اشتباهات کودکانه والدینی که از هم جدا شده اند

همه ما می دانیم که تحمل طلاق برای کودکان دشوار است اما آیا می دانستید راهی که پدر و مادر برای مدیریت این اتفاق در پیش می گیرند با سطح سازگاری کودکان ارتباط مستقیم دارد

همه ما می‌دانیم که تحمل طلاق برای کودکان دشوار است اما آیا می‌دانستید راهی که پدر و مادر برای مدیریت این اتفاق در پیش می‌گیرند با سطح سازگاری کودکان ارتباط مستقیم دارد؟ برخی کارهایی که والدین بعد از جدایی ممکن است انجام دهند یا حرف‌هایی که بیان می‌کنند، باعث افزایش استرس کودکان می‌شود. علاوه بر این، آنها در مورد آینده خود هم دچار اضطراب و درگیری فکری می‌شوند؛ بنابراین طلاق و عوارض آن تنها زوج‌ها را درگیر نمی‌کند بلکه تبعات آن شامل حال فرزندان هم می‌شود. بسیاری از کودکان زخم‌های ناشی از طلاق را تا بزرگسالی با خود دارند اما والدین می‌توانند با مدیریت رفتار خود از آسیب‌ها و تبعات این واقعه جلوگیری کنند. آنها باید بدانند با وجود این شرایط، بیش از پیش به والدین خود نیاز دارند و ایجاد امید و احساس توانایی و اعتماد به نفس به آنها کمک می‌کند تا بهتر با این شرایط کنار بیایند. بعد از طلاق ممکن است والدین ناخواسته اشتباه‌هایی را مرتکب شوند که روند تربیتی کودک را دچار اختلال کند. با هم برخی از اشتباه‌هایی که نباید انجام دهید را مرور می‌کنیم.

● فرزندتان را درک کنید

نباید آنقدر درگیر مسائل خودتان شوید که یادتان برود فرزندتان به توجه و درک شما نیاز دارد. در مجموع، بچه‌ها نیاز به درک شدن دارند و بعد از طلاق چون احساسات‌شان دچار بحران شده، این درک شدن را بیشتر نیاز دارند؛ بنابراین باید به آنها گوش دهید و مدام به آنها نگویید که به چه‌چیز فکر می‌کنند؟ اگر مورد خاصی مثل ازدواج مجدد همسر سابق‌تان پیش آمد به طور خاص فقط درباره این موضوع صحبت کنید و سعی نکنید راه‌حل پیدا کنید؛ فقط کافی است به او گوش دهید. می‌توانید به کودک خود پیشنهاد کنید درباره احساساتش بنویسد و آن را به هر دو والد نشان دهد، البته فقط اگر خودش دلش بخواهد، درمان از طریق ارتباط محبت‌آمیز شما و درک فرزندتان ایجاد خواهد شد.

● با او درددل نکنید

اگر جزو والدینی هستید که هیچ‌چیز در دل‌تان نمی‌ماند و مدام در حال درددل هستید، باید بدانید که این کار را نباید با فرزندتان انجام دهید. بچه‌ها دوست دارند احساسات‌شان را کنترل کنند اما طلاق همه‌چیز را عوض می‌‌کند. اندوه خود آنها و اینکه باید آن را کنترل کنند، باعث می‌شود آنها متوجه آنچه بر سر شما می‌آید، نشوند؛ بنابراین به هیچ عنوان درباره جزئیات طلاق یا احساسات منفی خود درباره همسر سابق‌تان با کودک صحبت نکنید. شما باید در نقش خودتان که پدر و مادر بودن است، بمانید. این مرز را بین خودتان و کودک ایجاد کنید. وارد کردن کودکان در مسائلی که درک درستی درباره‌اش ندارند، به آنها صدمه می‌زند. اگر نیاز است با روانشناس صحبت کنید.

● نیازهای خود را قبل از فرزندتان قرار ندهید

گاهی اوقات مادران صاحب پسر و پدران صاحب دختر، آنها را جایگزین همسرشان می‌کنند و از پسران انتظار پدری و کار بیرون از خانه و از دختران انتظار مادری و انجام کارهای خانه را دارند؛ در حالی که کودکان از خانه و والدین باید حس امنیت و مراقبت بگیرند. طلاق ممکن است در شما نیاز به حمایت و همدلی ایجاد کند زیرا شما دیگر ارتباط گذشته را ندارید اما قرار نیست این حمایت و همدلی را از کودک خود انتظار داشته باشید. طلاق نباید باعث شود او دوران پر جنب و جوش و سرگرم‌کننده کودکی را نچشد. علائق خودتان را بعد از کودک خود قرار دهید و احساس یک خانه شکست‌خورده را به او ندهید. کودک شما حالا ۲ خانه برای یادگیری و تکیه بر آن دارد؛ بنابراین باید خانه‌ای که مورد علاقه کودک است را برایش فراهم کنید. موفقیت شما بستگی به تصمیم‌ها و نگرش‌های شما نسبت به کودک‌تان دارد. به جای ایجاد حس عصبانیت، به او عشق و محبت بدهید.

● زیادی لوسش نکنید

اگر شما والدی هستید که از فرزند خود دور است، شاید بیشتر تمایل داشته باشید زمانی را که می‌توانید با کودک خود داشته باشید، صرف خرید اسباب‌بازی و آنچه او دلش می‌خواهد کنید؛ در حالی که باید بدانید او بیشتر از اسباب‌بازی به محبت شما نیاز دارد که این در روال معمول زندگی شما قبل از طلاق نیز احتمالا وجود داشته و نیازی به تغییرات خاصی نیست. جدایی شما نباید بهانه‌ لوس بار آوردن و توجه بیش از حد به کودک شود؛ لوس کردن فرزندتان تنها به این دلیل که او را از احساس غم و اندوه دور کنید، راه مناسبی نیست.

● در حضور بچه‌ها بحث نکنید

گاهی اوقات والدین در مورد زمانی که فرزندشان می‌تواند کنار آنها باشد یا در مورد حضانت و مسائل مالی او در حضور کودک بحث می‌کنند. باید قواعدی را بین خودتان وضع کنید که به عنوان مثال هنگام تحویل دادن کودک به یکدیگر یا در تماس تلفنی هنگامی که کودک مقابل‌تان نشسته و در حال گوش دادن است، به هیچ عنوان در مورد مسائل او صحبت نکنید. اگر لازم بود با همسر سابق‌تان تلفنی یا حضوری صحبت کنید، بر آنچه می‌خواهید بگویید تمرکز کنید و حتی اگر خشم طرف مقابل را دیدید به هیچ عنوان خود را درگیر نکنید و به سادگی بگویید «من احساسات شما را درک می‌کنم اما الان اینجا هستم تا درباره فرزند‌مان با هم حرف بزنیم؛ سلامت عاطفی فرزندمان از هر چیزی مهم‌تر است.» این به آن معناست که هر بحثی وجود داشته باشد، باید صبر کنید تا کودک به خواب برود یا از خانه خارج شود.

● از پدر و مادرش انتقاد نکنید

هرچند مشکل باشد اما هیچ‌وقت نباید همسر سابق‌تان را مورد انتقاد قرار دهید. این کار درحقیقت انتقاد از فرزند خودتان است زیرا او ۵۰ درصد از ژن‌های همسر سابق‌تان را به ارث برده است. برای اینکه فرزندتان را درکنارتان داشته باشید، نباید او را قربانی کنید. برخی اوقات والدین خیلی راحت با تغییر احساس شخصی خود نسبت به آنها، آنها را قربانی می‌کنند. بیگانه کردن کودک با والد دیگر، کار شایعی است که برخی از والدین انجام می‌دهند. این کار به نوعی، شست و شوی مغزی کودک درباره حقایق و احساساتی است که به درست یا غلط، بین پدر و مادر وکودک وجود دارد. وقتی این کار ادامه پیدا کند، کودکان ممکن است دچار سرخوردگی و ناامیدی نسبت به یکی از والدین شده و بخواهند با او قطع رابطه کنند. این حالت به نام «سندرم بیگانگی والدین» معروف است.

● انتظار نداشته باشید زود عادت کند

پذیرش زندگی جدید برای کودکان دشوار است. معمولا نوجوانان از اختیاراتشان دفاع می‌کنند زیرا نمی‌دانند چگونه احساساتشان را در برابر پدر و مادر طلاق‌گرفته‌شان مدیریت کنند. در بیشتر موارد، این کودکان باید پیش از قبول طلاق با احساسات منفی خودشان کنار بیایند. بهتر است از آنها عذرخواهی کنید و به آنها بگویید از اتفاقی که افتاده ناراحت و متاسفید. برایشان با جزئیات توضیح دهید که چه کارهای اشتباهی درباره آنها انجام داده‌اید و پس از آن خود را متعهد کنید که رفتارتان را تغییر خواهید داد.

● مدام از او سؤال نکنید

اگر هنوز در مورد زندگی همسر سابق‌تان کنجکاو هستید، نباید کودک خود را در این مسئله درگیر کنید. زمانی که کودک همسر سابق شما را ملاقات می‌کند باید حریم خصوصی او را با والدش حفظ کنید و مدام از او سؤال نکنید. اگر این کار را ادامه دهید عادت‌های نامناسبی مانند خبرچینی و دخالت بی‌مورد را در او بارور می‌سازید. به فرزندتان پیام امنیت مخابره کنید؛ برای مثال به او بگویید هر وقت که درباره همسر سابق‌تان سؤال کردید، دستش را بلند کند، به این مضمون که شما در حال تکرار حرف‌های قبلی هستید و باید این کار را متوقف کنید.