خودآموز گام به گام پیروزی در انتخابات

با کتاب های سبز مدادچی در انتخابات نظام پزشکی موفق خواهید شد

● مواد لازم

۱) سواد خواندن و نوشتن برای نوشتن مشاوره، برگه رادیولوژی و خلاصه پرونده

۲) توانایی سوند و NG tube گذاشتن و انجام یک توش رکتال

۳) مهارت اولیه در کنترل بیماری‌های پیچیده‌ای مانند اسهال و سرماخوردگی

۴) CPR یا به عبارت صحیح‌تر بالا و پایین بردن قفسه سینه بیمار

۵) کنترل علایم حیاتی هر ده دقیقه در مریض بدحال....

شما بعد از این چند عمل اصلی، قادر به دریافت شماره نظام پزشکی هستید (بعید می‌دانم که طی قریب به هفت سال پزشکی عمومی، مطلبی فراتر از این به شما آموزش داده باشند) و این شماره، شرط لازم و کافی برای مشارکت شما در انتخابات است.

● تیپ و قیافه ظاهری

▪ مو: بهتر است نداشته باشید یا در صورت داشتن، محدود به ناحیه اکسیپیتال و تمپورال باشد. اصولا پزشک با مو مانند آرایشگر کچل است و وجهه خوبی بین مردم ندارد. لطفا در صورت داشتن این نعمت الهی به میزان وفور، جوگیر نشوید و آن را به انواع مدل‌های امروزی مانند خروسی و مرغی، دم کفتری و تیفوسی درنیاورید.

▪ شکم: بهتر است جلو باشد یا در صورت عقب بودن، با مقداری کیفوز و لوردوز دادن به کمر خود، کاری بکنید تا بسان کوهان شتر جلو بزند. زمان آنکه انتظارات از یک پزشک به عنوان فردی خوش استیل بوده است، گذشته است و بهتر است خود را درگیر این سوسول‌بازی‌ها نکنید.

▪ عینک: در صورت نداشتن هر کدام از اجزای حیاتی بدن (مانند قلب و ریه) این جزء را باید داشته باشید. بهتر است شیشه‌های آن، فرد بیننده را به یاد استکان هنگام چای خوردن بیندازد.

▪ لباس‌ها: این قسمت را به سه بخش مجزا تقسیم می‌کنیم:

▪ پزشک عمومی: درآمد اندک شما، کفاف خورد و خوراک شما را هم نمی‌دهد، چه برسد به تهیه لباس! برای همین، هر چه از گذشتگان و نیاکان برای شما به ارث رسیده را با کمال رضایت‌ بپوشید. روزی هزاران مرتبه خدا را شاکر باشید که آنها هم‌سایز شما باشند. اگر نباشند، راهکاری دیگر پیش‌روی شما نیست.

پزشک متخصص: وضعیت شما بهتر است، اما آن‌قدرها هم کفایت نمی‌کند که از برندهای درجه یک اروپایی استفاده کنید. بهتر است راضی به مارک‌های ایرانی باشید. وضعیت یک پزشک عمومی را همواره سرلوحه زندگی خود قرار دهید.

▪ پزشک فوق‌تخصص: ‌آن‌قدر پول دارید که نمی‌دانید آن را چگونه خرج کنید، متاسفانه در کنار پول، مقداری سلیقه نیز لازم است. به یاد داشته باشید بلوز آبی یا کراوات جیگری، حتی اگر از بهترین مارک‌ها هم باشند، تناسبی با همدیگر ندارند. دقت کنید که در سن پنجاه سالگی، فرصت مناسبی برای یاد ایام جوانی کردن نیست و بی‌خیال شلوار بگی بشوید.

● جمع‌آوری رای

بعد از عمری تیتپو کردن مریض در بیمارستان‌های دولتی، خوب می‌دانید که برای افزودن آرای خود، چگونه دل همکارتان را به دست بیاورید. لطفا به چند نکته دقت بفرمایید:

▪ خاک پای مردم بودن، برخلاف انتخابات مجلس و شوراها، به هیچ عنوان در این زمینه جواب‌گو نمی‌باشد، چون اگر شما در این حالت باشید، یعنی در جبهه مخالف پزشکان هستید. هنوز فراموش نکرده‌اید که در انتخابات نظام پزشکی شرکت می‌کنید.

▪ اکنون فرصت مناسبی برای غصه خوردن درباره فرصت‌های از دست رفته گذشته نیست (برای مثال چرا فرزندانم، به جای پزشکی، مهندسی خوانده‌اند و امروزه نمی‌توانند به من رای بدهند یا اینکه چرا در دوران دانشجویی، به جای خرخوانی، به دنبال جمع‌آوری دوستان بیشتر برای روز مبادا نبوده‌ام) بشتابید و با استفاده از فن بیان، آنگونه که مرتاض هندی با نوای سحرآمیز، مار را از جعبه خود بیرون می‌کشد، پزشکان را برای رای دادن به خود ترغیب کنید.

▪ در وعده‌های انتخاباتی خود، سعی کنید همه چیز را برای افزایش قرار دهید، از جمله افزایش حقوق پزشکان، افزایش زیر میزی، افزایش مریضان و ...

▪ بهتر است در بعضی زمینه‌ها وارد مباحث تخصصی شوید مانند هماهنگی برای افزایش فست‌فود برای افزایش آمار سکته‌های قلبی و یا هماهنگی برای افزایش تولید ماشین ایرانی برای افزایش آمار شکستگی در حین تصادفات.

▪ سرکوب کردن تمام کارهایی که در گذشته در این سازمان انجام می‌شده است، باید جزو شعارهای اصلی شما باشد. مطمئن باشید که هیچ کس از وضعیت امروزه نظام پزشکی در ایران راضی نیست. شما می‌توانید ادعا کنید با یک ورد سحرآمیز یا معجزه، می‌توانید نظام پزشکی ما را در حد آمریکا و کانادا، ارتقا بخشید.

ـ معامله پایاپای: می‌توانید این طرح را به عنوان آخرین تیر در طپانچه خود نگه دارید و با شلیک آن در لحظات آخر، تمامی رقیبان را از میدان به در کنید. با توجه به حق ویزیت ناچیز پزشکان در برخی شهرستان‌ها و روستاها و توجه به افزایش پلکانی صعودی قیمت کالاهای اساسی، طرح معامله پایاپای را مانند قرون وسطی، می‌توانید رواج دهید. بعضی نمونه‌های احتمالی مطرح می‌شود:

سرماخوردگی: یک ران مرغ

ـ اسهال: یک ران و یک نیمه مرغ

ـ آپاندیسیت: یک مرغ کامل و یک پرس کله و پاچه

ـ رینوپلاستی: گوسفند کامل

ـ شام: مهم‌ترین قسمت! شما می‌خواهید رأی جمع‌آوری کنید و هنوز از خساست به جا مانده از دوران دانشجویی دست برنداشته‌اید؟ مطمئن باشید که اگر رای دهندگان احتمالی را مهمان شام پاویون بیمارستان بکنید، همان دو عدد رای ناقابل را هم از دست خواهید داد.

● روز انتخابات

باید مانند زبل‌خان که به هر وسیله‌ای برای شکار طعمه‌های خود متوسل می‌شد، در محل انتخابات کمین کرده و تور شکار خود را برای به دام انداختن هر پزشکی که از آن حوالی رد می‌شود، پهن کنید و از رای دهنده‌های قبلی خود آنگونه که مادری از نوزاد پره‌ترمش مراقبت می‌کند، محاظت کنید تا بتوانید به کوری چشم دشمنان، محصول دسترنج خود را بچشید.

● بعد از انتخابات

اگر فکر می‌کنید که تنها در انتخابات رزیدنتی تقلب صورت می‌گیرد، بسیار ساده تشریف دارید. به علت داشتن حق کپی‌رایت، از ذکر روش‌های مختلف در این مقاله معذوریم، ولی در صورت تمایل، بعد از واریز کردن فیش مالی به حساب بانک سوئیس و فرستادن کپی آن به دفتر نشریه، ویژه‌نامه صد صفحه‌ای با تضمین ۱۰۰ درصد برای شما ارسال می‌شود.

● در انتها

در صورت داشتن همسری پزشک، دقت کنید که بیشتر از دو رای نیاورید، زیرا در این صورت شک می‌کند که پای نفر دیگری نیز در میان است و این‌گونه نه تنها انتخابات، بلکه زندگی تان سیاه و تباه می‌شود.

مهدی زیرکچیان