چگونه به دعواهای زناشویی پایان دهید

چند راه حل برای زوج های پرمشکل

حتما شنیده‌اید که افراد متاهل از لحاظ جسمانی و روحی سالم‌تر از افراد مجرد هستند، این مساله‌ای است که تحقیقات متعدد هم آن را ثابت کرده است. اما نکته‌ای که باید آن را در نظر گرفت این است که افراد متاهلی که درگیر یک ازدواج بد هستند از لحاظ جسمانی و سلامت روحی – روانی وضعیت بدتری نسبت به افراد متاهلی که ازدواج مناسب دارند و حتی افراد مجرد، دارند. در مطالعه‌ای که در سال ۲۰۰۵ در کانادا انجام گرفت مشخص شد افرادی که ازدواج نامناسب دارند بیشتر از افراد مجرد استرس دارند و وضعیت کلی سلامت آنها مناسب نیست. در ضمن مطالعه‌ای دیگر در فرانسه نشان داده که افرادی که در زندگی زناشویی خود درگیری دارند بیشتر دچار بیماری‌های قلبی می‌شوند. البته این به آن معنا نیست که یک ازدواج خوب باعث می‌شود فرد قطعا سالم‌تر شود و یک ازدواج بد قطعا باعث بیمار شدن فرد می‌شود اما چیزی که قطعی است این است که یک ازدواج مشکل‌دار هم برای روح شما و هم برای جسم شما مضر است.

آناستازیا (این اسم مستعار است) یکی از زنانی است که تجربه زندگی بد را پشت سر گذاشته است. او که یک هنرمند است پس از ازدواج متوجه شد همسرش به هیچ وجه از او حمایت نمی‌کند و تمام مخارج زندگی و کارهای خانه را باید خودش انجام بدهد. وقتی آناستازیا به برخی از کارهای خانه نمی‌رسید به پرخاشگری می‌پرداخت و حتی همسرش را به ضرب و شتم تهدید می‌کرد. وقتی این زن باردار شد همسرش حتی کمتر از قبل به او توجه کرد و این باعث شد این زن تمام مدت مضطرب باشد. خودش می‌گوید: «من مجبور بودم هم بیرون از خانه و هم در داخل خانه کار کنم، حتی یک روز هم نمی‌توانستم استراحت کنم، تمام مدت مضطرب بودم و این روی خواب من هم تاثیر گذاشت، کلا وضعیت بسیار بدی داشتم و پزشک معالج من هم متوجه شد این وضعیت روی سلامت من تاثیر گذاشته است.» دکتر آنسیا مارتین جی، پزشک معالج آناستازیا می‌گوید: «متاسفانه استرس‌ها باعث شد این زن همیشه مضطرب باشد، این موضوع هم روی خواب و هم روی تغذیه او تاثیر گذاشت و باعث افزایش فشار خون او هم شد و این روی سلامت او و سلامت نوزادش تاثیر گذاشت.»این موردی است که نباید به سادگی از آن گذشت. شارون ریوکین، فوق تخصص روانپزشکی که در کلینیک سانتاروزا در کالیفرنیا کار می‌کند، می‌گوید:‌«اگر یک ازدواج نامناسب داشته باشید، نباید تاثیر استرس ناشی از این ازدواج روی بدن خودتان را دست‌کم بگیرید.

در چنین ازدواج‌هایی دوطرف اضطراب، عصبانیت، افسردگی و خشم را تجربه می‌کنند. این عوامل می‌توانند هر روز روی سلامت فرد تاثیر بگذارند.» این متخصص مشاوره ازدواج می‌گوید: پس از سال‌ها کار در این حیطه به این نتیجه رسیده است که بخشی از ازدواج‌ها که در آن یک یا دو طرف دیگر علاقه‌ای به طرف دیگر ندارد یا یک طرف رفتار تهاجمی و عصبی دارد، بهتر است پایان داده شوند اما اکثریت ازدواج‌های پرمشکل را می‌توان بهبود بخشید. این پزشک و همکارانش این توصیه‌ها را برای افرادی که درگیر روابط نامناسب زناشویی هستند ارایه می‌دهند و چگونگی کمک به آنها را هم می‌گویند.

● صحبت کنید

دکتر سوزان هایلر، فوق‌تخصص روانشناسی در دانشگاه ونور که متخصص زوج درمانی است، می‌گوید: «همه زوج‌ها دچار مشکل می‌شوند اما مساله اصلی این است که باید در مورد مشکلات با طرف مقابل حرف زد، اگر این کار را نکنید اختلاف بین شما بیشتر و مشکلات به جای حل شدن چندبرابر می‌شوند.»

جی (این نام مستعار است) از همسر خود جدا شده است. او می‌گوید: «ما اختلافات زیادی داشتیم، من بارها و بارها از دست همسرم ناراحت می‌شدم اما مسایل را به او نمی‌گفتم ولی یک روز که خشمم فوق‌العاده شد با او به مشاجره پرداختم و متاسفانه اختلاف ما به برخورد فیزیکی انجامید، شاید اگر از روز اول هر موقع که به مشکل برمی‌خوردم موضوع را به همسرم می‌گفتم و سعی می‌کردیم آن را حل کنیم آن وقت به نقطه انفجار خشم و عصبانیت نمی‌رسیدیم.»دکتر هایلر ادامه می‌دهد: «افرادی که در خانواده‌هایی بار آمده‌اند که در آن والدین به خوبی با هم ارتباط برقرار و با هم صحبت می‌کنند بعدها در زندگی شخصی خودشان هم به خوبی مشکلات را با صحبت کردن حل می‌کنند. این یک مهارت است که متاسفانه بسیاری از افراد جوان این مهارت را فرا نمی‌گیرند و این باعث می‌شود در زمان‌های بحرانی نتوانند به خوبی با طرف مقابل خود ارتباط برقرار کنند و مشکل آنها بیشتر از قبل شود.»

▪ راه‌حل مشکل: بهتر است به کتاب‌های مخصوص روانشناسی در حیطه ارتباط برقرار کردن مراجعه کنید یا به مشاوران امور ازدواج مراجعه کنید، حتی می‌توانید از طریق اینترنت مطالب جالب را پیدا و مطالعه کنید. در برخی مناطق هم کلاس‌های مخصوص آموزش این مهارت‌ها دایر است.

● گوش کنید

همه ما دوست داریم شنیده شویم اما همه ما بلد نیستیم گوش کنیم. دکتر ریوکین می‌گوید: «یکی از مشکلات اساسی زوجین مشکل‌دار این است که آنها به حرف همدیگر گوش نمی‌دهند. وقتی خوب به طرف مقابل گوش ندهیم، فقط چیزهایی را می‌شنویم که دوست داریم، ممکن است از چند جمله طرف مقابل فقط یکی که ما را عصبانی می‌کند بشنویم و آن وقت دچار خشم بیشتر شویم و به آن واکنش نشان دهیم.»

در ضمن یادتان باشد کسی که خوب گوش نمی‌دهد، نمی‌تواند یک ارتباط صمیمی برقرار کند چراکه مهم‌ترین حس برای برقراری ارتباط یعنی اعتماد را به طرف مقابل خود نمی‌‌دهد.

▪ راه‌حل مشکل: خیلی ساده می‌توانید این مشکل را حل کنید. کافی است تمرین گوش دادن بکنید، چگونه؟ خیلی ساده، با همسرتان قرار بگذارید هر بار یکی از شما حرف بزند و دیگری زمانی بین سه تا پنج دقیقه را کامل با تمرکز تمام به او گوش کند. روانشناسان می‌گویند برخی افراد ۱۰ سال پس از شروع زندگی مشترک، پس از چند ساعت گوش دادن با تمرکز به حرف‌های همسرشان به درک جدید و شناختی متفاوت از او رسیده‌اند.

● همسرتان را مقصر ندانید

همه ما انسان‌ها به طور غریزی حق را به خودمان می‌دهیم اما اگر این موضوع همیشگی و دایمی باشد و حس قضاوت ما را تهدید کند، می‌تواند به یک فاجعه در زندگی مشترک بدل شود. بسیاری از زوج‌ها صرفا این مشکل را دارند که هر دو طرف سعی می‌کنند تا هر جور که شده حقانیت خود را در اختلاف‌ها نشان دهند. در واقع آنها گاهی بحث‌های اولیه را فراموش می‌کنند و فقط به فکر گرفتن امتیاز از طرف خود هستند تا به او ثابت کنند که حق دارند. دکتر یوجی ساماکو از دانشگاه ایلینویز می‌گوید: «مقصر دانستن طرف مقابل مشکل را حل نمی‌کند، در واقع اینکه همیشه بخواهید دیگری را در تمام مشکلات و مسایل مقصر بدانید روی رفتار خودتان هم تاثیر منفی می‌گذارد و باعث می‌شود نسبت به رفتارها و گفته‌های خود حس منطقی بودن را از دست بدهید. مطمئن باشید هیچ‌وقت هیچ مشکلی با متهم شناختن همسرتان حل نخواهد شد. گاهی این رفتار ناخودآگاه است اما اگر تکرار شود به صورت عادت درمی‌آید و آن وقت ترک آن بسیار مشکل می‌شود. در آن زمان دیگر فرد حتی نمی‌تواند بفهمد که دارد یک رفتار تقلیدی و تکراری از خودش نشان می‌دهد.»

▪ راه‌حل مشکل: دکتر ساماکو راه جالبی را پیشنهاد می‌دهد: «این بار که با همسرتان به مشکل خوردید و در جریان بحث و مجادله سعی کردید به او بقبولانید که او مقصر است به یاد این بیفتید که شاید او تنها مقصر نیست. در این لحظه کمی به خودتان و او استراحت بدهید و سپس بر این تمرکز کنید که مشکل از کجا شروع شد و چگونه بسط پیدا کرد، سپس به این فکر کنید آیا تغییر شیوه شما نمی‌توانست به حل این مشکل بینجامد. اگر جواب این سوال مثبت بود یعنی شما هم در رابطه با این بحران تا حدودی مقصر هستید. در این شرایط دیگر نمی‌توانید تمام گناه را متوجه همسرتان بدانید، مطمئن باشید با این روش، شیوه رفتار و عملکرد شما تغییر خواهد کرد.

یکی از بزرگ‌ترین مشکلاتی که زوج‌ها طی زمان با آن برخورد می‌کنند این است که حساسیت خود به طرف مقابل را از دست می‌دهند که این ناشی از اطمینان خاطری است که مرد یا زن نسبت به همسرش یافته است و فکر می‌کند هر رفتار یا گفتاری از او سر بزند طرف مقابل همراه او خواهد ماند. در اصل این مساله را می‌توان به «اطمینان از عدم ترک شدن توسط همسر» دانست. این تلقی باعث می‌شود رفتار مهمی از سوی فرد سر نزندو باعث دوری او از همسرش شود. دکتر ریوکین در این مورد می‌گوید: «همه انسان‌ها به توجه، مهربانی و محبت نیاز دارند، بدون این حس‌ها، انسان احساس تنهایی، طردشدگی و عدم مطلوب بودن می‌کند.»

▪ چگونه مشکل را حل کنیم: با یک هدیه کوچک، یک تشکر، یا حتی یک یادآوری به همسرتان احساس نشان دهید، شاید از او عصبانی هستید اما حتی در این حالت هم می‌توانید به او توجه کنید. با همین کار ساده و یک ابراز احساسات خشم دو طرف کاهش می‌یابد و فضا برای بحث منطقی مساعد می‌شود. پس از آن می‌توانید در زمان آ‌رامش با خونسردی به همسرتان مشکل را یادآوری و آن را حل کنید.

● زمان بدهید

مشکلات میان زوج‌ها گاه پیچیده و چند بعدی است برای همین نباید انتظار داشت خیلی سریع حل شوند. باید بدانید یک مشکل ممکن است در چند ثانیه رقم بخورد اما حل آن به چند هفته و چند ماه زمان نیاز داشته باشد.

▪ چگونه مشکل را حل کنیم: به خودتان و به همسرتان زمان بدهید. این جمله را با خود تکرار کنید که «زمان می‌تواند شدیدترین عصبانیت‌ها را آرام کند. هیچ مشکلی هم در کوتاه‌مدت حل نمی‌شود. یک راه بسیار خوب استفاده از مشاوران و روانشناسان است اما فکر نکنید آنها خیلی سریع مشکل را حل می‌کنند. حداقل برای حل مسایل یک ازدواج پر مساله باید به مشاور خودتان سه ماه زمان بدهید.

منبع: لایف اسنشیل

ترجمه: سیما هاشمی