کاه و کوه

اغلب زوجهای جوان حتی اگه بهترین دخترها وپسرها برای خانواده هاشون بوده باشند توی زندگی مشترک با همسرشون دچار اختلاف و سوء تفاهم میشند و کسی نمیتونه ادعا کنه که تا بحال با همسرش مشاجره نداشته و از همسرش نرنجیده باشه . بعضیها بخاطر جر و بحث هایی که پیش میاید احساس میکنند که ازدواجشان موفق نبوده با این حال خودشون رو ناگزیر به سازش با همسر میدونند ولیکن اختلاف آنها مثل آتش زیر خاکستر باقی میمونه . در این موارد لازم است هر یک از زوجین فقط این سئوال را از خودشون بپرسند :
● چقدر برای بهبود روابطتتان زحمت کشیدید ؟
▪ اغلب ما در برابر این سئوال ابروها رو بالا انداخته با چشمانی از حدقه بیرون زده و قیافه ای حق به جانب میگیم : « خــــــــیلـــی »
حقیقت امر این است که ما زحمتهامون رو حساب شده نکشیدیم .
● آیا تا به حال سعی کردیم ریشه اختلافات را پیدا کنیم و مسائلی را که سد راه خوشبختیمونه برطرف کنیم ؟
● آیا تا بحال خواسته هامون را در کفه ترازوی ذهنمان گذاشتیم تا بببینیم کدام ارزش را باید فدای ارزش دیگر بکنیم ؟
● آیا تابحال فکر کردیم که ما میتوانیم با کمی سعی و تلاش زندگی مشترکمان را سرشار از شادی - عشق و محبت کنیم کنیم .
● نارضایتیهای کوچک :
▪ نارضایتهای کوچک رو دست کم نگیریم چون اغلب همینها هستند که سد راه خوشبختی هستند .
▪ بگومگوها - نیش زدن ها - دخالتها - ناسازگاریها - ناکامیها - غرور های بیجا - منت گذاشتن ها و .... اگر در برابر این مسائل کوچک از خود گذشت نشان دهید راههای جدیدی برای دوست داشتن زندگی و همسرتان پیش رویتان باز خواهد شد وبه یک نیروی فزاینده مثبت دست خواهید یافت . در اینجا برای نمونه چند روش را به شما یاد آوری میکنیم . سعی کنید روشهای دیگر را خودتان کشف کنید :
● منت نگذارید :
منظور کردن کارهایی که برای همسرتان انجام داده اید یا حتی گذشتی که بخاطر او کرده اید برای هر یک از طرفین همیشه وسوسه انگیز است . این وسوسه را بشناسید و آن را از خود دور کنید . این مسئله یکی از مواردی است که جرقه مشاجرات زوجین را فراهم میکند . ما نباید توقع داشته باشیم که همسرمان بخاطر هر کاری که انجام میدهیم از ما قدردانی کند . اگر زوجین از اینکار دوری میکنند نتیجه آن ناخرسندی و به رخ کشیدن کارهایی است که درطول روز انجام میدهیم و اگر یکی از زوجین اینکار را انجام دهد طرف مقابل نیز قطعا تحریک شده و به دفاع از خود میپردازد . ما نباید از اینکه برای خوشبختیمان کاری انجام داده ایم ناراضی باشیم . از اینکه من بچه ها را ما به مدرسه رساندم .
خانه را من تمیز کردم . خرید را من کردم . بچه ها را من حمام بردم و ... . منظور کردن اینکارها به معنی نارضایتی ما از اینکارهاست و بی گذشت بودنمان را نشان میدهد وچه بخواهیم و چه نخواهیم همسرمان فکر میکند که برسر او منت میگذاریم . مهمتر اینكه یادآوری این كارهای به ظآهر سخت آنهم بطور دائم باعث میشود نسبت به همسرمان احساس خشم كنیم و كم كم عشق و محبت در زندگی كم رنگ میشود و كنایه زدن ها شروع میشود و هر روز بیشتر از روز قبل نیرویمان را بخاطر این مسائل بی ارزش از دست میدهیم . عادت میكنیم كه هر روز فهرست بلند بالایی را از كارهایی كه انجام داده ایم را به رخ همسرمان میكشیم . كارهایی كه وظیفه ماست و نشانه گذشت ما .
در این مواقع یعنی هر گاه احساس كردید نسبت به همسرتان خشمگین هستید . وقتیكه احساس كردید كار نادرستی انجام داده و یا حتی كاری را كه میبایست انجام میداده انجام ندا ده لحظه ای صبر كنید .
آن عشقی را كه ما بینتان هست به یاد بیاورید . او همیشه در حق شما كوتاهی نكرده .
لبخندی بر لب بیاورید و عصبانیت را به مرور زمان و با تمرین از لیست عادتهایتان حذف كنید . در این صورت تآثیر آن را در همسرتان خواهید دید . این گامی بزرگ در جهت بهبود روابطتان خواهد بود و هر روز علاقه تان به زندگی مشترك و شریك زندگیتان بیشتر خواهد شد .
● توقع نداشته باشید همسرتان حتما بی نقص باشد :
وقتی به همسرتان میگویید ‹‹‌ چرا اینطور هستی ؟ ››‹‹چرا خودت را عوض نمی كنی ؟ ›› از او توقع دارید چه جوابی به شما بدهد ؟ خودتان را جای او بگذارید . اگركسی از شما این سئوال را بپرسد چه جوابی میدهید . اغلب ما فكر میكنیم كه عملكردمان درست است و شاید ذاتا نمیتونیم خودمون رو اصلاح كنیم . وقتی چنین سئوالی را از همسرتان میكنید او تصور میكند كه آن كسی نیست كه شما میخواستید و در انتخابتان اشتباه كردید و این مسئله ای نیست كه از ذهن كسی بیرون بره و نباید توقع بهبود روابط رو بعد از زدن چنین حرفهایی داشت . بعضیها این سئوالات رو از همسرشون نمیپرسند بلكه اینها رو به جای اینكه از همسرشون بپرسند از خودشون میپرسند كه این هم به مراتب بدتره چون اونوقت خودمون فكر میكنیم كه اگر اون شخص دیگری بود اونوقت من خوشبخت بودم و اونه كه باید عوض بشه و هیچ راه دیگری نیست .
جور دیگری به مسئله نگاه كنید . اگه فكر میكنید كه جواب خوشبختی شما در كس دیگریه كاملا اشتباه میكنید . چون هیچ همسری تو دنیا نمیتونید پیدا كنید كه با تمام عقاید شما موافق باشه و این طبیعیه . پس با نظام طبیعت نجنگید . در كنار اون زندگی كنید و خودتون رو با چیزی كه هست وفق بدید . میتونید بار مسئولیتی رو كه از اون توقع دارید از دوشش بردارید و رابطتتون رو اصلاح كنید . مطمئنا با ایجاد صمیمیت كم كم به چیزهایی كه میخواستید هم میرسید به همسرتون وقت بدید كه خواسته های شما رو كشف كنه و حتی اگه زحماتش برای برآورده كردن خواسته نتیجه ای نداد اون رو دوست بدارید و به وجودش افتخار كنید .
● عادتهای عجیب خودتون رو بشناسید :
به نظر شما مضحك نیست كه كسی را با تمام وجود دوست داشته باشید ولی به خاطر مسائل كوچكی مثل ریختن خمیر دندان روی سنگ دستشویی یا پرتاب كردن جوراب ها در اطراف خانه یا نشستن ظروف توی آشپزخانه محبتتان تبدیل به خشم بشه . آیا اینكه شما جورابی رو از گوشه خونه بردارید یا خمیر دندان ریخته شده یا ظرفهای نشسته رو بشویید كار خیلی سختیه . اصلا چرا فكر نمیكنید شما هم عادتهای اینچنینی دارید . بهتر نیست اول عادتهای خودمون رو كشف كنیم یا اگر عادت بدی رو در همسرمون كشف كردیم چرا مشكل اون رو مشكل خودمون ندونیم .
● بخششتان با جان و دل باشد :
تا بحال حس كردید چرا عذرخواهی كردن مشكله ؟ و هیچ میدونید كه عذرخواهی كردن در زندگی زناشویی چقدر میتونه مشاجرات بیهوده رو از بین ببره . علت اینكه بعضیها از عذرخواهی فرار میكنند اینه كه میترسند طرفشون عكس العملی نشون بده كه موجب پشیمانیشون بشه . بعضیها وقتی همسرشون ازشون عذرخواهی میكنه چنان قیافه حق به جانبی میگیرن كه موجب دلشكستگی وآزردگی همسرشون میشه . وقتی همسرمان از ما عذرخواهی میكنه باید خیلی مودبانه و از ته دل اون رو ببخشیم و كارهای ناپسندی مثل زیر لب حرف زدن - آه كشیدن یا كنایه زدن رو كنار بزاریم حتی بحث رو ادامه ندیم و به این ترتیب به دلخوریها - تلخیها و واكنشها پایان بدیم تا همسرمون تاثیر مثبت عذرخواهیش رو لمس كنه . پس از این به بعد اگر همسرتان از شما عذرخواهی كرد راه را برایش هموار كنید و با قلبی باز او را ببخشید و با این كار به او بخشش را هم یاد بدید .
● مشغله هایتان را از روابطتتان جدا كنید :
كار همیشه هست و هیچ وقت تمامی ندارد . در واقع شما اگر برنامه ریزی درستی نداشته باشید در طول روز برای كارهاتون وقت هم كم میارید . اما برنامه ریزی درست اونیه كه توش برای خانه و خانواده و همسرتون هم وقت بزارید . سعی كنید ساعاتی رو در روز با همسرتون تنها باشید .
با هم خلوت كنید و به خلوت همدیگر پا بزارید . سعی كنید هیچ وقت كارها و خستگی ناشی از كار را با خودتان به منزل نیارید .
وقتتون رو تنگ نشون ندید و خودتون رو خسته . چه فایده ای داره كه به همسرمون بگیم كه سخت در حال دست و پا زدن و تلاش هستیم . تنها نتیجه اش اینه كه همسرمون در آخر لیست كارهامون قرار میگیره و گاهی فراموش میشه . برای بعضیها حتی ممكنه نا خودآگاه از تو لیست حذف بشه !
● كارهای فراموش شده را خودتان انجام دهید :
همسر شما آدم آهنی نیست . مثل همه انسانهای معمولی ممكنه خسته بشه . ممكنه كاری رو فراموش كنه . در این موارد نباید اون رو سرزنش كرد . اینكه بگیم ‹‹ چرا برای دستشویی حوله نذاشتی ؟ ›› ‹‹ چرا ظرفها رو نشستی ؟ ›› ممكنه اون كار رو یادش بیاره ولی آیا اون همیشه یادش میره این كارها رو بكنه . مسلما نه . بعضیها اعتقاد دارند كه باید نوع گفتارمون رو درست كنیم مثلا میتونیم بگیم ‹‹ حوله دستشویی كجاست ؟ ›› یا ‹‹ قرار بود برای دستشویی حوله بزاری ؟›› كه البته روش خوبیه و باعث میشه طرف مقابلمون عكس العمل خوبی نشون بده و در مقام دفاع از خودش بر نیاد ولی یك روش بهتر هم وجود داره و اون اینكه اگه واقعا وقتش رو داریم چرا ما این كار رو نكینیم .
چه ایرادی داره كه ما كاری رو كه همسرمون فراموش كرده انجام بدیم . اشتباهات همسرتون رو به دوش بگیرید ولی نه با آزده دلی بلگه با اشتیاق . اگه ظرفهای توی ظرفشویی شما رو آزار میده اونها رو بشورید . شاید خیلی ها بگن كه با این كار دیگه همسرمون كارهاشو انجام نمیده . اما برعكس اگه شما دست از تشر زدن - نكوهش و زخم زبان زدن بردارید با كمال تعجب میبینید كه برخورد همسرتون بهتر میشه و شور و علاقه بیشتری برای انجام دادن قسمتی از كارها كه بدوششه از خودش نشون میده .
دركل اینكه با برطرف نمودن این مشكلات كوچك و پیش پا افتاده شما میتونید فكرتون رو متمركز جنبه های مهمتر روابطتون كنید . به ارتباطی صمیمی فكر كنید . به رشد روحیتون برسید . میتونید همدرد همسرتون باشید . و عشق و محبت و شادی رو به همسرتون هدیه كنید .

منبع : پایگاه اطلاع رسانی پزشکی ایران سلامت