عشق بهتر است یا ثروت

عشق به آموختن نیاز دارد احساس اولیه عاشق شدن را با حالت دایمی عاشق بودن, یا بهتر بگوییم, در عشق ماندن اشتباه می كنیم اگر دو نفر كه نسبت به هم بیگانه بوده اند, چنانچه همه ما هستیم, مانع را از میان خود بردارند و احساس نزدیكی و یگانگی كنند, این لحظه یكی از شادی بخش ترین تجارب زندگی ایشان می شود

مردم تشنه عشق هستند. درگذشته، ازدواج برحسب رسوم متداول زمان انجام می گرفت.

یعنی ازدواج به وسیله خانواده طرفین یا به وسیله واسطه ها و گاهی به وسیله ملاحظات اجتماعی انجام می شد و عشق می بایست بعد از ازدواج صورت می گرفت. از سه چهار نسل گذشته به این طرف، مفهوم عشق «رومانتیك» در دنیای غرب عمومیت یافت.

عشق به آموختن نیاز دارد. احساس اولیه عاشق شدن را با حالت دایمی عاشق بودن، یا بهتر بگوییم، در عشق ماندن اشتباه می كنیم. اگر دو نفر كه نسبت به هم بیگانه بوده اند، چنانچه همه ما هستیم، مانع را از میان خود بردارند و احساس نزدیكی و یگانگی كنند، این لحظه یكی از شادی بخش ترین تجارب زندگی ایشان می شود.

این معجزه دلدادگی ناگهانی اگر با جاذبه جنسی همراه یا با منع كامجویی توأم باشند غالباً به آسانی حاصل می شود اما به اقتضای ماهیت خود هرگز پایدار نمی ماند. دلبستگی آنان اندك اندك حالت معجز ه آسای نخستین خود را از دست می دهد و سرانجام اختلاف ها و ملالت های دوجانبه ته مانده هیجان های نخستین را می كشد.

عشق یك هنر است همان طور كه زیستن یك هنر است و در راه فراگیری این هنر باید همان راهی را انتخاب نمود كه برای آموختن هر هنر لازم است.

عشق عبارتست از رغبت جدی به زندگی و پرورش آنچه بدان مهر می ورزیم. بعضی از پژوهشگران معتقدند كه مشكلات زناشویی نتیجه گسیختگی در پیشرفت طبیعی چرخه زندگی زناشویی و خانوادگی است. روابط صمیمی در جریان رشد خود از مراحل بحرانی و حساسی می گذرند و هر كدام از این مراحل وظایف ویژه ای دارد.

یك شخص نیاز دارد كه با فرد دیگر یا دیگران روابط صمیمی و پیوند عاطفی برقرار كند و به اصطلاح، نسبت به دیگران نوعی احساس تعهد در او بوجود می آید. توانایی در ایجاد یك رابطه صمیمی كه مستلزم مصالحه و گذشت است به احساس هویت شخصی فرد بستگی دارد. افرادی كه از هویتی قوی برخوردارند آماده اند كه هویت خود را با فرد دیگری سهیم شوند. حتی رابطه جنسی سالم در زناشویی زمانی امكان پذیر است كه فرد به هویتی مطلوب دست یافته باشد. توانایی برقراری رابطه صمیمی به توانایی عشق ورزیدن می انجامد كه نوعی از خود گذشتگی متقابل است.

زوج های دچار مشكل به احتمال زیادتر رفتارهای ناخوشایند همسر خود را به قصد منفی نسبت می دهند و رفتارهای مثبت آنان را به علل اختصاصی و ناخواسته نسبت می دهند. گذشته از تفاوت های فیزیكی بین زن و مرد تفاوت های دیگری نیز بین آنها وجود دارد كه یكی از آنها توجه به جزئیات در زنان و كلی نگری در مردان است كه اگر زن و مرد از این تفاوت آگاهی نداشته باشند ممكن است همین تفاوت به ظاهر ساده، سر منشأ بسیاری از مشكلات را برای آن دو فراهم آورد.

همسران باید بگذارند در همان حال كه با هم هستند اندكی از یكدیگر جدا باشند، یكدیگر را دوست داشته باشند ولی عشق را محدود نسازند و بگذارند عشق مثل یك دریای مواج بین دو ساحل روح شان حركت كند، جام یكدیگر را پر كنند ولی از یك جام ننوشند، از نان خود به دیگری بدهند اما دل های یكدیگر را در تصرف خود نگه ندارند.

شوهری كه همسرش را دوست دارد و عاشق او است از آنچه كه همسرش می پسندد همانقدر لذت می برد كه از آنچه مورد پسند و دلخواه خودش است. مردانی كه سالم هستند بیشتر مجذوب هوش و شایستگی همسران خود می شوند و همچنین تمایز آشكاری بین نقش ها و شخصیت های میان دو جنس قایل نیستند.

گذشته از عنصر نثار كردن، خصیصه فعال عشق متضمن عناصر اساسی دیگری است كه همه در جلوه های گوناگون عشق مشتركند.

اینها عبارتند از: دلسوزی- احساس مسئولیت- احترام و دانایی- مشكلات زناشویی از كژكاریهای رفتاری و شناختی ناشی می شود. كژكاریهای رفتاری شامل آن جنبه هایی است كه مشخص كننده زناشویی های آشفته و از جمله الگوهای ارتباطی ضعیف یا نامناسب، ناتوانی در غلبه بر نارسایی های تغییر رفتار و مهارت های ناكافی در مسأله گشایی است.

راجرز می گوید: عمیق ترین مفهوم محبوب بودن این است كه انسان عمیقاً درك و شناخته شده و مورد قبول واقع شود. ما هنگامی می توانیم كسی را دوست داشته باشیم كه از جانب او تهدید نشویم و واكنش های او نسبت به ما یا نسبت به آن چیزهایی كه بر ما تأثیر گذارند برای ما قابل درك باشند.

اوراستریت می گوید: « دوست داشتن یك فرد، تصاحب آن فرد نیست بلكه بر تصدیق موجودیت او دلالت دارد و این بدین معنا است كه با شادمانی تمام حقوق انسانی او را به رسمیت بشناسی.»

● بد نیست قبل از ازدواج در مورد مادیات هم صحبت كنید

پژوهش ها نشان می دهد امروزه پول عامل اساسی سوء تفاهمات زوج هاست. اگر با صداقت و صراحت قبل از ازدواج در مورد مسائل مالی صحبت كنید، ازدواج با دوامی خواهید داشت.

پول تعیین كننده ثروت است. اما در ایجاد مساوات در امنیت، عشق، قدرت و آزادی زوج ها نقش دارد. احساس شما نسبت به پول به مراتب مهمتر از میزان دارایی تان است.

سوزان بایردر نویسنده «پرسش های مشكل، ۱۰۰ سؤال مهمی كه از نامزدتان می توانید بپرسید» می گوید: ازدواج امیدها، آرزوها و ترس های مالی خاص خود را به همراه دارد. بسیار مهم است كه تصویر روشنی از توقعات، انتظارات و خواسته های خود داشته باشید.

با نامزدتان در مورد مسائل مالی صحبت كنید. نظر او را نسبت به نحوه اداره مسائل مالی بپرسید.

هر چه اطلاعات كامل تر از او و انتظارات خود داشته باشید، بهتر می توانید تصمیم گیری كنید.

نظر او را نسبت به بیمه درمانی ، بیمه عمر، پس انداز كردن محدودیت های مالی موجود، محل اقامت، هزینه رهن، اجاره و وام، هزینه ادامه تحصیل بپرسید.

ادامه تحصیل مستلزم فداكاری همسران است. زیرا باید مخارج اضافی را برای تحصیل شما اختصاص داد. از طرفی در صورت ادامه تحصیل، شاید فرصت كافی برای كار كردن نداشته باشید.

طرح چنین مسائلی بسیار مشكل است. ولی باعث می شود حالا و پس از ازدواج خیالتان راحت باشد و تصمیم گیری تان براساس واقعیات موجود باشد نه رویاها و آرمان ها. اگر فرهنگ خانواده تان اجازه نمی دهد خودتان این مسائل را مطرح كنید، از والدین بخواهید آنها را بپرسند.

پرسش های زیر به شما كمك می كند تا تصویر روشن تری از وضعیت مالی آینده داشته باشید:

۱- درآمد ماهانه خواستگارتان چقدر است؟

۲- آیا كار كردن هر دوی شما لازم است؟

۳- اگر خانم كار نكند، آیا همسر خانه داری را باارزش می داند؟

۴- برای گذران زندگی چقدر درآمد كافی است؟

۵- چگونه باید خرج كرد؟ چه هزینه هایی در اولویت است؟

۶- آیا با نحوه خرج كردن یكدیگر توافق دارید؟ با چه مواردی موافق و با چه مواردی مخالفید؟

۷- اگر هر دو كار می كنید، پولتان را با هم خرج می كنید یا جداگانه؟

۸- چه مبلغی هر دو در بانك دارید؟

۹- اگر خواستگارتان شغل آزاد دارد، چه مقدار از درآمدش را پس انداز یا سرمایه گذاری می كند و چه مقدار را خرج می كند؟

۱۰- چه كسی مسئولیت برنامه ریزی مالی را دردراز مدت برعهده می گیرد؟

۱۱- برای داشتن احساس امنیت، چه مقدار پول كافی است؟

۱۲-چند درصد از درآمد را پس انداز می كنید؟ آیا نامزدتان با پس انداز در بانك موافق است؟

۱۳- چه كسی حساب دخل و خرج را دارد؟ چه كسی قبوض آب، برق، تلفن و گاز را می پردازد؟

۱۴- در صورت بیمه نبودن نامزدتان، آیا با بیمه اختیاری هر دو شما موافق است؟

۱۵- آیا نامزدتان باید خرج والدینش را بپردازد. در صورت پاسخ مثبت ماهانه چقدر از درآمدش را برای این امر اختصاص می دهد؟

۱۶- اگر خدای نخواسته ازدواج به طلاق منجر شود آیا می تواند مهر را پرداخت كند؟

۱۷- آیا او با خرید وسایل اضافی برای منزل یا كادو برای دوست موافق است؟

۱۸- آیا نامزدتان می پذیرد كه دارایی قبل از ازدواج برای مثال، زمین، خانه و ماشین به اسم خودتان باشد؟

۱۹- آیا خواستگارتان بدهی ندارد و ورشكست نشده است؟

در صورتی كه بدهی دارد تا چه مدت پس از ازدواج چه مبلغی باید پرداخت كند؟

۲۰- آیا می توانید حساب جداگانه ای برای هزینه های منزل داشته باشید؟ یا هر كسی بخشی از درآمد خود را برای آن اختصاص دهد؟

۲۱- آیا موافقید كه حساب پس انداز جداگانه ای داشته باشید؟

۲۲- اگر پس از ازدواج با پول كار هر دو شما خانه یا ماشین خریداری شود، آیا موافقید كه سند آن به نام هر دو باشد؟

۲۳- اگر پس از ازدواج با بحران مالی یا ورشكستگی روبه رو شوید چه می كنید؟

۲۴- آیا موافقید مبلغی را برای موارد غیره منتظره نظیر هزینه عمل جراحی یا بیمارستان پس انداز كنید؟