سه شنبه, ۸ خرداد, ۱۴۰۳ / 28 May, 2024
مجله ویستا
چگونه بدون اینکه گیر بیفتیم خودکشی کنیم؟
البته از نظر حقوقی و بنا به دلایل منطقی اتانازی نمیتواند جرم محسوب بشود. علت این امر هم به یک مساله فلسفی حقوقی با این مضمون بر میگردد که (متاسفانه) همیشه در تمام قوانین این دنیا مجازات در مقایسه با جرم نرمتر و سهلگیرتر است، ولی در آن دنیا گویا قضیه به گونهای دیگر رقم خورده و بنا برگزارشهای منابع آگاه، چیزهای داغ، بد طعم، بد رنگ و سوزناک منتظر کسانی است که مشارکت و معاونت در اتانازی یا مبادرت به آن میکنند...
از آن جایی که برای اکثر چیزها در این دنیا کلک قانونی، عرفی، اخلاقی و حتی کلاهشرعی وجود دارد، در این سطور سعی ما بر این است تا روشهای «اتانازی همراه با قسر در رفتن از عواقب آن» را به شما آموزش بدهیم:
۱) یکی از اتومبیلهای پوست هندوانهای تولید وطن را بخرید و تصمیم به مسافرت دور ایران بگیرید. کمربند ایمنی را هم حالا اگر دلتان خواست، ببندید (خوشبختانه استاندارد نیست و مرگتان را تسهیل میکند). با توجه به آمار ساعتی مرگ در جادههای ایران، اگر یک ماه به رانندگی خود ادامه بدهید، به احتمال ۹/۹۹ درصد به درک واصل خواهید شد.
۲) روغن جامد، پفک، چیپس را قوت غالب روزانه خود قرار دهید. ورزش نکنید و از جلوی تلویزیون تکان نخورید. اگر شانس بیاورید و تحقیقات پزشکان کترهای نباشد، به زودی در اثر سکته قلبی، مرگ شیرینی در پیش خواهید داشت.
۳) به دیدار مسابقه فوتبال بروید. سعی کنید خود را به مربی یکی از تیمها نزدیک کرده و به او فحش (ترجیحا خواهر) بدهید. اگر چه روش دردناکی است، ولی ظرف چند دقیقه جناب مربی و قلچماقهایش شما را به اتانازی مبتلا خواهند کرد (اگر به فوتبال علاقهای ندارید، میتوانید مثلا در شهر زرگرآباد وسط شهر به زرگرآبادیها و زبان زرگرآبادی فحش ناموسی بدهید... نتیجه کار با مورد قبلی یکی است).
۴) یک عدد فشفشه را آتش بزنید و روز چهارشنبهسوری به سمت سفارت اسراییل در یکی از کشورهای خارجی پرت کنید. به زودی خودتان، خانوادهتان، طایفه و ایل و تبارتان و همسایههایتان در اثر بمباران هوشمند و با هدف پیشگیری از حملات فشفشهپرانی تکهتکه خواهید شد.
۵) در یکی از روزهایی که تابلوهای اعلام وضعیت آلودگی هوا حالت خطرناک را نشان میدهند، تصمیم بگیرید در اعتراض به آلودگی هوا و حمایت از هوای پاک از شرق تا غرب تهران را در مسیر مرکز شهر بدوید. تا حصول موفقیت (سکته قلبی یا ابتلا به یکی از انواع سرطان) فعالیت فوق را ادامه دهید.
۶) از کسی حساب نبرید. گوشی هم دستتان نباشد. خنگ و هپروتی هم باشید. ماجراجو و اهل ریسک هم باشید. دمتان و ایضا دستتان هم به جایی بند نباشد. با این اوصاف شروع به نوشتن طنز در نشریات کنید.
۷) به کلاسهای آموزش فتوشاپ و آموزش اینترنت بروید و در این دو مهارت و تسلط کافی کسب کنید. بعد عکس یک خانم خوشچهره را از اینترنت کش بروید و عکس خودتان را با نرمافزار فتوشاپ، بغل دست خانم محترم در فاصلهای غیر استاندارد جای دهید. از عکس پرینت بگیرید و آن را به آدرس خودتان پست کنید. زمانی که تخمین میزنید عکس در منزل شما تحویل داده میشود، مرگ موش را دم دست بگذارید. باقی قضایا را به شریک غم و شادی زندگیتان واگذار کنید و بدون اینکه تعجب کنید از فسنجانی که خانم عزیزتان سالی یک بار آن هم فقط شب عید میپزد، لذت ببرید.
(روشهای دیگری هم هست که از حوصله این مطلب خارج است! ولی اگر روزی به نگارنده برخوردید، میتوانید به طور در گوشی جویا شوید).
علی مرسلی
منبع : هفته نامه سپید
نمایندگی زیمنس ایران فروش PLC S71200/300/400/1500 | درایو …
پیچ و مهره پارس سهند
تعمیر جک پارکینگ
خرید بلیط هواپیما
دورههای مدیریتی دانشگاه تهران
مجلس دوازدهم انتخابات ریاست جمهوری مجلس شورای اسلامی ایران انتخابات مجلس سید ابراهیم رئیسی رئیس جمهور دولت سیزدهم سیدابراهیم رئیسی انتخابات ریاست جمهوری 1403 رئیسی
هواشناسی قوه قضاییه قتل تهران شورای شهر تهران شهرداری تهران پلیس سازمان هواشناسی افزایش حقوق بازنشستگان وزارت بهداشت فضای مجازی سرقت
قیمت دلار بانک مرکزی خودرو حقوق بازنشستگان قیمت خودرو ایران خودرو قیمت طلا بازار خودرو بورس مسکن تورم قیمت
شهید سینمای ایران تلویزیون تالار وحدت کتاب سینما سریال رسانه ملی موسیقی تئاتر هنرمندان جشنواره کن
شورای عالی انقلاب فرهنگی وزارت علوم دانشگاه آزاد اسلامی دانش بنیان
رژیم صهیونیستی فلسطین اسرائیل غزه رفح جنگ غزه روسیه آمریکا حماس نوار غزه چین ترکیه
پرسپولیس استقلال فوتبال لیگ برتر بازی رئال مادرید لیگ برتر ایران مهدی طارمی جواد نکونام تیم ملی والیبال ایران والیبال باشگاه پرسپولیس
هوش مصنوعی اینستاگرام سامسونگ صنعت نفت اپل ایلان ماسک ماهواره گوگل ناسا تلگرام
رژیم غذایی دیابت طب سنتی چاقی سازمان غذا و دارو نمک استرس سکته مغزی تجهیزات پزشکی