این بیماری با کلاس

وقتی از کسی آدرس رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش, جلوی چشمش از نفر دیگه بپرسین

ـ خواندن این مطلب برای افراد زیر ۱۸ سال منع قانونی داشته و اگر هم کسی خواست برای کسب اطلاعات بیشتر بخواند حتی اگه زیر ۱۸ سال هم باشد مانعی ندارد، پس لطفا ادای بچه مثبت ها را درنیاورید و بخوانید.

ـ رونوشت پزشکی: سادیسم یک بیماری روانی است که شخص مبتلا به آن از رنج دادن و تماشای رنج کشیدن دیگران لذت برده و در وضعیت پیشرفته این بیماری روانی مزاحمت و آزار فیزیکی به دیگران او را ارضا نکرده و خودش را نیز له می کند.

چون اسم بیماریش با کلاسه، قصدمون اینه که چند راه آسان و کوتاه رو برای ترویج معرفی کنیم که شما هم از این بیماری های باکلاس بی نصیب نمونید.

راه یک: حسابی مشغول روزنامه خوندن شوید و به بغل دستی تون بگید: گوش می دم.

راه ۲: وقتی از کسی آدرس رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش، جلوی چشمش از نفر دیگه بپرسین.

راه ۳: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیب هاتون به صورت یه اسکناس ۲ هزار تومنی ارائه بدید.

راه ۴: روزهای تعطیلی ساعتتون رو همچین کوک کنید که همه از خواب بپرن. البته این روش علاوه بر افراد سادیسم به علاقه مندان مازوخیسم نیز پیشنهاد می شه.

راه ۵: دوستتون که گرم صحبته به تمام اعضای صورتش به خصوص بینی اش خیره نشید (هر از چندگاه به آرایش صورتش هم گیر بدید، بد نیست)

راه ۶: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون به خصوص سریال جومونگ هستند مرتب کانال عوض کنید و بگویید حواسم پرت بود (چه حالی می ده)

راه ۷: به کسی که دندان مصنوعی داره بلال تعارف کنید.

راه ۸: وقتی از آسانسور پیاده می شوید دکمه های تمام طبقات رو بزنید و بعدش هم فرار کنید.

راه ۹: اگه سر دوستتون طاس شده مرتب از آرایشگرتون تعریف کنید.

راه ۱۰: بوتیک چی رو وادار کنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهن رو باز کنه و نشونتون بده و بعد با اعتماد به نفس کامل بگید. هیچ کدوم جالب نیست. (سریع هم مکان را ترک کنید)

راه ۱۱: هر جایی که امکان مردم آزاری هست آدامس جویده شده تون رو بچسبونید.

راه ۱۲: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف می کنه بلافاصله بگید: چه قدیمی!

راه ۱۳: شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنید.

راه ۱۴: موقع انداختن عکس رسمی برای هر کسی که جلوتونه شاخ بذارید.

راه ۱۵: وقتی با بچه ها بازی فکری می کنید از بچه ها ببرید.

راه ۱۶: بچه های جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرید.

راه ۱۷: حبه قند نیمه جویده شده و خیستون رو دوباره تو قندون بندازید (خواهش می کنم این رو دیگه بی خیال شید

راه ۱۸: توی ظرف آجیل برای مهمونا فقط پسته و فندق در بسته بگذارید و حسابی تعارف کنید.

راه۱۹: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر دوستتون زنگ بزنید و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنید.

راه ۲۰: توی مهمونا مرتب از بچه ۴ سالتون بخواین که هر چی شعر بلده رو بخونه. (وای...)

راه ۲۱: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه کرد بهش بگید که موی بلند خیلی بیشتر بهش میاد.

راه ۲۲: اگر ناخن هاتون بلنده همه تلاشتون رو به کار بگیرید تا جای برچسب های قرمز و آبی شیر دستشویی خونه مردم رو عوض کنید

راه ۲۳: عکس های عروسی دوستتون رو با دست های چرب خوب دست مالی کنید.

راه ۲۴: توی کنسرت های موسیقی بی موقع دست بزنید و هورا بکشید.

راه ۲۵: ایمیل «فوروارد» دوستتون رو برای خودش «فوروارد» کنید.

راه ۲۶: توی یه خیابون بزرگ منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۲۰ حرکت کنید.

راه ۲۷: تلفن همراه دوستتون رو بردارید وراندازکنید.

راه ۲۸: بادبادک بچه رو بترکونید.

راه ۲۹: وقتی دوستتون رو پس از یه مدت طولانی می بینید رو به روش بگید وای چه قدر پیر و شکسته شدی.

راه ۳۰: روزای بارونی پدال گاز ماشینتونو فشار بدید و با سرعت از وسط آب های جمع شده عبور کنید.

راه ۳۱: وقتی کسی لباس تازه می خره، بگید که خیلی گرون خریده و چه قدر سرش کلاه رفته.

راه ۳۲: نصف شبی به دوستتون هی تک بزنید.

راه ۳۳: در خونه مردم رو زنگ بزنید و سریع فرار کنید.

راه ۳۴: به مهمانی شام که دعوت شدین هنگام خوردن چنان به طرف خیره شوید تا بالاخره لقمه در دهانش گیر کند و شما کیف کنید.

راه ۳۵: اضافه وزن و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش اعلام کنید.

راه ۳۶: موقع ناهار توی یک جمع جزئیات تهوع و گلاب به روتون رو با آب و تاب تعریف کنید و شاهد چندش اهالی باشید.

راه ۳۷: به دوستتون نیمه شب پیامک بزنید و بنویسید: خیط، فکر کردی برات پیامک اومد؟

راه ۳۸: شب ساعت ۳ نیمه شب داد بزنید و بگویید وای کابوس دیدم.

راه ۳۹: به چشمی در خونه با کلاس همسایه رو به رویی خود لاک بی رنگ بزنید تا دیگه خونه همسایه ها را ورانداز نکند.

راه ۴۰: ورق های جزوه ۵۰۰ صفحه ای دوستتون که ازش شب امتحان امانت گرفتید رو قاطی پاطی بذارید و بهش تقدیم کنید.

راه ۴۱: شیشه های سس گوجه فرنگی و سس فلفل رو عوض کنید و آتیش گرفتن اهالی رو به تماشا بنشینید و خوب لذت ببرید.

راه ۴۲: به کسی که دماغشو پس از سال ها آرزو عمل کرده و سر بالایی زده، بگید دکترش اصلا خوب نبوده و دماغش (بینی) حسابی کوفته شده.

راه ۴۳: این مطالب رو برای دوستتان بخوانید و هرهر بخندید و بگید کدوم راه ها را براش امتحان کرده اید.

راه ۴۴: خجالت هم نکشید به ما ایمیل بزنید و بنویسید که مطالبمان اصلا جذابیت ندارد.

پی نوشت: خواهشا برای سلامتی روح و روانتان هم که شده این کارها را نکنید.