خودآموز جامع خواستگاری به هم زدن

در این نوشتار می خواهیم به شما راه هایی را آموزش دهیم که بتوانید مراسم خواستگاری تان را خراب کنید طوری که اگر دختر هستید, داماد آینده, فراری شود و اگر پسر هستید, عروس آینده از این که فکر زندگی با شما را به سرش راه داده به خودش لعنت بفرستد

در این نوشتار می‌خواهیم به شما راه‌هایی را آموزش دهیم که بتوانید مراسم خواستگاری‌تان را خراب کنید! طوری که اگر دختر هستید، داماد آینده، فراری شود و اگر پسر هستید، عروس آینده از این که فکر زندگی با شما را به سرش راه داده به خودش لعنت بفرستد.

این راه‌ها ردخور ندارد؛ تضمینی است و همه آنها که پیش‌تر امتحان‌شان کرده‌اند هنوز هم در خانه پدر و مادرشان هستند و نتوانسته‌اند ازدواج کنند!

● روش‌های بر هم زدن مراسم خواستگاری برای پسران جوان

▪ هر چند کلمه که حرف می‌زنید یک بار بادگلو کنید و بدن تان را بخارانید. این حرکت حتما تاثیر بدی بر دیگران می‌گذارد.

▪ اگر روش قبلی موثر واقع نشد. از فرمول «جوراب‌های جادویی» استفاده کنید. بگذارید جوراب‌های‌تان یک هفته نشسته باقی بماند.

▪ شب‌ها هم آنها را توی کتانی‌های ورزشی بچپانید و شب خواستگاری همان‌ها را بپوشید تا همه خانه بوی باقلی پخته بگیرد!

▪ حتما شام بمانید حتی اگر سکوت سنگین و حرف‌ها، تمام شد شما همچنان بنشینید و لبخند بزنید و سرتان را تکان بدهید. بالاخره یکی از اعضای خانواده عروس خسته می‌شود و از جا بر می‌خیزد و این لحظه همان بزنگاهی است که باید بگویید «راضی به زحمت نیستیم...شام چرا....حالا وقت هست.....» این طوری آنها ناچار می‌شوند به شما تعارف کنند و شما با کمال میل تعارف‌شان را می‌پذیرید.

▪ جوری به خواستگاری بروید که انگار قبیله‌ای به خانه عروس حمله کرده است. همیشه زیاد باشید. قشون‌کشی کنید. هشت و نه نفر برای خواستگاری، عدد ناچیزی است اصلا نباید روی کمتر از ۱۵ نفر حساب کنید.

▪ در خواستگاری بچه‌ها را با خود ببرید و برای آن که شوق تان را به بچه داشتن نشان بدهید با آنها بازی کنید مثلا یک مسابقه وسطی ترتیب بدهید یا گرگم به هوا بازی کنید.

▪ بدلباس باشید یکی از بهترین شیوه‌های بدلباسی این است که جوراب‌های تان را روی پاچه شلوارتان بکشید.

▪ به کسی فرصت صحبت کردن ندهید. دائما از محاسن تان حرف بزنید و گاهی رو کنید به اعضای خانواده و تائیدشان را بگیرید. روش دیگر این است که هیچ حرفی مربوط به خودتان نزنید. اما یک لحظه هم دهان‌تان را بسته نگه ندارید؛ از سیاست، از اقتصاد، از علم، از هوا، از تاریخ و....حرف بزنید حتی می‌توانید خاطره تعریف کنید.

▪ عروس را با یکی از دخترهای مجرد فامیل مقایسه کنید. مثلا همین که چایی آورد به مادرتان بگویید «شبیه دخترعمه‌ام نیست؟»

▪ همیشه اسم عروس را اشتباه بگویید مثلا اگر اسمش فرزانه است هر بار با اسمی تازه صدایش کنید « ببخشید افسانه خانم....»، «راستی ملیسا خانم....»، «شیوا خانم می‌خواستم بگویم که.....» و...

▪ گربه را دم حجله بکشید. وقتی عروس بالقوه، پرسید سهم مشارکت احتمالی تان در کارهای خانه چقدر است ناگهان ابرو در هم بکشید، نیم خیز شوید و صدای تان را بلند کنید و بگویید «شما بپزید من می‌خورم، شما بشویید و بسابید، من استراحت می‌کنم و اگر شاغل هستید، حقوق‌تان را هم بدهید من خرج کنم!»

▪ صدای مهمان‌ها را ضبط کنید و از همه عکس بگیرید و از جلسه خواستگاری و شروطی که مطرح می‌شود، یادداشت بردارید و دست آخر، برای این که خانواده عروس در آینده شرط‌ها را تغییر ندهند بگویید پای برگه را امضا کنند و برای این که صداهای ضبط شده شان را هم بشناسید بگویید هر نفر یکبار نام و سنش را اعلام کند.

▪ کفش‌هایتان را لنگه به لنگه بپوشید تا ثابت کنید دست و پا چلفتی هستید و نمی‌شود روی شما برای زندگی مشترک حساب کرد.

▪ تا آنجا که می‌توانید بخورید. توی این گرانی، شاید تا سال‌ها وسعتان نرسد خیلی از میوه‌ها را بخورید.

▪ از فن «در گوشی فامیلی» استفاده کنید. در این فن، شما و خانواده‌تان باید طوری وانمود کنید که انگار با خانواده عروس قهرید پس فقط بین خودتان درگوشی حرف بزنید و اعضای خانواده عروس را توی بحث‌های‌تان راه ندهید.

▪ دائما با تلفن همراه‌تان پیامک بزنید و اگر کسی زنگ زد پاسخ بدهید و بلند بلند با او خوش و بش کنید.

▪ حتما، حتما، حتما، گل میخک بگیرید و بی‌خیال گل رز قرمز شوید و خودتان با برگ کاج تزئینش کنید و با نخ جعبه شیرینی ببندیدش.

● روش‌های بر هم زدن مراسم خواستگاری برای دختران جوان

▪ هنوز سلام و علیک تمام نشده سر صحبت درباره مهریه را باز کنید و بگویید که شما جد در جد، مهریه را سنگین می‌گیرید و این رسم خانوادگی‌تان است و همه دخترهای فامیل‌تان همین کار را کرده‌اند. برای این که کسی شک نکند چند تا مثال هم ردیف کنید مثلا بگویید «همین پارسال دخترعموی مامانم ازدواج کرد با ۴۰۰۰ سکه، آبجی خودم مهرش ۵۰۰۰ تا بود.... حالا دو هزار تای ناقابل که چیزی نیست.»

▪ برای شما چه اهمیتی دارد که داماد بالقوه در صورت موافقت با مبلغ مهریه تان، به زندانی بالقوه، تغییر نام می‌دهد؟

▪ وقتی چایی آوردید و همه مشغول خوردن شدند و به به و چه چه کردند بگویید رمال توی پارک که امروز دیده‌اید کارش حرف ندارد چون این لحظه را پیش‌بینی کرده و راست گفته که اگر توی قوری تف کنید مهر و محبت خانواده داماد به شما چند برابر بـیـشتـر می‌شود.

▪ از دامـاد و تــک‌تک اعــــضای خــانـواده‌اش بپرسید متولد چه ماه و سالی هستند. بعد کشف کنید که آنها در تقویم چینی نماد چه حیواناتی هستند و مطمئن باشید هیچ‌وقت ممکن نیست نماد سال شما، با نماد سال بقیه کاملا همخوانی داشته باشد و با چنین اعتقادی چگونه می‌توانید در کنار آنها با صلح و صفا زندگی کنید. فرضا شما متولد سال موش باشید. موش که نمی‌تواند با خانواده‌ای که یک اژدها، دو تا خوک، یک سگ، دو تا گربه و یک گاو دارد، زندگی کند!

▪ از همان ابتدا که خانواده داماد آمدند و گل‌ها و شیرینی‌ها را تحویل گرفتید،همین که آنها خواستند سر صحبت را باز کنند لبخند ملیحی بزنید و الکی بگویید قصد ازدواج ندارید و می‌خواهید درس بخوانید. این طوری هم با کلاس‌تر است و هم تا ابد بی‌شوهر می‌مانید.

▪ خودتان را کاملا متفاوت با آنچه هستید نشان دهید و اصلا فکرش را هم نکنید که بالاخره روزی طرف مقابل از نشانه‌ها متوجه می‌شود شما کلک می‌زده‌اید.

▪ اگر زیاد غذا می‌خورید، بگویید کم خوار هستید. اگر دیر می‌خوابید بگویید سر شب خواب‌تان می‌گیرد. اگر ترجیح می‌دهید در روزهای تعطیل روی کاناپه جلوی تلویزیون لم بدهید بگویید همه روزهای تعطیل، آفتاب نزده در کوه هستید.

▪ سیر بخورید و دائما اظهار نظر کنید، حتی وقتی نظرتان را نخواسته‌اند. توی استکان‌ها، کیسه چای بگذارید و بگویید برای تان سخت بوده چای دم کنید.

▪ حتی یک لحظه به نگون بختی که به خواستگاری تان آمده اعتماد نکنید. همان اول کار به داماد بالقوه بگویید «پسورد ایمیل‌های‌تان را می‌خواهم...» واکنش احتمالی او از دو حالت بیشتر نیست.

▪ اول این که می‌گوید «متاسفم اما پسورد من محرمانه و شخصی است» در این صورت شما بر می‌آشوبید و می‌گویید «کاملا مشخص شد با اینترنت چه می‌کنید!»

▪ واکنش دوم این است که او سرخ و سفید شود و مثل قاتلانی که اعتراف می‌کنند رمز عبورش را روی کاغذ بنویسد و به شما بدهد. آن‌وقت شما به اتاق دیگر می‌روید و به اینترنت وصل می‌شوید و صندوق پستی الکترونیک او را بررسی می‌کنید و هر از گاه می‌گوید «خدای من! اینها چیست؟ اینها کی هستند؟»

▪ بعد از خواستگارها به خانه بیایید. بی‌حوصله سلام و علیک کنید و بعد یا بروید توی اتاق‌تان و دراز بکشید و بخوابید یا گوشه اتاق بنشینید و تلویزیون تماشا کنید و هر از گاه لبخندی به حضار بزنید و بگویید « هیسسسس».