ورود همسران به شبکه پیچیده اجتماعی

اگر ازدواج را یک دگرگونی بزرگ در زندگی بدانیم, اضطراب و استرس نیز هم از پیامدهای آن است

اگر ازدواج را یک دگرگونی بزرگ در زندگی بدانیم، اضطراب و استرس نیز هم از پیامدهای آن است.

یکی از مهم ترین رازهای ازدواج موفق، انعطاف پذیری زوجین است. زوج هایی که با موج تغییرات پس از ازدواج کنار می آیند و آن را مهار می کنند، روابط باثبات تری دارند.

گاهی زوج های جوان بعد از پیمان زناشویی رفاه گذشته را ندارند. گاهی زوجین با دوستان یکدیگر احساس ناراحتی می کنند و حس خوشایندی ندارند.

نکته دیگر تفاوت عقاید و نظرات است. شما هرچقدر هم تصور کنید همپوشانی مطلوبی با همسرتان در حوزه عقاید و نظرات دارید، با این وجود در جزئیات زندگی روزمره همچون شیوه تربیت کودک، مسائل مالی، اعتقادات مذهبی و... دچار اختلاف نظر می شوید. این اختلاف ها تا حدود زیادی طبیعی است اما نباید شکاف جدی در روابط شما به وجود آورد. مسئله دیگر تفاوت عادت های رفتاری شما با همسرتان است. گاهی این تفاوت عادت در اشکال بسیار جزئی یا در امور کلی تر دیده می شود.

تحقیقات نشان می دهد که پس از ازدواج، زوجین شاهد تغییرات رفتاری هم خواهند بود، آنها کمابیش پیش از ازدواج رفتارهای اتو کشیده و کنترل شده ای داشتند اما پس از این که وارد مناسبات واقعی زندگی می شوند خواه ناخواه شخصیت واقعی خود را نشان می دهند. آنچه در این جا بسیار حیاتی و مهم به نظر می رسد دید وسیع و واقع بینانه داشتن به زندگی است، فقط در این صورت است که ما می توانیم مهار احساساتمان را به دست بگیریم و با بلوغ فکری با رفتارها و خصلت های ناخوشایند برخورد کنیم.

نکته مهم در زندگی مشترک شفاف سازی انتظارات است. زوج ها پیش از ازدواج باید انتظارات خود از همدیگر را در یک فضای منطقی بازگو کنند؛ به عنوان نمونه دیدگاه واقعی مرد درباره شاغل بودن همسرش چیست؟ زن چه نظری درباره بچه دار شدن و... دارد این درحالی است که حال و هوای ذهنی زوج ها در مرحله آشنایی بیشتر مبتنی بر کلی گویی و عدم شفاف سازی است.

البته مسائل مالی نیز می تواند رابطه زناشویی را دستخوش تغییر کند. زوج های بسیار محدودی وجود دارند که اوایل زندگی از تمکن مالی بالایی برخوردار باشند بنابراین نحوه هزینه کردن و مدیریت مالی بایستی با خواست طرفین هماهنگ باشد و باید به این سؤالات پاسخ های شفافی داده شود:

▪ چه کسی معاش خانواده را تأمین می کند

▪ درآمدمان را چگونه هزینه کنیم.

در واقع مشاجره بر سر مسائل مالی یکی از دلایل عمده مراجعه زوج ها به اتاق های مشاوره است، در صورتی که اگر دیدگاه آن ها درباره این مسائل روشن و شفاف باشد مشاجره ای جدی در این باره صورت نخواهد گرفت.

فراموش نکنید شما وقتی ازدواج می کنید وارد شبکه ای پیچیده از رابطه ها می شوید. شاید بگویید من رابطه بسیار محدودی با آنها دارم اما باید بدانید بسیاری از این روابط ناخودآگاه بر کیفیت رابطه شما با همسرتان تأثیر می گذارد بدون آن که چندان برای شما محسوس باشد. نکته مهم تر این که همسر شما به طور طبیعی از ارزش ها، خصوصیات، شخصیت و رفتار والدین خود پیروی می کند و شناخت این مؤلفه ها قاعدتاً تأثیر مثبتی در روابط شما با همسرتان خواهد داشت.

روانشناسان برجسته چند توصیه را در این زمینه بازگو می کنند:

▪ تا جایی که امکان دارد مستقل از خانواده هایتان رفتار کنید.

▪ به خانواده همسرتان احترام بگذارید و با خانواده خودتان مقایسه نکنید.

هرگز پس از مشاجره با همسرتان نزد خانواده تان نروید و ناراحتی ای که از همسرتان دارید با انگیزه ای تلافی جویانه به خانواده اش منتقل نکنید.

تلاش کنید میزان توجه و محبتتان به هر دو خانواده یکسان باشد.

همه ما به نوعی در زندگی مان دچار تحریف های شناختی می شویم. الگوها و نقش هایی در ذهنمان می سازیم و هرگونه تخطی از این الگوها را نوعی کجروی و کج اندیشی تعریف می کنیم.

همه کارشناسان معتقدند که انتظار رمانتیک بودن زوج ها در همه لحظه های زندگی همان قدر غیرمنطقی است که تصور کنیم یک فواره همیشه در نقطه اوج بماند. زندگی امروز به قدری پیچیده و چند لایه است که نمی توان انتظار داشت انسان ها همیشه در یک سطح و لایه رفتار کنند. به عبارت دیگر ما به تناسب مشکلات، موانع و گره های زندگی نقش های متفاوتی می پذیریم که لزوماً رمانتیک نیست.

برخی از زوج ها تصور می کنند ازدواج موفق، ازدواجی است که همه لحظات آن توأم با شادمانی باشد، به عبارت بهتر همسر خوب همسری است که همیشه شما را خوشحال و خرسند نگه دارد. حتی اگر فرض کنیم همسر شما در همه لحظات زندگی بتواند شما را خوشحال نگه دارد، او مجبور خواهد بود دائم در برابر شما نقش بازی کند، یعنی با وجود این که خود از موضوعی رنج می برد و اندوهگین است، نقش انسان های خوشحال و شادمان را بازی کند؛ وضعیتی که در صورت تداوم می تواند به فرسودگی او و رابطه شما منجر شود.

ازدواج نیز همچون سایر روابط اجتماعی، شخصی زندگی ما هر لحظه درحال جریان و تغییر است، بنابراین باید همواره متوجه نیازهای طرف مقابلمان باشیم و خود را با آن نیازها وفق بدهیم.

خیلی از زوج ها متأسفانه فکر می کنند همسر خوب، همسری است که نیاز او به محبت، امنیت، حمایت احساسی، تشویق و... را بدون آن که چیزی از این نیازها به زبان آورده شود تشخیص دهد و برآورده کند. حال آنکه به نظر می رسد حتی اگر مشاجره هم به صورت سالم و با دامنه کنترل شده صورت گیرد نه تنها به رابطه زوج ها خللی وارد نمی کند بلکه آنها را با نقطه نظرات واقعی یکدیگر آشنا می سازد.