پ ن پ

درباره جدیدترین کلیدواژه جک و فکاهی سال

همین چند وقت پیش بود که اولین ایمیل با عنوان «پ نه پ» را توی این‌باکس ایمیلم دیدم، از دیدن یک پیام طنز دیگر مثل همیشه چندان خوشحال نشدم ولی همان سرسری خواندنش باعث شد که متوجه جذابیت و عمق نگاه طنز و انتقادی که در آن به کار رفته بود شوم. حالا چند ماهی از آن زمان می‌گذرد و ایمیل‌های زیادی با همان عنوان و حاوی جملات جدیدتری در حوزه این طنز و نقد اجتماعی به دستم رسیده که اشتیاقم را برای شنیدن و خواندنش بیش‌تر کرده است. این‌طور تکه کلام‌های عمومی که از یک وقتی به بعد باب شد و توی پیامک‌ها و ایمیل‌ها یا ارتباطات معمولی کلامی بین مردم رد و بدل می‌شد، هر کدام‌شان به نوعی فضای یک قشر را پر کردند.

از پیامک‌های سرکاری بگیرید تا اعترافات آدم‌های سادیسمی و دیگر مواردی که با جذابیتشان ملت را به خودشان سرگرم کردند. اما پدیده «پ نه پ» یک خصوصیت مهم دارد و آن خلاقیت زیادش در حوزه‌های کلامی است. البته جسارتی که در آدم‌های مختلف برای جواب دادن ایجاد می‌کند هم ممکن است به مرور زمان آزار دهنده باشد ولی طنز انتقادی که دارد می‌تواند باعث بزرگ‌تر نشان دادن سوتی‌ها و کج‌فهمی‌های کلامی بین آدم‌ها باشد. تا حالا کسی هر قدر که دلش می‌خواست می‌توانست سوال‌های بی‌ربط بپرسد و منتظر جواب‌ هم باشد ولی از این به بعد کمتر آدم‌هایی پیدا می‌شوند که از گزند این جواب‌های رندانه در امان باشند.

ولی به‌هر حال باید حواس‌مان باشد که در استفاده از پ نه پ احترام به بزرگ‌ترها را فراموش نکنیم و جواب‌های‌مان توهین‌آمیز و گستاخانه نباشد. همین حالا که شما این پرونده را می‌خوانید یک سایت شبکه اجتماعی راه افتاده از آدم‌هایی که عاشق ساخت و پرداخت موقعیت‌های پ نه پ ای هستند، جالب است بدانید کاربران این سایت به ۵۲۲۱ نفر رسیده و حدود ششصد هزار پست « پ نه پ» دارد. در همین راستا هم دو تا کتاب از پ نه پ‌های جالب گردآوری شده و چاپ و منتشر شده است، شاید با این آماری که دادیم متوجه شده باشید که آدم‌های زیادی وارد فضای پ نه پ شده‌اند ولی خوب است یادمان نرود که پ نه‌پ هم مثل بقیه اتفاقات مقطعی می‌گذرد و بد نیست زیاد جوگیرش نشویم.

ما هر روز در معرض جواب دادن به سوال‌هایی قرار می‌گیریم که جواب آن‌ها گاهی از تابلو هم، تابلوتر است. عده‌ای نتوانستند این وضعیت را تحمل کنند و تصمیم به ایجاد جنبش «پ.نه.پ»‌ای در پاسخ به این سوالات گرفتند. هنوز از تلفات شخصیتی این موج بزرگ آمار دقیقی منتشر نشده است!

شعار این گروه این است که پ.نه.پ به هیچ شخص و وسیله خاصی رحم نمی‌کند. اخیرا هم پای پ.نه.پ به دنیای کامپیوتر باز شده است، هم در شکل صفحات ویندوز و هم در امکانات آن. خدا عاقبت بقیه وسایل کامپیوتری را هم از دست این پ.نه.پ ختم بخیر کند.

● پ.نه.پ

من و داداشم دوقلوییم، در حال قدم زدن بودیم داداشم چند متر جلوتر از من راه می‌رفت یارو اول داداشمو دید. اومد جلوتر منو دید، رنگش پرید. برگشت و گفت دوقلویید؟ گفتم پ.نه.پ اجسام از آن‌چه در آینه می‌بینید به شما نزدیک‌ترند.

به بابام می‌گم تلویزیونو بزن کانال دو. می‌گه روشنش کنم؟ می‌گم پ.نه.پ تو بزن دو... من هل می‌دم روشن شه...

هواپیما تو قلب آسمون موتورش آتیش گرفته، خلبان گفته داریم سقوط می‌کنیم. می‌گه یعنی سقوط کنیم زندگی‌مون تموم می‌شه؟ می‌گم پ.نه.پ می‌افتیم تو یه جزیره و سریال لاست رو می‌سازیم!

تو سلمونی نشسته بودیم که یک‌دفعه یه مرد کچله اومد تو. آرایشگر با نیشخند بهش گفت: اومدی آب بخوری؟ مرد گفت: پ.نه.پ اومدم موهام رو کوتاه کنی!

رفته خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون. داداشم می‌گه یعنی مرده؟ می‌گم پ.نه.پ دوگانه سوزش کردم. وقتی آب نیست با هوا کار می‌کنه!

می‌گم مکانیک سیالات ۹ شدم. می‌گه یعنی افتادی؟ می‌گم پ.نه.پ استاد گفت آخر ترمی دست و بالم تنگه. ۹رو بگیر حالا بقیه‌اش رو سر ماه می‌دم!

بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده، فامیلمون اومده می‌گه آخی خوابه؟؟؟ می‌گم پ.نه.پ زدیمش تو شارژ! دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین و گرنه خوب گریه نمی‌کنه!

● پ.نه.پ کامپوتری

ایستک خریدم، در باز کن رو دادم به دوستم. می‌گه با این بازش کنم؟! می‌گم پ.نه.پ روش راست کلیک کن! اوپن ویت رو بزن! با اینترنت اکسپلورر بازش کن!

داداشم می‌خواد ببینه چند کیلویه؟ می‌گه برم رو ترازو؟! می‌گم پ.نه.پ کلیک راست کن رو خودت برو تو پروپرتیس ببین چند کیلویی!!

تازه می‌خنده می‌گه: احمق‌جون اگه موسو رو خودم نگه دارم می‌نویسه چند مگم!!!

کسانی که خلاقیت شعر گفتن ندارند ولی همیشه دوست داشته‌اند که شاعر شوند می‌توانند مثل شاعر شعرهای زیر با استفاده از خلاقیت «پ.نه.پ»‌ای خود اولین دیوان خود را روانه بازار کنند!

● پ.نه.پ شعری

رفتم به کنار دلبرم با شادی

گفتا که چه خوب یاد من افتادی

گفتم صنما تو عشق را استادی!

گفتا پ.نه.پ تو یاد من می‌دادی!

بگذار قلم را به غزل بسپارم

شاید گره‌ای باز شود از کارم

پرسید: مگر تو هم غزل می‌گویی؟

گفتم: پ.نه.پ!! فقط رباعی دارم.

«گفتم غم تو دارم» «گفتا غمت سرآید»

گفتم پ.نه.پ می‌خوای یه عمری غم تو رو داشته باشم!

به داداشم می‌گم سر راهت داری میای یه لیوان آب برام بیار. می‌گه تشنته؟ می‌گم: پ.نه.پ «من آن گلبرگ مغرورم که می‌میرم ز بی آبی» «ولی با خفت و خواری پی شبنم نمی‌گردم.»

اگر از آن دسته آدم‌هایی هستید که به هیچ وجه کم نمی‌آورید، این ستون را حتما بخوانید. اگر سوالی را بی‌جا پرسیده و با پ.نه.پ به شما پاسخ دادند آن‌گاه شما هم می‌توانید با هنرمندی خاصی با یک آنتی پ.نه.پ بینی طرف مقابل‌تان را له کنید یعنی همان به خاک بمالید!

● آنتی پ.نه.پ

زنگ زدم عکاسی نوبت بگیرم واسه عکس گرفتن، دختره گوشی رو برداشته، می‌گم ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید؟ می‌گه واسه عکس گرفتن؟ گفتم: پ.نه.پ واسه این‌که با خانواده خدمت برسیم!!! بعد می‌خنده می‌گه ۶ وقت داریم. بهش می‌گم قبل از ۶ هم کسی نوبت داره؟ می‌گه پ.نه.پ امروز رو کلا واسه شوهر آینده‌ام خالی کردم!

حموم بودم. مامانم می‌زنه به در می‌گم بله؟ می‌گه حمومی؟ می‌گم پ.نه.پ این‌جا لندنه، صدای منو از رادیو بی‌بی‌سی می‌شنوید. می‌گه: در زدم بگم مهمونا اومدن. بچه‌هاشون هم رفتن تو اتاقت دارن با کامپیوترت کار می‌کنن، لباس و حوله‌ات رو هم از پشت در بر می‌دارم که امشب تو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش می‌کنم!

سر کلاس آیین‌نامه رانندگی پلیسه یه تابلو را از من پرسیده. می‌گم عبور دوچرخه ممنوع. می‌گه این دوچرخه است؟ می‌گم پ.نه.پ تانکه.

می‌گه: پ.نه.پ و مرض. هنوز فرق دوچرخه با موتور گازی را نمی‌دونی!؟

رفتم یه باغی دزدی. من از درخت رفتم بالا دوستم می‌گه رفتی گردو بچینی، می‌گم: پ.نه.پ گنجشکم، رفتم آشیانه بسازم. یه دفعه دوستم گفت: وای صاحب باغ داره میاد. بهش می‌گم حالا تو فرار می‌کنی؟ می‌گه پ.نه.پ منتظر می‌مونیم تو آشیانه‌تو بسازی!

می‌گه سوسکه، می‌گم: پ.نه.پ شاهزاده‌اس، جادوگر بی رحم این‌جوریش کرده. خندید و گفت بکشمش؟ گفتم: پ.نه.پ تا من اسبارو زین می‌کنم پاشو آذوقه جمع کن بریم به جنگ جادوگر. طلسم بشکنیم این شاهزاده رو نجات بدیم!

لپ تاپ رو پامه، دارم باهاش کار می‌کنم، بابام اومده تو اتاقم می‌گه لپ تاپت روشنه؟ می‌گم پ.نه.پ رو زمین داشت گریه می‌کرد گذاشتمش رو دلم آروم بگیره. بعد بهش می‌گم کار داری باهاش؟ می‌گه: پ.نه.پ صدا گریه‌اش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن!

اساسا عده‌ای با هر حرکتی، اول مخالفت خود را اعلام می‌کنند. این افراد در این اتفاق هم به سرعت در ستاد ضد پ.نه.پ عضو شدند و شروع به فعالیت کردند. هدف آن‌ها نابودی اعضای پ.نه.پ است و بهترین موقعیت‌ها برای پاسخ «پ.نه.پ»ای را می‌سوزانند.

● ستاد ضد پ.نه.پ

می‌خوام مسواک بزنم. مامانم می‌پرسه می‌خوای مسواک بزنی؟ می‌گم بله مامان‌جون. می‌گه خمیر دندونم روش می‌زنی؟ می‌گم بله مامان‌جون. می‌گه خاک تو سرت این همه موقعیت پ.نه.پ درست کردم واست استفاده نکردی. منم گفتم پ.نه.پ خز شده مامان جون.

به بابام می‌گم سوئیچ ماشین رو بده. گفت: می‌خوای بری جایی؟ گفتم: بله پدر عزیزم!

(ستاد مبارزه با پ.نه.پ واحد فرزند صالح)

رفتم ساندویچی، می‌گم آقا یه هات داگ با سس مخصوص بدین. می‌گه میل می‌کنین؟ می‌گم: «بله، دست‌تون درد نکنه.»

(گشت مبارزه با پ.نه.پ، واحد سیار غذاخوری‌ها و رستوران‌ها)

تو تاکسی به راننده می‌گم آقا نگه دار. می‌گه پیاده می‌شی؟ می‌گم: بله پیاده می‌شم.

(ستاد مبارزه با پ.نه.پ، واحد نظارت بر دیالوگ‌های داخل تاکسی)

چند روزه نخوابیدم، می‌گه می‌ری بخوابی؟ گفتم آره داداش خداحافظ.

نویسنده: مجید حسین‌زاده