عزیزم امشب رابطه جنسي نه!

حتي بهترين زوج‌ها نيز بي‌حوصلگي‌هاي جنسي و مشکلات روزمره‌اي –مثل ضرب‌الاجل‌هاي فشرده کاري، بيماري والدين، يا مشکلات نوجوانان- دارند که مي‌تواند روابط آنها را سرد کند. اما وقتي گريز از رابطه جنسي به عادتي هر روزه تبديل مي‌شود، ازدواج شبيه مناطق قطبي خواهد شد. به طور کلّي، قبل از شروع مشکلات جدي، هميشه شب‌هاي زيادي هست که سوال «واقعاً بايد اين کار رو بکنيم؟ من سردرد بدي دارم» در آنها مطرح مي‌شود. اين شب‌ها مقدمه مشکلات جدي‌ است.
در نظر گرفتن رابطه جنسي به عنوان يک حساب بانکي براي بسياري از زوج‌ها مفيد است. اگر تازه از تعطيلاتي برگشته‌ايد که در آن مدت زيادي را با هم تنها بوده‌ايد، و بگوييد «امشب خيلي خسته‌ام» مشکلي وجود ندارد. اما اگر در شش ماه اخير رابطه جنسي چنداني نداشته‌ايد و بعد همسرتان بايد با ترديد از شما در مورد رابطه سوال کند. و اگر شما پاسخ منفي بدهيد، اين روند مي‌تواند آسيب بزند.
و هر دو طرف، نه فقط کسي که از رابطه اجتناب مي‌کند، آسيب‌ ديده‌اند. همسري که احساسات پرشورتري دارد رد مي‌شود و کسي که احساسات کمتري دارد مجبور به رابطه مي‌شود.
اگر شما اجتناب‌کننده هستيد، سعي کنيد خود را جاي همسرتان بگذاريد. وقتي همسري رابطه جنسي را رد مي‌کند، در مقابل از شوهر خود چه انتظاري دارد؟ آيا او بايد خودارضايي کند؟ اغلب زنان مي‌گويند که، «نه، من دوست ندارم اين کار را بکند!» و هيچ يک هم دوست ندارند شوهرشان وقتش را در سايت‌هاي مبتذل صرف کند.
يک دليل ديگر براي جواب مثبت در مقابل درخواست شوهرتان: اين کار براي سلامت شما مفيد است. رابطه جنسي، و هم‌آغوشي همراه با آن، تمام هورمون‌هاي شيميايي مورد نياز زن، از جمله هورمون‌هايي مثل دوپامين، نوراِپي‌نفرين، و اکسيتوسين، که شرايط روحي فرد را بهبود مي‌بخشند، را آزاد مي‌کند. همچنين، مطالعات نشان مي‌دهد که زوج‌هايي که بطور منظم رابطه جنسي دارند، در قياس با زوج‌هايي که اين رابطه منظم را ندارند، سطح بالاتري از پادتن‌هاي ضد بيماري را دارا هستند.
بنابراين وقت آن رسيده که خودِ بهانه‌تراشتان را کنار بزنيد (به حرفش گوش نکنيد –احتمالاً او فقط از پوشيدن لباس‌هاي جذاب خسته شده است). در اينجا، شش بهانه رايج، و آنچه که به جاي آنها بايد به خودتان و همسرتان بگوييد را آورده‌ايم:
«ما همين هفته پيش اين کار رو نکرديم؟»
ميزان ناهماهنگ تمايل يکي از رايجترين شکاياتي است که مشاوران ازدواج مي‌شنوند –اما کارشناسان مي‌گويند که اين بهانه کاملاً بي‌معني است. دو فرد متفاوت هرگز تمايل، انگيزه و زمان‌بندي کاملاً يکساني نخواهند داشت. گاهي شما بايد به خاطر رضايت طرف مقابل رابطه داشته باشيد، حتي اگر خودتان در آن لحظه نيازي به رابطه نداشته باشيد.
چيزي به عنوان سطح مناسب تمايل وجود ندارد. معمولاً هر سطحي از تمايل که زوج با آن هماهنگ باشند، عادي است. (اگر کنجکاويد بدانيد زوج‌هاي ديگر چه ميزان تمايلي را عادي مي‌دانند، بد نيست بدانيد طبق آمار‌ها: حدود 38 درصد از زنان متاهل چند بار در هفته رابطه دارند؛ 47 درصد چند بار در ماه؛ و 15 درصد چند بار در سال.)
به خودتان چه بگوييد:
روز ازدواجتان را به ياد داريد؟ وقتي «بله» را گفتيد، به رابطه جنسي هم «بله» گفته‌ايد. اگرچه  هفته‌اي يک بار رابطه جنسي دقيقاً جزو قول‌هاي شما نبوده است، اما وقتي به ازدواج متعهد شديد، متوجه بوديد که رابطه جنسي هم بخشي از قرارداد است. و بله، گاهي شما بايد محرک طرف مقابل باشيد. وقتي بحث به سطح متفاوت تمايلات مي‌رسد، توپ توي زمين کسي است که ميل کمتري دارد.
به شوهرتان چه بگوييد:
«مي‌توني کمکم کني سرحال بيام؟» بگذاريد دو ليوان نوشيدني بياورد؛ بعد شانه‌هايش را ماساژ دهيد. اگر شما واقعاً حوصله رابطه جنسي را نداريد، راه ديگري را براي لذت بردن او –مثل خاراندن پشتش، نوازش آرام بازوهايش، يا هر کار ديگري که موجب لذت او مي‌شود- بيابيد. بدين ترتيب، حتي اگر رابطه جنسي هم نداشته باشيد، همسرتان احساس بهتري خواهد داشت زيرا شما به جاي يک نه خشک و خالي، با لطافت جسمي به او پاسخ داده‌ايد.
 «دوست دارم، اما [خميازه] خيييلي خسته‌ام»
همه ما اوقاتي را تجربه کرده‌ايم که حس مي‌کنيم بيش از حد خسته‌ايم و ناي تفريح نداريم. و زوج‌ها ممکن است به حدي از خستگي برسند که اصلاً رابطه جنسي را تفريح محسوب نکنند. حتي فکرش را هم نمي‌توانيد بکنيد که چه تعداد از زوج‌ها بوده‌اند که در طول روز مدام بچه‌هاي خود را در آغوش گرفته و مي‌بوسند اما وقتي عصر دوباره همسرشان را مي‌بينند تنها بوسه‌اي سريع بر گونه نصيبش مي‌شود و حال تمام آنها درمان شده‌اند. زنان مي‌گويند، «من بيش از حد مشغله دارم، و شب ديگر نايي ندارم –تو هم که هميشه به فکر خودت هستي». اما اين زوج‌ها تشنه ارتباط با يکديگر هستند.
رابطه جنسي نيازمند تلاش و انرژي است. اما اغلب زنان قبول دارند که در هنگام ضرورت، رابطه جنسي انرژي نيز توليد مي‌کند. (مثل يک ورزش به آن نگاه کنيد. شايد ابتدا تمايلي به رفتن روي تردميل نداشته باشيد، اما اغلب ما پس از کمي تمرين از گرماي آن لذت مي‌بريم.)
همچنين عشقبازي ارتباطي را ايجاد مي‌کند که موجب تسکين زنان در هنگام خستگي شديد مي‌شود. اغلب زنان پس از رابطه جنسي احساس صميميت بيشتري با همسر خود دارند. مشکل اصلي آن است که ما هميشه فراموش مي‌کنيم که احساس صميميت چقدر عالي است.
به خودتان چه بگوييد:
دوباره به آخرين رابطه جنسي عالي بين خود و شوهرتان، يا حتي روابط جنسي ساده در گذشته، فکر کنيد و به ياد آوريد که بعد از رابطه جنسي چقدر در ميان بازوان او احساس آرامش مي‌کرديد. اين کار باعث مي‌شود معکوس کردن بهانه‌ها راحت‌تر شود و به جاي «خيلي خسته‌ام، نمي‌توانم رابطه داشته باشم» بگوييد، «خيلي خسته‌ام، نياز به رابطه دارم».
به شوهرتان چه بگوييد:
«بله، متشکرم!» به ياد داشته باشيد که او فقط به دنبال کاري نيست که خودش از آن لذت ببرد، بلکه کاري را به شما پيشنهاد مي‌کند که موجب لذت شما هم خواهد شد. و فقط براي سرگرمي هم شده مي‌توانيد در مورد اولين دفعات رابطه جنسي خودتان و اهميت بي‌خوابي در آن روزها صحبت کنيد.
 
«يه وقت ديگه. امشب اصلاً ميل جنسي ندارم.»
بسياري از زنان در طول روز نقش‌هاي مختلفي را ايفاء مي‌کنند: مادر، راننده، نظافتچي منزل، کارمند، آشپز. بنابراين ترجيح مي‌دهند فراموش کنند که نقش زن فريبنده نيز بين نقش‌ها وجود دارد –و اينکه او موجود دلفريبي است که مي‌تواند به راحتي با يک کرشمه چشم لباس‌هاي شوهرش را درآورد.
به خودتان چه بگوييد:
طوري عمل کنيد که انگار احساس ميل جنسي داريد و مشغول تغيير لباس شويد. اگر ذهنتان را وارد بازي کنيد، احساسات نيز ايجاد مي‌شوند. پس از آنکه بچه‌ها به رختخواب رفتند، يک لباس کوتاه يا لباس شب جذاب بپوشيد. شما اين کار را به خاطر شوهرتان نمي‌کنيد، بلکه به خاطر خودتان است تا دوباره به هويت جنسي خود بازگرديد. خيلي زود، اين کار از يک نمايش به واقعيت بدل مي‌شود. شما دوباره به ياد مي‌آوريد که چقدر جذاب هستيد.
به شوهرتان چه بگوييد:
هيچ. اما مطمئن باشيد که با شستن ظرفها يا جارو زدن در مقابل او، پس از بيرون بردن زباله‌ها واقعاً او را متعجب مي‌کنيد. اجازه دهيد همسرتان بداند که، بله، شما خودتان را جذاب مي‌بينيد. و همينطور او را نيز جذاب مي‌دانيد. اين کار براي هردو طرف بسيار اطمينان‌بخش است.
«نميشه فقط همديگرو بغل کنيم و سريال ببينيم؟»
وقتي زن و شوهري وارد منطقه سردي جنسي مي‌شوند –و حس مي‌کنند که زنده کردن دوباره ميل جنسي نيازمند شام گرانقيمت يا معجزه است- مشکلات زيادي سر راهشان قرار مي‌گيرد.
البته از نظر تئوري، نداشتن رابطه جنسي، تا وقتي که زوجين راضي باشند، خوب است. اما کارشناسان مي‌گويند که حتي اگر شريکي که اغلب رد مي‌شود، تسليم شده و ديگر درخواست رابطه جنسي نکند، چنين حالتي به ندرت پيش مي‌آيد که واقعا خوشحال و راضی باشد.
به خودتان چه بگوييد:
«من حق دارم کمي تفريح کنم». حتي بيرون رفتن تنهايي يا با دوستان مي‌تواند به سرحال شدن مجدد شما کمک کند. اگر شوهرتان اپرا دوست ندارد، با خواهرتان برويد. موقع برگشتن به خانه سرزنده و شاد خواهيد بود و آماده برخوردي صميمي هستيد.
به شوهرتان چه بگوييد:
«من نياز به يک قرار دارم». انجام کارهاي جديد در کنار يکديگر مي‌تواند اشتهاي جنسي شما را دوباره فعال کند. دوري در شهر زده يا حتي صرفاً براي شام به بخش جديدي از شهر برويد. هيجان موجب افزايش دوپامين در مغز شده و ميل جنسي شما را تحريک مي‌کند. (باور نمي‌کنيد؟ فقط امتحانش کنيد.)
«نمي‌تونم. هنوز به خاطر .... عصبانيم.»
براي بسياري از زنان، آغاز رابطه جنسي در حالي که اختلافي ناتمام دارند، احساس بدي ايجاد مي‌کند. و اگرچه امتناع از بازيچه جنسي بودن خوب است، اما مي‌تواند به يک بن‌بست جنسي طولاني و خطرناک منجر شود. به خودتان اجازه ندهيد که رابطه جنسي به عنوان وسیله ای برای جنگ قدرت باشد زيرا هيچ کس هميشه برنده نيست.
به خودتان چه بگوييد:
«بحث ما تمام نشده، اما مي‌تونم اين بحث رو براي بعد بگذارم». (مثل اين است که تصميم بگيريد با عصبانيت به تخت نرويد). پيامي که اين کار شما براي شوهرتان مي‌فرستد کاملاً مثبت است: رابطه شما بزرگتر از اين دعوا است.
به شوهرتان چه بگوييد:
«مي‌خواهم فعلاً اين اختلاف را کنار بگذارم، پس مي‌توانيم به اين بحث خاتمه دهيم.» يا مي‌توانيد از روشي ديگر استفاده کنيد که البته کمي قديمي است: روي يک برگه کاغذ، خلاصه‌اي يک خطي از درگيري را بنويسيد (ماشين جديد؛ برنامه شغلي)، بعد کاغذ را در جعبه يا سبدي خارج از اتاق خواب خود بگذاريد. اين کار به شوهرتان مي‌گويد که: «مطمئن باش، ما همچنان مشکل داريم. اما نمي‌گذاريم اين مشکلات مانع راه ما شود»
عصبانیت و دلخوری یکی از دلایل رد کردن رابطه جنسی است
«مي‌دانم که رابطه جنسي در صبح را دوست داري، اما من واقعاً بايد به کلاس يوگاي ساعت 7 صبح خودم برسم.»
هر زوجي به سادگي مي‌تواند زندگي خود را براساس برنامه‌هاي ديگرش پيش ببرد. اما اگر براي رابطه جنسي وقت نگذاريد، ممکن است کلاً از ليست کارهايتان حذف شود. يک راه‌حل آن است که يک قرار جنسي هفتگي گذاشته و به آن پايبند باشيد. مثلاً در دين يهود، جمعه شب «سبت» زماني است که اغلب زوج‌ها در آن شب به معاشقه مي‌پردازند. هر زوجي حتماً بايد چنين شبي را داشته باشد. مهم نيست که اين شب دقيقاً چه زماني است، اما بايد تعهدي هفتگي به جدا شدن از دنياي فردي و متمرکز شدن بر يکديگر باشد.
(بسياري از زوج‌ها بيش از يک بار در هفته رابطه دارند، اما به اين شکل دست کم در مورد حداقل‌ها توافق کرده‌ايد.)
در حقيقت، برنامه‌ريزي قبلي –گاهي تنها راه انجام کارها در خانواده‌هاي پرمشغله است. رابطه جنسي نيز مانند هر بخش ديگري از ازدواج مهم است، با اين حال مردم براي همه‌چيز غير از رابطه جنسي وقت مي‌گذارند. زنان حاضرند براي تمام همسايه‌ها شيريني بپزند ولي براي يک عشقبازي کوتاه و سريع وقت ندارند.
به خودتان چه بگوييد:
اگر حس مي‌کنيد که رابطه جنسي موجب کاهش وقت شخصي شما مي‌شود، راه‌حل آن کاهش رابطه جنسي نيست، بلکه بايد مصالحه بيشتري داشته باشيد. شما مي‌توانيد سه صبح در هفته به کلاس يوگا رفته، ولي يک يا دو صبح در هفته را هم با شوهرتان بگذرانيد.
به شوهرتان چه بگوييد:
از حالا به بعد، مي‌توني هر چهارشنبه صبح روي سرحال بودن من حساب کني. ببخشيد که عشق برنامه‌ريزي شده خيلي مکانيکي بنظر مي‌رسه، ولي مي‌خوام مطمئن باشم که وقت کافي براي خودمون داريم.
و احتمالاً اين مهمترين پيام شما را به او مي‌رساند. رابطه جنسي بيشتر به رابطه صميمي دو نفر مربوط است تا به شهوت. مهمترين چيزي که يک زوج مي‌تواند انجام دهد شکستن چرخه اجتناب است و گفتن اين نکته به يکديگر است که مي‌خواهند ارتباطشان به چه شکل باشد.
نی‌نی‌بان جدیدترین و بهترین مطالب خود را در تلگرام و از طریق سه کانال «راهنمای بارداری»، «کودک‌یاری» و «سلامت جنسی» در اختیار شما قرار می‌دهد.