش و دماغی زشت دارید؟ ما به شما Adobe Photoshop را توصیه می کنیم.
3. دختره تو بیو اینستاش نوشته ٢٣ اذری "for ever" انگار ما سال به سال تاریخ تولدمون عوض میشه.
4. تو مدرسه ما دهه شصتی ها تنها وسیله کمک آموزشی خط کش چوبی بود که انصافا همون مارو آدم کرد!
5. یه سلام بکنیم به اونی که پاشو رو خط موزاییک ها نمیزاره. سلام روانی.
6. هیچوقت به کسی بیشتر از ارزشی که داره بها ندید چون بعدش باید کلی وقت بذاری برای اینکه طرف رو از توهم دربیاری.
7. غمگینم مثل رضازاده ای که تمام تیم وزنه برداری ایرانُ دوپینگی و محروم کرد که رکوردش جابجا نشه ولی دیروز شنید به جوون روس رکوردشو زده.
8. هر ماده ای که شرکت پرژک نمیتونه ازش شامپو بسازه رو میدن کارخونه مزمز چیپسشو میسازن.
9. تو ایران از مغز فقط تو کله پاچه استقبال میشه.
10. یه همسایه دارم مطمئنم وقتی میره سلمونی آرایشگر میپرسه چجوری بزنم؟ میگه گند بزن توش.
11. داداش شما توی کارت عروسیت بنویس از طرف خانواده کورلئونه دیگه تو کلیپ عروسی با سیگار برگ از ماشین عروس پیاده نشو.
12. شما شیر آب سرد ظرفشویی رو به قصد آب خوردن وا کن یک سالم بمونی سرد نمیشه حالا بیا به قصد ظرف شستن وا کن تا دمای صفر کلوین 273.15- درجه میره.
13. ما زمان شاه هم دختر دماغ عملی زیاد داشتیم ، اگه باور ندارید سریال معمای شاه رو ببینید.
14. فقط افشین پیروانی میتونست موهاش رو قارچی بزنه و همزمان سیبیل هم داشته باشه.
15. واقعا هم جنگ حال نمیده. خود پوتین باید بره بخوابونه تو گوش اردوغان.
16. شهرام شبپره هم تو این وضعیت از ترکیه شکایت کرده که پول کنسرتشو ندادن. احتمالا اگه پولشو ندن واسه ارتش روسیه اهنگ شاد بخونه.
15. بدشانسی یعنی این که هواپیماتو بزننن، با چتر بپری بیرون، سالم برسی زمین تا بیای بخودت بجنبی ببینی شدی اسیر داعش، بدتر از این سراغ دارین؟
16. امروز صبح زن حسین رضازاده چنتا لگد زده بهش گفته، پاشو دیگه، پاشو از امروز صبح خودت باید بری نون بگیری.
17. ماشین لباس شوییمون دیگه به حدی سروصدا ایجاد میکنه وقتی روشنش میکنیم گوشیمُ خاموش میکنم تو پروازش خللی وارد نشه.
18. به دختره میگم همش خونه ای حوصله ات سر نمیره؟ میگه پرشین کت دارم . یعنی چی ؟ خب منم کت دارم، دو دست کت شلوار دارم ولی حوصلم سرمیره وقتی خونم.
19. یه عده هستن که دارن رویاهای ما رو زندگی می کنن ما هم برای اینکه جبران کرده باشیم کابوس های اونا رو زندگی می کنیم.
20. یارو اومده میگه من لیسانس شیمی عالی دارم. مگه بقیه مردم لیسانس شیمیشون مزخرفه؟ تا کی غرور بیجا؟
21. چرا راننده ناکسیا فکر میکنن ما پول خرد داریم و نمیخوایم بهشون بدیم؟
22. من شبا اینستاگراممُ میزارم یخچال غذاهاش خراب نشه.
23. سر خط اخبار ورزشی، 40 سال بعد:زنده یاد وحید شمسایی جایزه بهترین بازیکن فوتسال آسیا را برای هفتاد و سومین بار از آن خود کرد.
24. ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﺑﺎ دخترای گروهای تلگرام ﻗﺮﺍﺭ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ، ﺑﺬﺍﺭﯾﻦ ﺍﻭﻥ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﻗﺸﻨﮕﯽ ﮐﻪ از عکس پروفایلشون ﺗﻮ ﺫﻫﻨﺘﻮﻥ ﺩﺍﺭﯾﻦ باقی ﺑﻤﻮﻧﻪ.
25. ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسره رفته خواستگاری؛ بعد با اجازه ی عروس و داماد خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن.
26. انصافا تخمه آفتابگردون به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته حیف که استعدادش به چش نیومده.
27. بیا این اب پرتقال رو بخور!
چقد زیر چشمات گود افتاده!
الهی بمیرم
برات از اون غذاهایی درست کردم که دوسداری!
مخاطب مردی هست که بدون زنش رفته خونه ی مادرش.
28. ساعت2 نصف شب همسایمون با مشت میکوبید تو دیوار. حالا خوب شد من خواب نبودم داشتم شیپور تمرین میکردم. ملت خیلی بیشعور شدنا اه اه.
29. امتحان گواهینامه داشتم افسره گفت کجا دور زدن ممنوعه؟! گفتم "تو عالم رفاقت". زد پس کلم گفت گمشو پایین بینم! فک کردی اینجا تلگرامه.
30. چه زیبا گفت شکسپیر:
خیلی زیبا گفت...
خدایی خیلی حال کردم...
تا حالا هیچ کدوم از بزرگان انقد زیبا نگفته بود
2. آیا پوستی پر از جوش و دماغی زشت دارید؟ ما به شما Adobe Photoshop را توصیه می کنیم.
3. دختره تو بیو اینستاش نوشته ٢٣ اذری "for ever" انگار ما سال به سال تاریخ تولدمون عوض میشه.
4. تو مدرسه ما دهه شصتی ها تنها وسیله کمک آموزشی خط کش چوبی بود که انصافا همون مارو آدم کرد!
5. یه سلام بکنیم به اونی که پاشو رو خط موزاییک ها نمیزاره. سلام روانی.
6. هیچوقت به کسی بیشتر از ارزشی که داره بها ندید چون بعدش باید کلی وقت بذاری برای اینکه طرف رو از توهم دربیاری.
7. غمگینم مثل رضازاده ای که تمام تیم وزنه برداری ایرانُ دوپینگی و محروم کرد که رکوردش جابجا نشه ولی دیروز شنید به جوون روس رکوردشو زده.
8. هر ماده ای که شرکت پرژک نمیتونه ازش شامپو بسازه رو میدن کارخونه مزمز چیپسشو میسازن.
9. تو ایران از مغز فقط تو کله پاچه استقبال میشه.
10. یه همسایه دارم مطمئنم وقتی میره سلمونی آرایشگر میپرسه چجوری بزنم؟ میگه گند بزن توش.
11. داداش شما توی کارت عروسیت بنویس از طرف خانواده کورلئونه دیگه تو کلیپ عروسی با سیگار برگ از ماشین عروس پیاده نشو.
12. شما شیر آب سرد ظرفشویی رو به قصد آب خوردن وا کن یک سالم بمونی سرد نمیشه حالا بیا به قصد ظرف شستن وا کن تا دمای صفر کلوین 273.15- درجه میره.
13. ما زمان شاه هم دختر دماغ عملی زیاد داشتیم ، اگه باور ندارید سریال معمای شاه رو ببینید.
14. فقط افشین پیروانی میتونست موهاش رو قارچی بزنه و همزمان سیبیل هم داشته باشه.
15. واقعا هم جنگ حال نمیده. خود پوتین باید بره بخوابونه تو گوش اردوغان.
16. شهرام شبپره هم تو این وضعیت از ترکیه شکایت کرده که پول کنسرتشو ندادن. احتمالا اگه پولشو ندن واسه ارتش روسیه اهنگ شاد بخونه.
15. بدشانسی یعنی این که هواپیماتو بزننن، با چتر بپری بیرون، سالم برسی زمین تا بیای بخودت بجنبی ببینی شدی اسیر داعش، بدتر از این سراغ دارین؟
16. امروز صبح زن حسین رضازاده چنتا لگد زده بهش گفته، پاشو دیگه، پاشو از امروز صبح خودت باید بری نون بگیری.
17. ماشین لباس شوییمون دیگه به حدی سروصدا ایجاد میکنه وقتی روشنش میکنیم گوشیمُ خاموش میکنم تو پروازش خللی وارد نشه.
18. به دختره میگم همش خونه ای حوصله ات سر نمیره؟ میگه پرشین کت دارم . یعنی چی ؟ خب منم کت دارم، دو دست کت شلوار دارم ولی حوصلم سرمیره وقتی خونم.
19. یه عده هستن که دارن رویاهای ما رو زندگی می کنن ما هم برای اینکه جبران کرده باشیم کابوس های اونا رو زندگی می کنیم.
20. یارو اومده میگه من لیسانس شیمی عالی دارم. مگه بقیه مردم لیسانس شیمیشون مزخرفه؟ تا کی غرور بیجا؟
21. چرا راننده ناکسیا فکر میکنن ما پول خرد داریم و نمیخوایم بهشون بدیم؟
22. من شبا اینستاگراممُ میزارم یخچال غذاهاش خراب نشه.
23. سر خط اخبار ورزشی، 40 سال بعد:زنده یاد وحید شمسایی جایزه بهترین بازیکن فوتسال آسیا را برای هفتاد و سومین بار از آن خود کرد.
24. ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﺑﺎ دخترای گروهای تلگرام ﻗﺮﺍﺭ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ، ﺑﺬﺍﺭﯾﻦ ﺍﻭﻥ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﻗﺸﻨﮕﯽ ﮐﻪ از عکس پروفایلشون ﺗﻮ ﺫﻫﻨﺘﻮﻥ ﺩﺍﺭﯾﻦ باقی ﺑﻤﻮﻧﻪ.
25. ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسره رفته خواستگاری؛ بعد با اجازه ی عروس و داماد خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن.
26. انصافا تخمه آفتابگردون به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته حیف که استعدادش به چش نیومده.
27. بیا این اب پرتقال رو بخور!
چقد زیر چشمات گود افتاده!
الهی بمیرم
برات از اون غذاهایی درست کردم که دوسداری!
مخاطب مردی هست که بدون زنش رفته خونه ی مادرش.
28. ساعت2 نصف شب همسایمون با مشت میکوبید تو دیوار. حالا خوب شد من خواب نبودم داشتم شیپور تمرین میکردم. ملت خیلی بیشعور شدنا اه اه.
29. امتحان گواهینامه داشتم افسره گفت کجا دور زدن ممنوعه؟! گفتم "تو عالم رفاقت". زد پس کلم گفت گمشو پایین بینم! فک کردی اینجا تلگرامه.
30. چه زیبا گفت شکسپیر:
خیلی زیبا گفت...
خدایی خیلی حال کردم...
تا حالا هیچ کدوم از بزرگان انقد زیبا نگفته بود
همچنین مشاهده کنید
نمایندگی زیمنس ایران فروش PLC S71200/300/400/1500 | درایو …
دریافت خدمات پرستاری در منزل
pameranian.com
پیچ و مهره پارس سهند
خرید بلیط هواپیما
ایران آمریکا غزه مجلس شورای اسلامی بابک زنجانی مجلس خلیج فارس دولت دولت سیزدهم شورای نگهبان حجاب لایحه بودجه 1403
روز معلم سلامت زنان تهران هواشناسی قوه قضاییه شهرداری تهران سیل فضای مجازی دستگیری شورای شهر تهران آموزش و پرورش
بانک مرکزی دلار خودرو قیمت دلار قیمت خودرو سایپا ایران خودرو قیمت طلا بازار خودرو مالیات تورم ارز
سریال تلویزیون سینمای ایران سینما تئاتر موسیقی کتاب فیلم دفاع مقدس نون خ
اسرائیل جنگ غزه رژیم صهیونیستی فلسطین نوار غزه حماس روسیه عربستان یمن نتانیاهو افغانستان ترکیه
فوتبال پرسپولیس رئال مادرید استقلال سپاهان بایرن مونیخ تراکتور باشگاه استقلال لیگ قهرمانان اروپا فوتسال تیم ملی فوتسال ایران بازی
هوش مصنوعی تبلیغات ناسا اپل گوگل پهپاد همراه اول آیفون ماه
داروخانه مسمومیت دیابت قهوه کاهش وزن بارداری خواب سلامت روان آلزایمر