رفـتارهـای نـاراحت‌کنـنده

چه طور می‌توان با شخصی که بسیار حساس، کسل و بی‌حوصله یا خشک و جدی است زندگی کرد؟ اگر گاهی اوقات چنین افکاری در مورد همسرتان دارید به معنای پشیمانی شما از ازدواج و عهد و پیمان با همسرتان نیست.
شما فقط این طور احساس کرده‌اید که ترکیب و جور شدن شخصیتها و اصالتها همیشه باعث آسودگی خیال و آرامش نمی‌شود و متوجه می‌شوید که بین شخصیت شما و او تفاوت‌هایی وجود دارد. هنگامی که او قلب شما را می‌شکند یا با رفتارهای نادرست خود قوانین اجتماعی را نادیده می‌گیرد، ممکن است احساس کنید که تقصیر از شما بوده است و از انتخاب خود متعجب شوید.
یکی از علل ناراحتی و آشفتگی ما به طرز تفـــکر ما برمی‌گردد. بـدین معنی که ما فکرمی کنیم همسرانمان باید در قبال رفتار زشتشان جریمه شوند و ما هیچ گاه چنین رفتارهای ناشایستی انجام نمی‌دهیم. هنگامی که شما فکر می‌کنید هیچ کس به اندازه کافی از رفتار و کردار همسرتان خبر ندارد و هیچ‌کس مانند کارهای همسر شما را انجام نمی‌دهد، یا گفته‌های او را فرد دیگری بر زبان نمی آورد و تنها او به چنین اعمالی دست می‌زند، قوانین اجتماعی و معاشرتی در حال تغییر و دگرگونی‌اند. این طور نیست که تمام دنیا به دنبال اجرای قوانین اجتماعی باشد و تنها همسر شما از قوانین پیروی نکند.
● نکاتی برای زندگی بهتر
هنگامی که همسرتان شما را آشفته یا ناراحت می‌کند، ناخودآگاه شما در معرض عیب جویی و انتقاد قرار می‌گیرید و این باعث می شود شما به او معترض شوید. همسران رنجیده خاطر و ناراحت هنگام عصبانیت از رفتارهای یکدیگر انتقاد می کنند و خطاهای طرف مقابل را به رخش می‌کشند.
مثلاً می‌گویند: چرا با این لحن در حضور مادرم صحبت کردی؟ آیا تو عقلت را از دست داده‌ای؟ و همسر خطاکار با زور و قدرت، خودش را تبرئه می کند و می‌گوید: تو چه قدر حساس و جدی و بد اخلاقی ! این گونه کشمکش‌ها، روابط همسران را بدتر می‌کند.
● اگر مقایسه و مقابله با یکدیگر به نتیجه دلخواه منجر نشد چه باید کرد؟
به طور کلی، از ترکیب این دو قاعد پیروی کنید:
۱) شما باید وجه تمایز عقلانی بین خود و همسرتان را به طور جدی و ثابت مشخص کنید و بدانید که رفتارهایتان قابل تفکیک و تشخیص است.
۲) شما فقط باید مسئولیت رفتارها و عکس العمل‌های خودتان را به عهده بگیرید. این موضوع را بارها و بارها در ذهنتان مرور کنید که همسرتان انعکاس دهنده شخصیت و رفتار شما نیست و نمی‌تواند همچون آیینه، رفتار درست شما را منعکس کند. او رفتاری را از خود بروز می‌دهد که به نظرش درست است و حتی برای حماقت‌های خودش احترام قائل است، اما بدانید که در نظر مردم هر کدام از شما فردی مستقل هستید و هیچ‌کس شما را به خاطر رفتار زشت همسرتان سرزنش نمی‌کند.
● تا خطا نکرده ایددرباره شما قضاوت بد نمی کنند
هرگز به خاطر اعمال و رفتار زشت او عذر خواهی نکنید. اگر شما از کلماتی خشن و بی ادبانه استفاده نکرده اید و لحن بدی درصحبت نداشته‌اید، پس نباید از دیگران تقاضای عفو و بخشش کنید. او آزادانه و بدون هیچ شک و تردیدی این راه را انتخاب کرده است. فراموش نکنید تا هنگامی که شما خطا نکرده‌اید، در موردتان قضاوت بد نخواهد شد. آیا خود شما تا به حال مرد یا زنی را به خاطر رفتار بی ادبانه و احمقانه و صــدای بلند هـتمسرش توبیـخ و سرزنش کرده اید؟ همچنین توجه کنید که قانون شکنی و رعایت نکردن حقوق دیگران، مختص یک نفر نیست. شما یک ایده خاص اجتماعی دارید که خود انتخاب کرده‌اید و به آن عمل می‌کنید و آن، ذهنیت و طرز تفکر شما را نشان می‌دهد. وقتی که در حال ارزیابی و علت‌یابی ناراحتی و نگرانی خود هستید، بازتاب این عمل، بیشتر و سریع‌تر از بی‌نزاکتی همسرتان در شما اثر گذاشته و شما را آشفته می‌کند. می‌توانید اقدامات مؤثری برای بهبود رفتار او انجام دهید و به جای متهم کردن و سرزنش همسرتان، درباره خواسته‌ها و توقعات خود با او صحبت کنید، برای مثال به او بگویید: «من شوخ طبعی تو را دوست دارم، اما همیشه باید از لطیفه‌های غیرمؤدبانه و زشتی که در حضور مادرم تعریف می‌کنی خجالت بکشم. ممکن است به خاطر من کمی خودت را کنترل کنی؟» این روش قطعاً بیشتر از انتقاد در او اثر می‌کند و باعث می‌شود که کمتر در مقابل شما حالت تهاجمی و دفاعی به خود بگیرد، یا به او بگویید: «هنگامی که ما میهمانی برپا می‌کنیم نیاز دارم که تو تمام مدت در کنارم باشی». این گفته‌ها که شما در کمال نزاکت و آرامش به او می‌گویید، بی‌نهایت در او اثر می‌گذارد.
● تغییر رفتار
هنگامی که شما از همسرتان درخواست می‌کنید که رفتارهای خود را به خاطر سازگاری بیشتر با شما تغییر دهد او را متوجه این امر کنید که در خواست‌تان به این دلیل است که او زندگی آرام‌تری داشته باشد و اگر به حرف‌ها و توصیه‌های شما در مورد نحوه لباس پوشیدن و طرز صحبت عمل نکرد، او را حمایت و پشتیبانی نخواهید کرد.
شاید شما بتوانید عادت و روشی را ایجاد کنید تا او بتواند کم‌کم خودش را تغییر دهد. این گونه سیاست‌های بی‌غرضانه به شما کمک خواهد کرد که میزان صبر و تحمل خود را بالا ببرید. برای مثال، هنگامی که او برای جلب نظر دیگران به خود، حرکات نابجا انجام می‌دهد، میزان صبر و تحمل خود را افزایش دهید و به خودتان بگویید که همسرتان لحظات خوب و خوشی دارد. به هر حال، گاهی اوقات نگرانی‌های شما در مورد رفتار همسرتان ممکن است برای مردم عاقلانه و قابل قبول نباشد.
● روشی بهتر از انتقاد
وقتی که همسر شما می گوید: «دوست ندارم مرا در جمع سرزنش کنی» رفتار او دقیقاً شما را تحت تأثیر قرار می‌دهد. فرض کنید همسرتان این نظرات را به شما تحمیل کرد. رفتار او دقیقاً در واکنش‌های شما بروز می یابد. مثلاً شما از شخصی عذرخواهی کرده‌اید، زیرا نتوانسته اید به دعوت او برای رفتن به میهمانی پاسخ گویید. همسر شما در حضور آن شخص علت نرفتن شما را به میهمانی فاش می‌کند و می‌گوید که در آن ساعت مشغول تماشای تلویزیون بوده‌اید یا این که شما نمی خواهید کسی متوجه شود که عمل جراحی کوچکی داشته‌اید‌، اما همسر تان این موضوع را به صورت حکایتی سرگرم کننده برای مردم افشا می‌کند. دردناک تر از اینها آن که او در حضور دیگران از شما شکایت یا انتقاد کند و به شما با سخنان اهانت‌آمیز طعنه زند یا بعضی از مسائل و مشکلات زناشویی شما را در حضور دیگران فاش کند. زوجین مسئولیت های فراوانی در قبال یکدیگر دارند؛ محرمانه نگه داشتن هر یک از مسائل خصوصی میان آنها، از آن جمله است؛ زیرا طرف مقابل باید بتواند در اجتماع، وجهه خود را حفظ کند و اگر او بداند که خصوصی‌ترین مسائل زندگی‌اش برملا شده، احساس سرافکندگی خواهد کرد. اگر همسر شما اعتبار و آبروی‌تان را از این راه‌ها از بین برد، رفتار او در درازمدت احتیاج به بحث و گفتگو دارد.
● اصلاح رفتار با گفتگو
هنــگامی کـته زوجین از یکـدیگر انتقاد می کنند و ایرادی می‌گیرند و منظورشان توهین یا تحقیر طرف مقابل نیست ولی باعث رنجش و ناراحتی یکدیگر می‌شوند، چه راهی را باید در پیش گرفت و چه باید کرد؟ همسری که روی زخم‌ها و دردها و عقده های ما نورافکن روشن می‌کند، باعث می‌شود که روابط عاطفی و رفتاری با او سرد شود. «شما می‌توانید با نزدیکی و کنترل ماهرانه خود از لغزش‌ها و اشتباهات همسرتان جلوگیری کنید و قبل از این که خطایی مرتکب شود، اعمال و رفتارش را تحت کنترل بگیرید.»

منبع : نوآوران فناوری اطلاعات