اختلاف زوجها در ایام نوروز

جروبحث بر سر مسائل مالی معمولا ابعاد گسترده ای دارد از خرید لباسهای نو برای بچه ها گرفته تا خرید مخلفات برای عید و پذیرایی و ترتیب دادن مسافرت و تفریحات نوروزی و غیره

● اختلاف سلیقه در مورد خانه تکانی و دکوراسیون منزل

علاوه بر مسئله سلیقه ممکن است زوج بر سرتعویض وسایلی که نمی خواهند در سال جدید در خانه داشته باشند و یا خریدن وسایلی که در سال جدید لازم دارند هم اختلاف نظر پیدا کنند. از موارد دیگر اینکه مثلا ممکن است هر دو نفر کار کنند و نرسند طوری که میخواهند این کار را انجام بدهند. و یا ممکن است فشار روی یکی از طرفین بیشتر باشد و ناراحتی از این موضوع روی رابطه زوج اثر منفی بگذارد. این موارد با برنامه ریزی و صحبت کردن معمولا حل می شود. البته در اکثر مواقع بهرحال یک نفر باید کوتاه بیاد اما نه در حدی که حس کند حقش خورده شده و بعدا اثرش روی محبتش به همسرش بروز کند. از خودتان اول بپرسید: آیا واقعا نظر همسرم در تصمیم برای خرید چیزی با دادن تغییرات در منزل لازم است؟ چرا باید نظر او را هم لحاظ کنم؟

کلا دو مدل تصمیم گیری در رابطه زوج ها وجود دارد:

۱) مدل منطقی یا شناختی:

▪ هر دو در تصمیم گیری مشارکت می کنند،

▪ یکی تصمیم می گیرد و دیگری مشاوره می دهد

▪ یکی تصمیم می گیرد و دیگری بی تفاوت است

۲) مدل قدرتی:

▪ تصمیم با کسی که قدرت اقتصادی دارد

▪ تصمیم با کسی که قدرت کنترل رابطه زناشویی را دارد

▪ تصمیم با کسی که قدرت آشپزخانه را دارد

در شناسایی اینکه چه مدل ارتباطی دارید، می تواند در نحوه برخورد شما با اختلاف نظر طرف مقابلتان کمک کننده باشد.

● مسئله مالی

مورد بعدی که ممکن است ریشه خیلی از مشاجرات زوج ها در طول تعطیلات باشد، مسئله مالی است. جروبحث بر سر مسائل مالی معمولا ابعاد گسترده ای دارد. از خرید لباسهای نو برای بچه ها گرفته تا خرید مخلفات برای عید و پذیرایی و ترتیب دادن مسافرت و تفریحات نوروزی و غیره. این موارد معمولا در دو حالت پیش میاد یکی اینکه زوج در مورد موقعیت مالی شان با هم هماهنگ و رو راست نیستند، مثلا آقا درآمد خانه را تحت کنترل دارد و خانم نمی داند که آیا زمانی که همسرش می گوید ندارم که فلان وسیله را تهیه کنم واقعا از نظر مالی در مضیقه است و یا صرفا برای اینکه خواست او را برآورده نکند مسئله مالی را پیش می کشد.

حالت دوم این است که یکی از والدین، معمولا مادر، تحت تاثیر احساسات می خواهد خواسته فرزندش را برآورده کند و مثلا لباسی را که بچه خواسته برای عید او تهیه کند و والد دیگر که معمولا پدر خانواده است با توجه به اشراف به شرایط مالی خانواده نمیخواهد و یا نمی تواند تن به این خواسته بدهد. این نوع اختلافات بر روی بچه ها هم اثر می گذارد. فرزند شما نباید لزوما لباس گران قیمتی داشته باشد تا از نوروز و سال جدید لذت ببرد. این نحوه ارائه آن لباس یا وسیله است که میتواند به بچه احساس دلگرمی و شادی بدهد. در ضمن بچه ها باید از سنین کودکی با واقعیت های زندگی آشنا بشوند. ما نمی توانیم بچه ها را در حباب، به دور از واقعیتها بزرگ کنیم. توجه نمایید که حتی اگر در چنین شرایطی قرار گرفتید هرگز رابطه خودتان را بخاطر نفر سوم که در این موقعیت فرزندتان است خدشه دار نکنید و سعی کنید مثل یک تیم عمل کنید. برای آقایانی که فکر می کنند همسرانشان توقعات مالی دور از انتظاری دارند و به قول معروف آنها را درک نمی کنند. توصیه می کنم در این مورد با هم صحبت کنید، البته نه پیش از خواب و در حالت خستگی و یا عصبانیت، بلکه در حالی که دارید با هم قدم می زنید یا چایی نوش جان می کنید. بگویید مثلا عید نزدیک است بیا با هم یک برنامه ریزی مالی هم بکنیم. و این کار در هر شرایط مالی ممکن است. چون برنامه ریزی شما است که به پولتان برکت می دهد نه مقداری که در میآورید و یا خرج می کنید.

● وقت گذراندن با خانواده

مورد بعدی، مورد وقت گذراندن با خانواده است. در دوران تعطیلات افراد خانواده از قدیم و ندیم با هم به همه جا بخصوص برای دید و بازدید های نوروزی که رسم بسیار ارزشمندی است، می رفتند. چون خانواده به عنوان یک واحد کامل در اجتماع حضور پیدا میکند و بر ارزشهای این نهاد بنیادی تاکید می شود. اما امروزه داشتن این شرایط بعضا ایده آل گرایی است. مثلا وقتی نوجوان ما برای کنکور ورودی دانشگاه آماده می شود نمی تواند چندین روز از وقتش را برای دید و بازدید ها بگذارد هر چند ضروری و محترم هم است. یا مثلا تعداد نوجوانهایی که نمی خواهند با خانواده شان به دید و بازدید های عید بروند رو به افزایش است، چون نوجوان در سنی است که می خواهد استقلالش را به همه نشان بدهد و از هر طریقی که بتواند بگوید من یک واحد جدا از شما هستم و اقدام به قد برافراشتن در برابر خواست والدینش می کند.

در مواقعی که همراهی نوجوانتان با شما ضروری است حال چه بخاطر فردی که به دیدنش می روید و یا برای حفظ هماهنگی در خانواده، این مورد را در نظر داشته باشید که از او بپرسید چرا نسبت به این فرد خاص این حس را دارد و بعد از اینکه نشان دادید صحبت او را درک می کنید برایش دلیل خودتان را بیاورید که چرا برای شما مهم است که فرزندتان در این دیدار حضور داشته باشد. نوجوانان تشنه احترام هستند و اینکه بدانند شما مثل یک بچه آنها را به دنبالتان نمیکشید و آنها را در حدی دانسته اید که برایشان دلیل بیاورید با شما همراهی خواهند کرد.

مسئله دیگر در مورد والدین است و یا در بین زوج های جوان. زمانی که یکی از آنها در ایام تعطیلات همچنان وظایف شغلی دارد و نمی تواند در مراسم آنطور که باید و شاید حاضر شود و همسرش و یا خانواده را همراهی کند، این باعث می شود که خانواده نتوانند تعطیلات را با هم بگذرانند و نسبت به خانواده های دیگر و اقوام احساس انزوا کنند، چون نمی توانند به عنوان یک خانواده به دید و بازدیدها بپردازند.

درک متقابل در این مورد کمک شایانی می کند که هم به داشتن همسری این چنین متعهد افتخار کنید و هم اینکه همسرتان با رضایت بر سر کارش حاضر شود و احساس ناراحتی که از نبودن با خانواده اش در این ایام دارد بر روی کارش اثر معکوس نگذارد. بهر حال این کار منبع درآمدی برای خانواده شما است که رفاه بهتر شما را فراهم می کند. مطمئنا همسر شما اراده نکرده که دقیقا در تعطیلات نوروزی سر کار باشد و با همسر و خانواده اش وقت نگذراند.

● دید و بازدید ها

مورد بعدی عدم هماهنگی زوج ها در تنطیم دید و بازدید هاست، که یکی از طرفین می خواهد آداب و رسوم را کاملا بجا بیاورند و دیگری اولویت های دیگری را دارد. این موردی است که خیلی از زوج ها بخصوص اگر تازه ازدواج کرده باشند با آن دست و پنجه نرم می کنند.

در این مورد باید آقایان شرایط همسرانشان را درک کنند. از نظر فرهنگی تنظیم امور اجتماعی خانواده بر دوش خانمها است و اگر خانمی تازه عروس هم باشد که این مسئله چندین برابر می شود. بنابراین توصیه من به زوج ها این است که لیستی از جاهایی که باید بروید را تهیه کنید و با همکاری خانواده هایتان طوری تنظیم کنید که بر اساس اولویت افرادی را که باید حتما دیدار کنید، ببینید و چند روز آینده را هم به خودتان و رابطه تان اختصاص دهید. بعضی اوقات این بحث پیش می آید که اول خانه اقوام خانم برویم یا آقا و یا اینکه باید حتما هرجا پدر و مادرمان رفتند ما هم برویم. شما دیگر خودتان یک خانواده مستقل هستید و با رعایت احترام خودتان باید تعیین کنید که کی و به کجا می روید.

در ضمن معمولا آقایان تصور می کنند با هر بار دید و بازدید لطفی است که به خانمشان کرده اند در صورتی که شما یک واحد هستید و کارهای اجتماعی که می کنید به حساب هر دوی شما گذاشته می شود. ارتباط های تلفنی و دیداری را محدود کنید و با هم برنامه بگذارید (حتما نباید مسافرت باشید که بتوانید چند روزی را با هم بگذرانید). اینطوری هم توقعات اقوام از شما برآورده شده و هم از تعطیلاتتان لذت برده اید.

برای افرادی که از خانواده شان دورند به هر دلیلی مانند دانشجوها، سربازان وظیفه، و افرادی که خانواده خود را از دست داده اند و یا به هر دلیلی تنها زندگی میکنند و غیره، کمی این دوران ممکن است سخت باشد چون این زمان دورانی است که اکثر خانواده ها دورهم جمع می شوند. البته می شود برای این زمان از پیش برنامه ریزی کرد، مثلا با دوست ها و آشنایان قرار گذاشت، یک کتاب انگیزه بخش را در این دوران مطالعه کرد، فیلم دید و یا راجع به زندگی و اهداف آینده فکر کرد و برنامه ریزی کرد.

● شرایط غیر قابل پیش بینی

در ضمن بعضی اوقات شرایطی پیش میاد که خارج از کنترل ماست و این روی تجربه ما از دوران اثر بگذارد. مثلا ممکن است فردی، عزیزش را از دست داده باشد و از اینکه سال نو را بدون او جشن می گیرد احساس دلتنگی کند، یا کسی مریض داشته باشد و یا ممکن است به هر دلیلی در زندگی ناراحتی داشته باشد. اما چون همه خوشحالند شما هم به خودتان نهیب می زنید که خوشحال باشید و خود این کار یک جور فشار مضاعف بشود.

بهترین توصیه به افراد این است که به منابع معنوی تان تکیه کنید. مثلا اگر مذهبی هستید خیرات بدهید، فاتحه بخوانید و یا اگر مقدور هست بر سر خاک عزیزانتان بروید و با آنها خلوت کنید. در جلسات معنوی و نیایش شرکت کنید. اگر مریض دارید می توانید با آنها باشید که در این دوران تنهایی را کمتر حس کنند و با هم به کاری بپردازید که امکانش هست و هر دوی شما را خوشحال می کند حتی در حد تماشای یک فیلم یا قدم زدن در محوطه بیمارستان و شکر خدا بخاط این همه نعمت که در اطرافتان هست، در بدترین شرایط هم چیزی هست که بخاطرش شکر گزار باشید.

مطرح کردن مورد بعدی بخصوص در دنیای امروز که ازدواج های بین فرهنگی خیلی رایج شده خالی از لطف نیست. مشکلاتی که زوج ها بعد از کریسمس در کشورهای غربی دارند با بقیه ایام سال متفاوت است! در کل در کشورهای غربی تعطیلات کریسمس و سال نو مراسم متفاوتی از نوروز دارند. اکثر مواردی که به عنوان موارد اختلاف برانگیز در زمان تعطیلات اشاره شد بین فرهنگ های مختلف مشترک است. اما مسئله خوردن و نوشیدن در دوران تعطیلات مسئله ای است که در فرهنگ های غربی و شرقی کمی متفاوت است. مثلا نوشیدن مشروبات الکلی جزئی از مراسم شادی و جشن سال نو میلادی است. اکثر زوج هایی که در کشورهای غربی بعد از این تعطیلات برای مشاوره مراجعه می کنند بغیر از مسائلی که مطرح شد، مشکل جنسی دارند که غالبا کم شدن میل جنسی خانم ها و یا ایجاد مشکل در نعوظ آقایان است که ربط مستقیم با مصرف زیاد الکل دارد.

اما در مورد کشورهایی که نوروز را جشن می گیرند، به واسطه دید و بازدید ها افراد ممکن است دچار عوارض پرخوری بشوند و یا مثلا افرادی که از ناراحتی های مزمنی چون دیابت و فشارخون بالا رنج می برند در کنترل کردن بیماری شان دچار مشکل بشوند. چون یا در مصرف داروهایشان سهل انگاری کرده اند مثلا نتوانسته اند آنها را به موقع مصرف کنند و یا مواد غذایی را مصرف کرده اند که معمولا در رژیم خاص غذایی خود ندارند. مثلا افرادی که دیابت دارند و در هر عید دیدنی یک چایی قند پهلو می نوشند خیلی کمکی به دیابتشان نکرده اند.

بر اثر نوسان کنترل بر روی بیماری ها فرد ممکن است دچار عوارض جنسی هم بشود مثلا دیابت کنترل نشده در خانم ها باعث کم شدن میل جنسی و کم شدن تحریک پذیری جنسی می شود و در آقایان ممکن است باعث بروز مشکل در نعوظشان شود. در ضمنبد نیست به احساس گناه فرد بعد از تعطیلات هم اشاره شود. اینکه مثلا فردی رژیم غذایی خاصی را دنبال میکرده و حالا آن را شکسته، این فرد نسبت به خودش هم احساس خوبی ندارد و فکر میکند که بی اراده بوده و به خودش سرکوفت می زند. جلوگیری از این قضیه دست خود شماست. اینکه از قبل برنامه ریزی کنید قرصتان را بردارید و در جیب کتی بگذارید که می خواهید بپوشید و یا در کیفتان بگذارید. و در هر دید و بازدید هم مجبور نیستید همه میوه و شیرینی که به شما تعارف میشود را میل کنید. می توانید آن را بردارید و گوشه پیش دستی بگذارید که احترام صاحب خانه را هم به جا آورده باشید. اینها به نوعی مرور بدیهیات است اما خیلی راحت می شود همین مراحل ساده را نادیده گرفت و به عواقبش دچار شد.