۴ مرحله اساسی در ازدواج

روز ازدواج حضرت علی ع و فاطمه س در تقویم و مصادف با ۲۸ آبان روز ازدواج و خانواده نام گذاری شده است

روز ازدواج حضرت علی(ع) و فاطمه (س)در تقویم و مصادف با ۲۸ آبان روز ازدواج و خانواده نام‌گذاری شده است. به علت قداست امر ازدواج و تشکیل خانواده در دین اسلام، این روز، بسیار مقدس است که باید آن را جدی گرفت. با توجه به افزایش سن ازدواج، افزایش تعداد مجردین دختر و پسر، افزایش طلاق در سال های اولیه زندگی و مشکلات مالی که گریبانگیر بیشتر خانواده هاست فرهنگ سازی در زمینه ازدواج آموزش مهارت های اساسی زندگی ، تسهیل ازدواج برای جوانان و حمایت همه جانبه از آنان برای تشکیل خانواده بسیار ضروری به نظر می رسد. تاکنون تلاش های زیادی برای تقویت و تحکیم بنیان خانواده صورت گرفته اما به نظر می رسد جامعه با مختصات و ویژگی های پویا و پیچیده خود از قانون و دستور تبعیت نمی کند و فرهنگ و سنت در کنار مظاهر جدید زندگی مدرن چنان با ازدواج و شکل گیری خانواده عجین شده اند که جداسازی آن ها غیرممکن می نماید.

سال هاست زنگ خطر برای مسئولان به صدا در آمده و تمام شواهد حاکی از این است که کیان خانواده به خطر افتاده و نسل جوان ازدواج را نه رسیدن به کمال بلکه راهی برای رسیدن به آرزوهای دور و دراز می پندارند، بی دلیل نیست که به گفته رئیس سازمان ملی جوانان استان تهران در حال حاضر بین سن بلوغ و ازدواج جوانان ۱۵ سال فاصله افتاده است و بالغ بر ۴۶ درصد طلاق ها در ۴ سال اول زندگی رخ می دهد. اگر بخواهیم مختصات یک زندگی سازگار و پایدار را ذکر کنیم باید پای صحبت کارشناسان بنشینیم. دکتر علی پژوهنده روان‌شناس و مشاور درباره فاکتورهایی که قبل از ازدواج باید مدنظر جوانان قرار گیرد می گوید: مباحثی که پیش از ازدواج باید طرح شود بسیار اساسی تر است زیرا اگر زوجین یاد بگیرند چگونه باید انتخاب کنند و چه معیارها و ملاک هایی را در نظر بگیرند، قطعا مشکلات کمتری خواهند داشت. اغلب اوقات زوجین به دلیل سوءتفاهم های بسیار کوچک و جزیی دچار اختلاف های عمیقی می شوند که دلیل عمده آن این است که هر یک به زبان نیاز خود صحبت می کند و از زبان نیازهای همسر خود غافل است. اینجاست که ریشه اکثر مشکلات است و باید آن را رفع کرد.

اصولا ازدواجی که مبتنی بر شناخت صحیح و وضعیت نیازهای خود و همسر باشد و در آن فرد به شناخت کافی از دنیای کیفی و ایده آل های خود رسیده باشد، ازدواج بسیار موفقی خواهد بود.

در مشاوره قبل از ازدواج براساس نظریه واقعیت درمانی فرد قبل از ازدواج باید از وضعیت نیازهای خود و طرف مقابل آگاه باشد. طبق این نظریه انسان ها ۵ نیاز اساسی شامل نیاز به بقا، سرگرمی، عشق، آزادی و قدرت دارند که یک یا چند نیاز طبیعی باعث گرایش آن ها به سمت ازدواج می شود. بعضی فقط برای پاسخگویی به نیاز بقای خود ازدواج می کنند کسانی که در سنین پایین ازدواج می کنند جزو این دسته هستند. در سنین نوجوانی ازدواج ها بر اساس تامین نیاز بقاست و از آنجا که اوج غلیان هورمون ها در همین سنین است (۱۶ تا ۱۸ سالگی) فرد تحت تاثیر گرایشات جنسی و تمایل به جنس مخالف ازدواج می کند.

دکتر پژوهنده درباره ۴ مرحله اساسی هر ازدواج که جوانان باید قبل از ازدواج نسبت به آن آگاهی داشته باشند چنین می گوید: روان شناسان ۴ مرحله در ازدواج تعریف کرده اند که به ترتیب عبارت از درگیری عاطفی، ماه عسل، تعارض و سازگاری است. دختر و پسر در ابتدا بر اثر ارتباط کلامی و غیرکلامی با یکدیگر آشنا می شوند و از آن جا که طرف مقابل را مطابق تصویر همسر دلخواه خود در دنیای کیفی می بینند دچار درگیری عاطفی می شوند. در این دوره نقش هورمون های جنسی بسیار قابل توجه است. این هورمون ها به تحریک بخش هایی از مغز منجر می شود و در انتخاب های ما به صورت ناخودآگاه تاثیر می گذارد و باعث جذب یکی به دیگری می شود. بلافاصله پس از این مرحله ماه عسل با تردیدها، شک ها و سوالات فراوان آغاز می شود. در این دوره پیوند زوج آغاز شده و در اولین ماه ها و هفته ها سوالات زیادی به ذهن طرفین می رسد سوالاتی از این قبیل که آیا انتخابم درست بوده است؟ آیا همسر دلخواهم را پیدا کرده ام؟ آیا می توانم خوشبخت شوم؟

آیا اشتباه کرده ام؟ سپس نوبت تعارضات می رسد زمانی که زوجین هریک به دنبال ارضای نیازهای خود هستند و نسبت به نیازهای طرف مقابل بی توجهی می کنند. آن ها از طرف مقابل غافل می شوند و این بی توجهی به نیازهای او باعث به وجود آمدن تعارضات زیادی می شود. اکثر زندگی های زناشویی در همین مرحله باقی می مانند و زوجین هرگز به مرحله سازگاری نمی رسند. تعارضات حل نشده یابه طلاق منجر می شود یا طلاق عاطفی در پی خواهد داشت. در حالی که با آموزش و فراگیری مهارت های زندگی، شناخت واقعی وحقیقی از نیازهای خود و همسر می توان به تعارضات خاتمه داد و پا به مرحله سازگاری گذاشت.

به گفته این روان شناس و پژوهشگر زوجی که پا به مرحله سازگاری گذاشته اند با فهم دقیق نیازهای خود و همسر و فهم دنیای کیفی خود و همسرشان زندگی مشترک موفقی را تجربه می کنند و همانند یک پرنده به سوی کمال حرکت می کنند. به قول مولانا شما اگر بال ۲پرنده را به هم ببندید هیچ یک نمی توانند پروازکنند. هر کدام از آن ها باید جداگانه بپرند. سازگاری یعنی فرد بال همسرش را باز بگذارد تا او بتواند پرواز کند و فقط به همین بسنده نکند بلکه به او برای پریدن کمک کند.