اولین برخورد با مادرشوهر آینده تان

قرار است برای اولین بار مادر شوهر آینده, پدر زن آینده یا رئیس تان را ملاقات کنید و چون می خواهید تاثیرگذار باشید, سعی می کنید شوخ مزاج بوده , سوالات متفکرانه کرده و مودبانه بخندید

قرار است برای اولین‌بار مادر‌شوهر آینده، پدر زن آینده یا رئیس‌تان را ملاقات کنید و چون می‌خواهید تاثیرگذار باشید، سعی می‌کنید شوخ‌مزاج بوده‌، سوالات متفکرانه کرده و مودبانه بخندید. وقتی آن‌ها را ترک می‌کنید امید دارید که دل آن‌ها را به‌دست آورده باشید اما آیا واقعا توانسته‌اید؟ اگر اولین تاثیر شما روی دیگران خوب باشد راهکاری کلیدی در زندگی اجتماعی و حرفه‌ای در دست دارید به‌خصوص اگر این موضوع در مورد اتفاقی مهم و حیاتی مثل برخورد با همسر آینده‌تان باشد در غیر این صورت بد به حال‌تان! تحقیقات جدید نشان می‌دهد با یاد گرفتن یکسری اصول می‌توانید در اولین برخورد موثر باشید، فراموش نکنید اولین برخورد درصد زیادی از قضاوت اولیه فرد مقابل را به همراه دارد.

● نترسید، اقدام کنید

معمولا کسب تجربه در این زمینه بسیار مفید است ضمن این‌که حضور در گروه‌های متعدد اجتماعی مثل یک مدرسه عمل می‌کند. تاثیر روی گروه مهم‌تر است، چون اگر فقط با یک‌نفر روبه‌رو شوید شاید او منفی‌نگر یا تدافعی باشد که در این صورت مشکل از شما نیست. از آدم‌ها دوری نکرده و ارتباطات جدید را هر چه بیشتر تجربه کنید. به ارتباطات مختلف خوب دقت کنید مثلا ببینید همسران با هم چه رفتاری دارند و کدام‌یک از رفتارها روی روابط‌شان تاثیر مثبت یا منفی داشته است. با برقراری ارتباط بیشتر با افراد می‌توانید تجربیات آن‌ها را بشنوید و نکات کلیدی زیادی را یاد بگیرید.

● زاویه جدیدی پیدا کنید

بیشتر مردم فکر می‌کنند باید با فلان آدم فلان طور رفتار کنم تا مرا دوست داشته باشد؛ این طرز فکر اشتباه است. برای نزدیک‌شدن به یک فرد و گرفتن نتیجه مثبت بیش از یک راه وجود دارد. راهی را انتخاب کنید که برای‌تان راحت‌تر است. اگر با طرف در مورد فوتبال صحبت می‌کنید و متوجه شدید او اصلا به ورزش علاقه ندارد، فورا جهت صحبت را به موضوعی دیگر (بچه‌ها، کار و...) که او دوست دارد تغییر دهید. البته کسی در این زمینه موفق‌تر است که با مطالعه و ارتباط با وسایل ارتباط جمعی در مورد موضوعات مختلف اطلاعات خوبی داشته باشد تا راه برای هر نوع صحبت کاملا باز بماند.

● خودتان را با دقت بررسی کنید

چقدر با دقت به خودتان توجه کرده‌اید؟ برای پا‌سخ به این سوال در یک آزمون کوچک شرکت کنید. ۲۰ جمله بنویسید که همه آن‌ها با «من» شروع شوند: «من اهل پیشرفت هستم»، «من مادر خوبی هستم» و... بعد از یک دوست قابل اعتماد بخواهید ۲۰ جمله در مورد شما بنویسد که با «شما» شروع شود. حالا این ۲ را با هم مقایسه کنید. معمولا آدم‌ها بعضی واقعیات را در مورد خودشان پنهان می‌کنند. حالا اگر به‌عنوان مثال، شما به نظر خودتان کاملا ایده‌آل و بی‌آلایش هستید اما به نظر دوست‌تان خشن و بی‌فکر لازم است که به خودتان برگردید و با توجه به برداشت دیگران از خودتان، تغییرات لازم را در افکار و رفتارتان بدهید.

● آدم‌هایی که همیشه سپر دفاعی دارند

در ارتباطات روزانه با آدم‌های مختلفی روبه‌رو می‌شویم و اگر انتظار داشته باشیم همه ایده‌آل یا باب میل ما رفتار کنند کاملا غیرمنطقی عمل کرده‌ایم. حالا اگر به هر دلیلی چنین آدمی همسرتان باشد کار بسیار سخت‌تر می‌شود چون ناچارید یک عمر را با او سپری کنید و باید روشی را انتخاب کنید که کمترین اثر مخرب را بر زندگی خودتان و فرزندان‌تان داشته باشد. یک گروه بسیار سخت از این افراد آدم‌های بسیار تدافعی هستند و کنار آمدن با آن‌ها به مهارت‌های خاصی احتیاج دارد. این آدم‌ها همیشه خودشان را دست بالا می‌گیرند و معتقدند تمام افکار و رفتار آن‌ها درست است و دنیا باید از آن‌ها پیروی کند! بر این اساس اگر کوچک‌ترین رفتاری ببینند که بر خلاف میل آن‌هاست فورا سپر در دست گرفته و وارد جنگ تن‌به‌تن می‌شوند، چون هر حرف یا رفتار مخالف نظرشان را با منظور و نیت ایجاد اذیت تلقی کرده و باید هر طور شده طرف را به خاک بنشانند! دفاع از خود در مقابل حملات تدافعی آن‌ها روشی است که اکثر ما به‌کار می‌گیریم در حالی‌که این کار آن‌ها را تدافعی‌تر می‌کند.

اگر دائم در مورد نحوه تاثیرگذاری خود ناراحتید روشی تخریبی انتخاب کرده‌اید که شما را از بین می‌برد. مطمئن باشید در مواقعی که واقعا مهم است خوش می‌درخشید. خودتان باشید و فیلم بازی نکنید! چون اگر دائم به این فکر باشید که چه بکنید یا چه نکنید ضعیف عمل کرده و اضطراب همه‌چیز را خراب می‌کند.

● معمولا اضافه تعطیلات نوروز

بعضی از این افراد می‌گویند که تدافعی نیستند بلکه حساسند و این تصور اشتباه است. آدم‌های حساس توجهی دقیق به همه چیز نشان می‌دهند و درکی عمیق دارند بنابراین اصلا دیگران را اذیت نمی‌کنند اما حالت تدافعی، فرزند نا‌خلف شرمندگی است. اگر فرد در محیطی رشد کرده که به شدت و با خشونت مورد قضاوت قرار گرفته باشد این حس در او شکل می‌گیرد که اساسا بی‌کفایت است و شرم در سیستم روانی او غا‌لب می‌شود. این افراد مثل هزاران تن «تی ان تی» هستند که با هر تلنگری منفجر می‌شوند و دیگران را آزار می‌دهند. وقتی در مهمانی از آن‌ها می‌پرسید: «برایت سالاد بریزم؟» با عصبانیت می‌گویند: «یعنی آنقدر عقب‌مانده‌ام که نمی‌توانم با قاشق‌های مدل جدید سالاد بریزم؟!» یا اگر سهوا حین روبوسی با آن‌ها چشم‌های‌تان را ببندید، می‌گویند: «به نظر او من زشت و بد هستم و می‌خواست مرا نبیند!» تمام رفتارهای دیگران برای آن‌ها معنی‌دار و اکثرا به قصد آزار و اذیت است و با این افکار زندگی را بر خود و اطرافیان تلخ می‌کنند. چطور می‌توانیم با این افراد ارتباطی خوب‌، رضایت‌بخش و با اعتماد متقابل برقرار کنیم؟

هیچ‌وقت! واقعا چنین ارتباط گرم و خوشایندی با این افراد ممکن نیست‌، سعی نکنید و امید نداشته باشید. در ارتباط عالی و سطح بالا به دو ذهن سالم احتیاج است و این افراد تفکر والای انسانی ندارند و مدل خزندگان رفتار می‌کنند!

تعجب نکنید چون زیر بخش عالی مغز که تعاملات اجتماعی و منطق را به عهده دارد، قسمت ابتدایی مغز است که در خزندگان هم وجود دارد و فقط ترس را حس می‌کند. پیام این قسمت به این صورت است: «من به حد کافی ندارم.» حالا این نداشتن می‌تواند پول، عشق، اعتبار، شهرت و هر چیزی باشد. یک خزنده فقط این را می‌داند: کسی می‌خواهد به من آسیب برساند! این افراد هم از منابع مختلف احساس خطر می‌کنند یک روز همکارشان دشمن است، روز دیگر همسر و بچه‌ها یا تمام دنیا! منطق در این افراد وجود نداشته و نسبت به عواطف غیر دفاعی مثل عشق‌، سرگرمی و تفریح چشم‌های‌شان بسته است.

● برخورد با آدم‌های سخت!

نکته کلیدی این است که نباید سعی کنید آن‌ها را راضی نگه‌داشته یا احساسا‌ت‌تان را برای‌شان بیان کنید. باید مثل لاک‌پشت پوششی عاطفی برای خود درست کنید و برای جلوگیری از عصبانیت در مقابل رفتار آن‌ها بخش حساس اجتماعی ذهن‌تان را در پوشش نگهدارید. واکنش نشان ندهید و وقتی یاوه‌سرایی را شروع کرد بدون نشان دادن واکنش، به یک موضوع دیگر فکر کنید و اصلا با آن‌ها جروبحث نکنید، چون پای موضوعات دیگر حتی مربوط به ۳۰ سال قبل وسط کشیده می‌شود! خوبی‌ها و نکات مثبت آن‌ها را هم ببینید و به‌جای مخالفت این نکات را منعکس کنید. در پاسخ به آن‌ها بگویید: «مشکلی نیست هر طور دوست دارید. این روش به خوبی پاسخ داده، آن‌ها را آرام کرده و جنگ به راه نمی‌اندازد.»

بعد در درون خودتان هم زمزمه کنید مشکلی نیست، او این‌طوری است. فقط بدی وجود ندارد و همه‌چیز بهتر می‌شود. آرام باشید و مثل او توهین و افترا نزده و دعوا نکنید. شما که دوست ندارید مثل آن‌ها بخش خزنده مغزتان را غالب کرده و بی‌منطق باشید‌؟! ضمنا هر دفاعی که بکنید بعدها دوباره علیه خودتان استفاده می‌شود. سعی کنید کمترین مجادله را داشته باشید و صحبت‌های او را نشنیده بگیرید. کار سختی است چون گاها به شما توهین می‌شود ولی حتی اگر شده محیط را موقتا ترک کنید تا چیز بیشتری نشنوید. مهم‌ترین اقدام عدم تحریک فکری این افراد است تا آرامش تا حد ممکن فراهم شود. فراموش نکنید حتی تلخ‌ترین انسان‌ها هم نکات روشنی دارند که اگر به یاد بیاورید تحمل آن‌ها راحت‌تر می‌شود به‌خصوص که ریشه بسیاری از رفتارهای بد به خود آدم‌ها ربط نداشته و دیگران در ایجاد آن‌ها نقش اصلی را داشته‌اند.

سیب سبز

باز نشر اختصاصی: مجله اینترنتی Bartarinha.ir