بفرما پاچه خواری

چه خبر از حال و احوال اونایی که درگیر امتحانات پایان ترم هستند و اونایی که نیستند و به دنبال «چو خواهی به کامت شود روزگار» می گردند

چه خبر از حال و احوال اونایی که درگیر امتحانات پایان ترم هستند و اونایی که نیستند و به دنبال «چو خواهی به کامت شود روزگار» می گردند.خب ایام، ایام باشکوه امتحاناته و طبق درخواست دوستان، مبنی بر ضرورت وجود آموزش های لازم برای این روزها، بر آن شدیم به امر مهم و خطیر پاچه خواری که کمی تا قسمتی در دانشجویان مرسومه، بپردازیم و از تجریبات دیگران استفاده های نامفید رو ببریم.

اصولا پاچه خواری تابعی از یک منحنی سینوسی است. زمانی که شما هنوز پاچه خواری نکردید در نقطه صفر منحنی قرار دارید... به محض شروع فرآیند و در صورت موفقیت شما، روند صعودی ادامه پیدا خواهد کرد. تا جایی که به نقطه ماکسیمم می رسه و از این نقطه به بعد سیر نزولی این صنعت نکره آغاز می شه، همین جاست که هر چه رشته اید پنبه می شود.

● و اما افق زمانی پاچه خواری

این افق می تونه کوتاه مدت، میان مدت و بلند مدت باشه، طول این دوره ها هم با توجه به نوع پاچه خواری تغییر می کنه. از اونجایی که هر ترم تقریبا ۳ تا ۵ ماهه و از اونجایی هم که دوستان اصولا در روزهای پایانی ترم به یاد امر خطیر پاچه خواری می افتن ما اشاره هایی به انواع آن می کنیم:

۱) پاچه خواری بالقوه: این نوع پاچه خواری به بچه درسخون ها یا به عبارتی بچه مثبت ها ارتباط داره. این افراد از نظر خودشون پاچه خوار محسوب نمی شن و هر گونه ارتباط با پاچه خواری را شدیدا و قویا تکذیب می کنن، اما واقعیت اینه که از نظر علم پاچه خواری، از پاچه خواران کلاسیک و کهنه کار محسوب می شوند.

۲) پاچه خواری بالفعل، شاملین این گروه هم اصلا بچه مثبت نیستن و سعی در بچه مثبت نمایی می کنن. توصیه می شه این دسته از پاچه خواران، مهارت های کلامی و بهره هوشی بالا داشته باشن و موقعیت زمانی رو به خوبی درک کنن و گرنه کلاهشون پس معرکه است. این افراد مثل جان نثار مستقیم و یه کله پاچه خواری می کنن، که لزوما تاکید می شه به خصوصیات فردی مثل جایگاه اجتماعی فرد و... توجه ویژه ای نشون بدن تا موقعیت لازم رو به دست بیارن.

البته کار این نوع پاچه خوار در دو حالت خلاصه می شه.

الف)یا موفقیت بالایی کسب می کنن و از جان نثاران آن استاد عظیم الشان می شوند.

ب)یا به موفقیت دست پیدا نمی کنن و به جای پاچه زدن، آنتی پاچه خواهند زد.

نکته: اصولا افرادی که در دسته دوم جای می گیرن اگه خوب دقت کنن متوجه می شدن روند پاچه خواری رو معکوس طی کردن.

۳) پاچه خواری ....( این یکی جزو نظریات خودمه... هنوز هم براش اسم انتخاب نکردم... )

در صورتی که به هر علتی نتونستید در طول ترم از فنون بالا استفاده و پاچه خواری های لازم رو ارائه بدید و حالا با یک وضعیت غافل گیر کننده مواجه شدید و کاملا می دونید نمره قبولی شما با درس خوندن شب امتحان به دست نمیاد، این روش به شما پیشنهاد می شه (امتحان هم نکنید، مهم نیست)

براساس این روش شما به مانند سربازی خواهید بود که در وضعیت غافلگیر کننده انفجار خمپاره ها گیر افتاده و دیگه سنگر اساسی دردشو دوا نمی کنه. بله، درست حدس زدین، اما مطمئنم که حدس منو نزدید، اونم اینه که باید یه شیار هر چند کم عمق ایجاد کرده و فعلا در اون پناهگاه مستقر شد تا بعدها و در زمان مناسب بتونیم سنگر اساسی رو بسازیم.

ولی خب... چون شما هم فعلا در وضعیت اضطراری امتحان هستید و صد در صد وقت برای سنگر سازی ندارید، پیشنهاد می شه این روش رو در پیش بگیرید.

● نکات اساسی این روش

از راه دور برای استاد، امواج حاوی عناصر پاچه خواری بفرستید (از ملزومات این کار داشتن تمرکز بالا در حین ارسال امواج مثبته که امیدوارم شما داشته باشید.)این روش در میان مدت هم می تونه میسر باشه (بدین ترتیب که روز امتحان و در برگه امتحانی تا اونجایی که می تونید برای استاد آسمون، ریسمون ببافید و نظرات شخصی رو درمورد موضوع سوال روی کاغذ درج کنید.) یادتون باشه در پایان برگه امتحان از زحمات بی دریغ استاد در طول ترم حتما تشکر و قدردانی کنید.

می تونید یک بیت شعر هم بنویسید

حسن خلقی زخدا می طلبم خوبی تو را

تا دگر خاطر ما از تو پریشان نشود

یا در صورت مهارت در عربی

ادرکنی پاسا ترمی بنمرتا دهی و یا هم دوازدهی

حفظا من مشروطی و لغوا ال امتحانی

البته اساتید فنی در این موارد زیاد مشاهده می شه و گاها تخصص در این زمینه به شدت بالا می زنه که الاایحال خود دانند و استاد گرام....

● مهم ترین فاکتورهای یک پاچه خوار

زبان چرب، شناخت از استاد یا در غیر این صورت برخورد به گونه ای که گویی استاد رو ۳۰ سال است می شناسه، از خلاقیت های ویژه پاچه خواره.همیشه کسایی دوست دارن پاچه خواری کنن و نمی تونن خود به متخصص امر رجوع می کنن (متوجه می شین که؟!)

اینجاست که اهمیت بحث پاچه خواری برای دیگران روشن می شه... البته باید توجه داشت که پاچه خواری کار هر کسی نیست و مانند فن سخنوران یونان باستان، اگه اخلاق در آن لحاظ نشه، وارد ورطه دیگه ای می شه، البته امیدوارم شما تجربه نکرده باشین. پایان مطلب، این که پاچه خواری مانند پرزنت کردن در networkهست ....یعنی پاچه خواری بر مبنایی که سلول های عصبی استاد به درد بیاد: آه و ناله و همه غیره هایی که بعضی ها در به کار بردن آن استادن!!

● چند توصیه به اونایی که .... اونا هم بله!

۱) هیچ گاه برای نیم نمره پاچه خواری نکنین. اگه نیم نمره می خواهید مبنا رو بر ۵/۱ نمره بذارید تا به ۵/۰ نمره دسترسی پیدا کنید.

۲) در حین پاچه خواری گریه و زاری نفرمایید... چرا که این کار روی اعصاب استاد تاثیر منفی گذاشته و جدای از این، رشته های دیگر پاچه خواران رو هم پنبه خواهدکرد.

۳) هرگز فهم و دلسوزی استاد رو دست کم نگیرید. مشکلات مطرح شده توسط پاچه خواران همیشه کلیشه ای است...

۴) حتما با کسی که شبیه استاد بود سلام و علیک بکنین... چون ممکنه بعدا به دردتون بخوره

۵) هیچ گاه پاچه خواری نکنین اما اگه یه روزی این وسط امتحانا پاچه خواری به شما رو کرد عزت نفس خودتون رو زیر پا بگذارین....

۶) موقع تحویل برگه به استاد عبارت خسته نباشید همراه با لبخند ملیح رو فراموش نکنین. (چون به این ترتیب شما ناخواسته یک قانون مهم بهره وری که می گه ۸۰ درصد کارهای شما ناشی از ۲۰ درصد کارهای شماست پیروی کردید.) به عبارت دیگر شما اگر می خواستید در طول ترم به طور متناوب پاچه خواری می کردید تا به نتیجه دلخواه برسید حالا به خاطر وقت کم مجبورید ۲۰ درصد اقدامات لازم رو انجام بدید که در عوض ۸۰درصد نتیجه مورد نیاز رو بگیرید (متوجه شدید که؟)

پی نوشت: با تشکر فراوان از پدر پاچه خوار که در این عرصه به نویسنده کمک زیادی کرد.

پی نوشت: حالا دیگه باید گفت که پاچه خواری یه پدیده ای عالم گیر شده... آخه شما چرا؟

حسینی نژاد