خیانت آنلاین

بی وفایی همسران در دنیای دیجیتال شکل های متنوع تری پیدا کرده است

زمانی بود که خیانت در زندگی زناشویی به آسانی قابل تشخیص بود. اگر شخصی در خارج از رابطه زناشویی‌اش با فرد دیگری رابطه جنسی داشت، او را خیانتکار می‌شمردند اما در دنیای امروز با وجود رسانه‌های اجتماعی مانند فیس‌بوک، فضاهای گپ‌زدن اینترنتی (چت روم‌ها)، وب‌کم‌های دوسویه، پیام‌های فوری اینترنتی، برنامه‌های دوست‌یابی و مانند اینها تعریف خیانت زناشویی مشکل شده است...

آیا حتما خیانت زناشویی باید به صورت ارتباط جسمی باشد، یا ارتباط برقرار کردن از طریق وب‌کم با فردی در آن طرف دنیا را هم باید خیانت شمرد؟ آیا ارضای خود با تسهیلات جنسی اینترنتی هم نوعی خیانت به همسر نیست؟

آشکار است که برای بسیاری از افراد بالای ۳۰سال که با ابزارهای دیجیتال بزرگ نشده‌اند، چنین دنیایی ممکن است ناآشنا و گیج‌کننده باشد. اما اگر بخواهیم تعریف ساده‌ای از خیانت زناشویی ارائه دهیم که این دنیای جدید را هم دربرگیرد، می‌توان این چنین گفت: «خیانت زناشویی یعنی از بین رفتن اعتماد میان دو همسر که هنگامی رخ می‌دهد که یک طرف اسرار جنسی‌اش را از همسرش پنهان نگه می‌دارد.»

در نهایت خیانت زناشویی صرفا محدود به انجام عمل جنسی (چه در دنیای واقعی و چه در دنیای آنلاین) نمی‌شود. اصل قضیه این است که شما رفتارهای جنسی‌تان را از هر نوع، از جمله روی آوردن به پورنوگرافی یا چت جنسی روی فیس‌ بوک، را از همسرتان مخفی نگه می‌دارید. بنابراین اگر چنین رفتارها یا روابطی را از همسرتان پنهان نگه می‌دارید، باید در این باره تجدیدنظر کنید. اصولا اگر هر رفتار عاشقانه یا جنسی‌تان را از همسرتان مخفی کنید، به او خیانت ورزیده‌اید. موضوع به همین سادگی است.

متاسفانه بسیاری از افرادی که به رفتارهای جنسی با اینترنت روی می‌آورند، درک نمی‌کنند که این رفتار پنهانی‌شان می‌تواند بر زندگی عاطفی درازمدت‌ و اعتماد همسران‌شان به آنان تاثیر بگذارد.

● چرا خیانت دردناک است؟

اصولا در موارد خیانت زناشویی، آنچه بیشترین درد و ناراحتی را برای همسر ایجاد می‌کند، نه صرفا رابطه جنسی خارج از ازدواج، بلکه این حقیقت است که اعتماد و باورش به فردی که صمیمی‌ترین رابطه را با او داشته، خدشه‌دار شده است. بنابراین تفاوتی ندارد که این خیانت با برقراری رابطه جسمی با شخصی دیگر باشد، یا از طریق آنلاین با روی آوردن به پورنوگرافی، وب‌کم‌های جنسی، شبکه‌های اجتماعی و سایر شیوه‌های ارتباطی به?وسیله تکنولوژی دیجیتال.

به عبارت دیگر رابطه خارج ازدواجی در «دنیای مجازی» هم به اندازه چنین رابطه‌ای به صورت جسمی و در دنیای واقعی برای همسر خیانت‌دیده، دردناک است. مهم نیست که این خیانت در کجا یا چگونه رخ داده باشد، پی بردن به این موضوع به شدت برای همسرخیانت‌دیده، تکان‌دهنده و زجرآور است. یک بررسی نشان می‌دهد که پی بردن به خیانت همسر ممکن است به بروز علایم حاد استرس منجر شود که به طور معمول در «اختلال استرس پس از سانحه» یا PTSD (اختلالی روانی که پس از حوادث فجیع رخ می‌دهد) مشاهده می‌شود.

از طرفی، ضربه‌ای که فرد خیانت?دیده می‌خورد، تا حدی ناشی از این حقیقت است که با اینکه رفتارهای خارج ازدواج همسر خیانت‌کننده برای دیگران آشکار بوده است و شاید هنگامی که این همسر مچش باز می‌شود، تا حدی احساس آرامش هم بکند، همسر خیانت‌دیده معمولا به کلی از این قضایا بی‌خبر بوده است.

از طرف دیگر، خیانت کردن به همسر معمولا الگویی تکرار شونده دارد و یک حادثه منفرد نیست و برای مثال خبردار شدن از یک بار رابطه همسر با یکی از همکارانش، باعث نمی‌شود که فرد خیانت‌دیده هنگامی که کل رفتارهای همسرش را دریابد، آمادگی بیشتری برای تحمل پیدا کرده باشد.

به علاوه نکته مهم این است که این درد و زجر را یک بیگانه برای فرد ایجاد نکرده است. این جریحه‌دارشدن عواطف را کسی برای فرد ایجاد کرده است که او بیشترین تکیه و اعتمادش را به او داشته است.

● انکار دروغین خیانت

یک حالت نه چندان غیر معمول دیگر در این موارد این است که شک یا گمان فرد درباره خیانت همسرش، برای مدت‌ها، حتی سال‌ها ادامه داشته باشد و همسر خیانتکار مکرر خیانتش را انکار کند و برای مثال بگوید مجبور است تا دیر وقت سر کار بماند. ممکن است همسری که مورد خیانت واقع می‌شود، متهم شود که سوءظن نامعقولی دارد و آدم شکاکی است.

در این موارد همسر خیانت‌کننده با سوءاستفاده از طرف مقابل ممکن است در طول زمان این احساس را در او به وجود آورد که ناپایداری عاطفی اوست که ریشه مشکلات آنهاست.

بسیاری از همسران در مواجهه با این بمباران شدن مداوم با دروغ‌ها و عذر و بهانه‌های فریبکارانه ممکن است درباره واقعی بودن حدس‌هایشان به تردید بیفتند. همانطور که روانشناسان در مورد سوءاستفاده و آزار کودکان دریافته‌اند، احساس اینکه اشتباه از خود فرد است، در حالی?که در واقع کاملا حق دارد، به شدت زجرآور و آسیب‌زا است.

اما هنگامی که همسرخیانت‌دیده نهایتا می‌فهمد که در همه این مدت حق با او بوده است، جای تعجبی ندارد که واکنش‌های شدید و گاه نامناسبی از خود نشان دهد.

به طور معمول چنین همسرانی وارد دوره‌ای از ناپایداری عاطفی می‌شوند و وضعیت روانی‌شان میان احساس خشم شدید و اندوه شدید نوسان می‌کند، به اصطلاح ممکن است با کمترین اتفافی به گریه بیفتند.

برخی از این همسران ممکن است به رفتارهای بی‌اختیار و افراطی از سوءمصرف مواد مخدر و الکل گرفته تا افراط در غذا خوردن، ورزش کردن، پول خرج کردن و... روی آورند. در واقع ممکن است چنین رفتارهایی حتی پیش از افشا شدن خیانت بروز کند، زیرا برخی از افراد برای برطرف کردن افسردگی، اضطراب و ناکامی که در روابط‌شان با همسرشان احساس می‌کنند، خود را در این رفتارهای بالقوه اعتیادآور غرق می‌کنند.

● بازگشت به زندگی از خیانت همسر

متاسفانه تنها در سال‌های اخیر بوده است که ضربه ناشی از خیانت زناشویی موضوع تحقیقات معتبر علمی قرار گرفته است. با این وجود مشاوران خانواده و روان‌درمانگران به سرعت در حال دریافتن اثرات عاطفی درازمدت خیانت همسر بر فرد هستند. بی‌شک چنین همسرانی حق دارند که بسیار خشمگین، سرخورده، سردرگم و بی‌اعتماد باشند. کمترین چیزی که این همسران به آن نیاز دارند، این است که احساسات‌شان مورد پذیرش قرار گیرد و به آنها کمک شود که احساس شرم ناشی از مورد خیانت قرار گرفتن را برای خودشان حل و فصل کنند و با آموزش و حمایت این مرحله را پشت سر بگذارند. بسیاری از همسران ممکن است نیازمند راهنمایی روزمره برای کنترل ناپایداری عاطفی‌شان، چگونگی استفاده از مراقبت‌های درمانی (از جمله احتمال بروز بیماری‌های آمیزشی)، برقرار کردن مجدد مرزهای مناسب شخصیتی و مهار کردن میل مداوم‌شان برای پرسیدن جزئیات رفتارهای گذشته و فعلی همسر خیانت‌کننده‌شان باشند.

اغلب همسران خیانت‌دیده تصمیم می‌گیرند که به زندگی مشترک‌شان ادامه دهند. در این موارد ممکن است یک سال یا بیشتر طول بکشد تا آنها دوباره بتوانند به همسرشان اعتماد کنند، حتی اگر همسر کاملا به صداقت و زندگی صادقانه در همه جنبه‌ها متعهد شده باشد. در مواردی که همسر تصمیم می‌گیرد در تلاش همسر خیانتکارش برای اصلاح خود با تامل در نفس، آموزش و حمایت گرفتن و رشد عاطفی همکاری کند، احتمال ترمیم این جراحت عاطفی و تداوم روابط درازمدت این زوج بیشتر می‌شود. گاهی هم همسرانی که به آنها خیانت شده است، احساس می‌کنند اعتماد بین طرفین را اصولا نمی‌توان بازسازی کرد. همانطور که تصمیم یک همسر خیانت‌دیده در ادامه رابطه با همسرش و تلاش برای ترمیم آن ممکن است اشتباه نباشد، تصمیم به رها کردن چنین رابطه‌ای نیز ممکن است اشتباه نباشد.

در نهایت مهمترین عامل برای همسران خیانت‌دیده، بدون توجه به اینکه به زندگی مشترکشان ادامه می‌دهند یا نه، این است که چه درسی از این تجربه می‌آموزند و چگونه آن را پشت سر می‌گذارند. معمولا چنین روندی شامل تلاشی سخت برای بازیابی خود و اعتماد کردن به غرایز و درک فرد از واقعیت، آموختن بیان آشکار و متناسب عواطف، ایجاد و تحکیم یک شبکه حمایتی از دوستان و نزدیکان، تاکید بر مراقبت و پرورش شخصی و فعالیت‌های سالمی است که هدف والاتری به زندگی می‎بخشند.

ترجمه: محمد نیکویی

منبع: Psychology Today