خط قرمز صمیمیت را رد نکنید

در جامعه امروزمان خانم‌ها هم مانند آقایان می‌توانند در هر حوزه شغلی وارد شوند و در کار خود به موفقیت برسند. اما ورود زنان به محیط کار مستلزم آن است که زنان قواعد خاص هر محیط کاری را بشناسند تا بتوانند در برقراری رابطه با همکاران خود و در پیشرفت و ترقی خود موفق باشند. شما برای سلامت ماندن در محیط کارتان چه قدر با این قواعد آشنا هستید؟ آیا می‌دانید خیلی از خانم‌ها در اثر همین ناآگاهی آسیب دیده‌اند؟ البته بعضی آقایان هم همین‌طور دچار آسیب شده‌اند ولی از آنجا که خانم‌ها دیرتر پا به عرصه محیط‌های کاری گذاشته‌اند آمار بالاتری را به خود اختصاص داده‌اند.داستان زندگی خانم سیما ش، را از نگاه دکتر بدری سادات بهرامی بررسی می‌کنیم تا با این قواعد بیش از پیش آشنا شوید....
کامپیوتر خواندم و سال آخر دانشگاه با همسرم آشنا شدم. بعد از ازدواج، در یک شرکت خوب پذیرفته شدم و اولین تجربه کاری‌ام را شروع کردم. همسرم خیلی تاکید می‌کرد که مبادا به همکاران خودم شماره منزل‌مان را بدهم و یا با آنها رفت‌وآمد خانوادگی برقرار کنم. همیشه می‌گفت همکار، فقط در محیط کار با تو آشناست و نباید او را به محیط خانه و در جمع خانواده و دوستانت بیاوری.
من همیشه او را متهم به سوءظن و بدگمانی می‌کردم و با همه همکاران از زن و مرد صمیمی شدم و از همه می‌خواستم مرا به اسم کوچکم صدا بزنند. یک بار یکی از آقایان همکارم، سرما خورده بود.به مستخدم پول دادم که شیر بگیرد و داغ کند تا او بنوشد و بهتر شود. از خانه هم برایش سوپ آوردم. برخلاف گفته همسرم حتی شماره موبایلم را به همه همکارانم داده بودم و او علاوه بر تشکر در شرکت بارها برایم SMS زد. به شوهرم نگفتم SMS تشکر او برای چیست و گفتم موضوع کاری بوده که او فکر نکند با او لجبازی کرده‌ام. گفتم شماره‌ام را فقط به خانم‌های همکار داده‌ام... تا اینکه یکی دوبار برخوردهای زننده و مشکوکی از آن همکارم دیدم. پیامک عاشقانه و خرید گل او باعث تعجب من و جلب توجه بقیه همکاران شد. هر دو متاهل بودیم و من نمی‌فهمیدم این کارها یعنی چه. کم‌کم پچ‌پچ‌هایی شروع شد و من نگران زندگی‌ام بودم. همسرم حتی از صمیمت من با خانم‌های همکارم ناراحت بود چه رسد به این‌یکی. وقتی با ناراحتی، از آن همکارم پرسیدم که این گل چه معنایی دارد، او گفت: «تو اول به من گل دادی! خودت به من و علایقم توجه کردی و گفتی فقط برایت همکار نیستم وگرنه چرا دیگران نسبت به سرماخوردگی من واکنشی نشان ندادند؟» انگار سرم را به دیوار کوبیده بودند. گفتم: «مقصودم این نبود. من شما را مثل بقیه می‌دانم و ...» اما او هنوز رفتارش همان‌گونه است و ...باور کنید شب‌ها کابوس می‌بینم. من، همسرم و زندگی‌ام را دوست دارم. به خدا از آن روز مثل دیوانه‌ها شده‌ام. دوست ندارم سرکار بروم. چه کنم؟ همسرم راست می‌گفت. من بلد نیستم با همکارانم چگونه رفتار کنم.
● در مطب مشاور
ـ دکتر بهرامی:
وقتی شما وارد جامعه می‌شوید، از آنجا که نمی‌توانید تک‌تک آدم‌ها را بشناسید و اصولا شناسایی کامل آنها برای برقراری رابطه امکان‌پذیر نیست، باید بر اساس زندگی اجتماعی، کدهای قراردادی موجود را بشناسید و با آن کدها که معنا و مفهوم خاصی دارند، با دیگران رابطه برقرار کنید. جالب اینجاست که کدهای ارتباطی و معنا و مفهوم این کدها برای خانم‌ها و آقایان یکسان نیست. شاید انجام رفتار خاصی که برای آقایان بی‌مفهوم باشد از نظر ما معنادار باشد و برعکس، آنچه از نظر ما بی‌مفهوم است برای آنها مفهومی خاص داشته باشد. در این بین، رفتارهای برگرفته از احساسات زنانه و مادرانه بسیار باید مورد توجه قرار گیرد. وقتی شما در بیرون از محل کار به یکی از همکاران و آنچه مورد علاقه اوست فکر می‌کنی؛ یعنی دیگر به چشم همکار به او نگاه نمی‌کنی. شما می‌توانی به همکارت که سرما خورده، بگویی که مثلا فلان سوپ یا فلان دارو برای رفع گلودرد خوب است و ما در هنگام سرماخوردگی از آن استفاده می‌کنیم اما اینکه آن را از قبل برای او مهیا کنید، معنای توجه ویژه می‌دهد. با این کار به او کد خاصی را ارایه داده‌اید. همین ناآگاهی از برخی رفتارهاست که بدون مقصود قبلی یا بی‌هدف خاصی ما را وارد چالش‌ها و سیکل‌های معیوبی می‌کند که به روابط خانوادگی و کاری‌مان آسیب می‌زند. آقایان در اثر مدت‌های مدید در محیط کار بودن و آزمون و خطاها به مفاهیم این کدهای رفتاری پی برده‌اند و برخی زنان نیز که سال‌هاست شاغل‌اند، همین‌طور. اما تازه‌کارها خوب است از تجربیات آنها استفاده کنند و آموزش ببینند. ما برای داشتن یک جامعه رو به رشد که روابط سالم و بر پایه منطق در همه قسمت‌های آن شکل بگیرد به چنین مهارت‌هایی هم نیاز داریم. این روابط سالم تنها وقتی میسر می‌شود که این قبیل آموزش‌ها صورت بگیرد.
به نظر من، اشتباه اول شما این بود که تجربه همسرت را جدی نگرفتی. از این گذشته، وقتی او دوست ندارد که شما با همکارانتان صمیمی‌تر شوید چرا بر پایه احترام متقابل خواسته‌اش را اجرا نکردید؟! دوم اینکه قطعا آن همکارتان از همان روز اول برای شما پیامک نداده و گل نخریده است، بلکه به مرور و به‌خاطر رفتار شما به اینجا رسیده. چرا رفتارش را اگر دور از خط قرمز و مرز مشخص شما بود به او گوشزد نکردید؟ پس فقط او مقصر نیست.
▪ سیما:
حالا که فکر می‌کنم یادم می‌آید که آن همکارم چندین بار گفت که همسرم مثل شما دست‌پختش خوب نیست و مهربان نیست و... من هم به پای تعارف گذاشتم و تشکر کردم ولی اصلا نمی‌دانستم مفهوم این حرف‌ها با آنچه من از این حرف‌ها می‌فهمیده‌ام، فرق داشته است.
ـ دکتر بهرامی:
البته خیلی از افراد شبیه شما از روی ناآگاهی وارد روابطی می‌شوند که زندگی زناشویی‌شان را خراب می‌کند. این خیلی خوب است که شما زود به دنبال راه چاره گشته‌اید. ما باید آموزش این کدهای رفتاری را از دبیرستان برای نوجوانان بگوییم چون خیلی‌ها بعد از دیپلم وارد محیط کار می‌شوند. البته از شما که در محیط دانشگاه بودید، بیش از این‌ها انتظار می‌رود. به هر حال باید این کدها را بشناسید تا در آینده که به محل کار جدیدی رفتید دوباره مشکل‌دار نشوید. با آن همکارت و دیگر همکاران هم صحبت کن و بگو رفتار غلط تو باعث ایجاد این شبهه شده است و هر نوع رابطه غیرموجه و بی‌مرزی را با آنها قطع کن.
▪ سیما:
سوال من این است که مرز صمیمت در محیط کار تا کجا باید باشد؟
ـ دکتر بهرامی:
مهم این است که نباید افراد در محیط کار صمیمت را با وارد شدن به حریم شخصی اشتباه بگیرند. این دو متفاو‌ت‌اند. مرز صحبت کردن‌ها و شیوه رفتار ما با هم باید طوری باشد که حریم‌های شخصی حفظ شود و خط قرمز‌های خصوصی و خانوادگی رعایت شود. خیلی‌ها به بهانه صمیمت از این خط قرمزها می‌گذرند و همین‌جا آغاز ورود به آن چرخه معیوب است که با پوشش صمیمت به سلامت محیط کاری شما آسیب می‌زند.پس رعایت فاصله‌ها و مرز صحبت کردن مهم است. مثلا وقتی همکار من یک متخصص سکسولوژی نیست چه لزومی دارد که به او بگویم من با همسرم فلان مشکل زناشویی را دارم. با این کار در واقع خودم به او اجازه می‌دهم به حریم شخصی‌ام وارد شود و مرزها را بکشند. نایده گرفتن همین نکات ساده بسیار مهم است. یا مثلا هر روز رساندن همکار به منزلش یک کد معنادار است که باید از آن بپرهیزید. مانعی ندارد من یا شما در مسیر خود خانم یا آقای فلانی را تا جایی برسانیم و خیلی هم خوب است اما اینکه هر روز من مسیر مشرق را به خاطر فلانی به مغرب تغییر دهم تا او را به در منزلش برسانم معنادار است. گاهی شما قادر نیستید همسر یا فرزندتان را هر روز به مقصد برسانید، پس چه‌طور همکارتان را همراهی می‌کنید! یا یکسری تعارفاتی که مربوط به ظاهر افراد می‌شود و معمولا در بین گروه هم‌جنس متداول است، اگر در بین غیر هم‌جنس‌ها مطرح شود معنادار تلقی می‌شود.
خلاصه این که اگر قصد دارید سالیان سال در یک محیط کاری باقی بمانید و به سلامت و صمیمت در کنار همکارانتان ساعات خوبی را بگذرانید باید حتما به رفتارهای خودتان توجه کنید و اگر در رفتار همکارتان مواردی خارج از محدوده تعریف‌شده و مورد انتظار خودتان می‌بینید خیلی صریح و البته به طور شایسته و منطقی به او بفهمانید که او حق ندارد مرزشکنی کند.

منبع : روزنامه سلامت