«اگر منو دوست داشت، باید خودش می‌فهمید ...»؛ ریشه توقعات در زندگی مشترک

آرزو نوروزی در گفت‌وگو با ایسنا، درباره تفاوت میان نیازهای منطقی و توقعات افراطی گفت: باید بین نیاز و انتظار ما از همسر برای برآورده‌کردنش تفاوت قائل شویم. از منظر تئوری انتخاب، پنج نیاز اساسی داریم که شامل بقا، عشق و تعلق، قدرت یا احساس توانمندی، آزادی و تفریح می‌شود. همه این نیازها در روابط ما حضور دارند، اما اولویت آن‌ها در افراد مختلف، متفاوت است.

وی اضافه کرد: مثلا نیاز به عشق و تعلق کاملا طبیعی است، اما اینکه انتظار داشته باشم «همسرم همیشه در دسترس من باشد»، «هیچ‌وقت با من مخالفت نکند» و «برای تامین امنیت من از آزادی خودش بگذرد»، لزوما انتظار متعادلی نیست. اینجا سه سوال برای تشخیص این مرز مهم است آیا خواسته‌ام را روشن بیان کردم؟ آیا توان و شرایط طرف مقابل را در نظر گرفتم؟ و آیا راهی که برای برآورده‌شدن نیازم انتخاب کردم، کیفیت رابطه را بهتر می‌کند؟.

تشدید واکنش‌های هیجانی و حس تهدید

این روانشناس اضافه کرد: احساس تهدید یا طردشدن می‌تواند واکنش‌های هیجانی ما را تشدید کند و باعث شود یک خواسته را فوری‌تر تجربه کنیم. این به معنای غیرواقعی بودن نیاز ما نیست، بلکه یعنی باید بین احساس شدید و نتیجه‌ای که از آن می‌گیریم تفاوت بگذاریم. نیاز داشتن افراطی نیست؛ اما ممکن است روش و راهبردی که برای برآورده‌ کردن نیازمان انتخاب می‌کنیم، سخت‌گیرانه، انعطاف‌ناپذیر و آسیب‌زننده باشد. رابطه سالم جایی است که نیازهای هر دو نفر در آن دیده می‌شوند، بدون اینکه یکی از طرفین مجبور شود خودش را نادیده بگیرد.

ریشه توقعات سنگین در زندگی مشترک

به گفته نوروزی، نمی‌شود برای همه توقعات نامتعادل، یک ریشه واحد پیدا کرد، چرا که خانواده، فرهنگ، تجربه‌های عاطفی و تصویری که از عشق در ذهن‌مان ساخته‌ایم همگی می‌توانند در این زمینه نقش داشته باشند. کسی که در خانواده‌ای بزرگ شده که محبت را بیشتر در ازای عملکرد خوب دریافت می‌کرده، ممکن است در بزرگسالی مدام به تایید همسرش نیاز داشته باشد.

وی ادامه داد: کسی هم که در محیطی پر از تعارض رشد کرده، شاید از رابطه انتظار داشته باشد که هیچ اختلافی در آن اتفاق نیفتد.  تجربه‌های تکرارشونده … …