این عید با هر عید دیگر فرق دارد

اولین عید بعد از ازدواج, طلاق یا مرگ همسر

اولین عیدی که پس از ازدواج یا طلاق یا مرگ همسرتان تجربه می‌کنید، عید عجیب و متفاوتی است. بگذارید بحث را از ازدواج شروع کنیم. اگر امسال، اولین سال تحویلی است که شما و همسرتان زیر یک سقف رفته‌اید؛ حتما این کنار هم بودن بر سر سفره هفت‌سین، تازگی‌های خاصی برای‌تان دارد؛ حسی که تا به حال تجربه‌اش نکرده بودید. در این اولین عید ممکن است چند اتفاق ساده برای‌تان مشکلات بزرگ‌ ایجاد کند. می‌پرسید چه اتفاقاتی؟ با ما همراه شوید تا با شناخت این اتفاقات و کسب مهارت‌های لازم برای حل آنها، اولین عیدتان را با آمادگی‌ کامل شروع کنید....

● ۵ نکته درباره اولین عید پس از ازدواج

۱) اولین علامت سوال بزرگی که در اولین عید شما پیش می‌آید در واقع اتفاقی است که تا هنگام وقوع آن فکری به حال‌اش نکرده بودید، اینکه: «اول برویم خونه مامان بابای من یا مامان و بابای تو؟!» خانم می‌گوید: «معلومه دیگه پدر من از پدر شما بزرگ‌تر است و اول باید برویم خونه ما» آقا هم در پاسخ می‌گوید: «آخه می‌دونی! پدر و مادرم بلافاصله پس از تحویل سال عادت دارند همه بچه‌ها را در کنار خود داشته باشند. هیچ سالی نبوده که برادرهایم و خواهر کوچک‌ام که ازدواج کرده خلاف این عمل کنند.» گاهی هم بحث بر سر بعد مسافت است و چون منزل والدین یکی از شما دو نفر نزدیک‌تر است جدای از بحث سن تقویمی آنها تصمیم می‌گیرید، آنجا را در اولویت قرار دهید، البته اگر با مخالفت همسرتان مواجه نشوید. اما انتخاب و راه‌حل درست چیست؟ از آنجا که در دید و بازدید عید، همیشه دیدار از بزرگ‌ترها مطرح شده، بهتر است اجازه دهید طبق روال، ابتدا به منزل والدینی سرزده شود که بزرگ‌ترند. اما اگر پدر و مادرهایتان تقریبا هم‌سن و سال هستند چه‌طور؟ در این شرایط بهتر است خودتان را درگیر اندک تفاوت موجود در سن آنها نکنید و توافق کنید که نوبتی، امسال اولویت از آن مرد و سال آینده اولویت از آن خانم باشد.

۲) این اولین عیدی است به عنوان عروس یا داماد خانه مادرشوهر یا مادرزن می‌روید. از خودتان می‌پرسید حالا که در حکم مهمان و البته عروس یا داماد به خانه آنها می‌روم بهترین رفتارم چیست؟ آیا باید بنشینم و از من پذیرایی کنند یا باید گاهی هم از جایم بلند شوم و سری به آشپزخانه بزنم؟! بهترین رفتاری که به شما پیشنهاد می‌کنیم بسته به شرایط شما دو حالت دارد. اگر اولین بار است که به عنوان عروس به خانه آنها رفته‌اید پسندیده است استکان‌های چای را جمع کنید یا مثلا اگر مهمان جدیدی رسید، شما به عنوان داماد، از ظرف شکلات به او تعارف کنید یا به پدرزن و مادرزن در چای تعارف کردن کمک کنید. شما باید نشان دهید با یک مهمان معمولی و غریبه تفاوت دارید و عضو این خانواده شده‌اید. تا همین حد برای کسانی که اولین‌بار است پس از نامزد شدن به خانه والدین همسرشان می‌روند، کافی است اما گاهی اوقات شما ماه‌هاست که با این خانواده آشنا هستید و بارها به منزل آنها رفته‌اید، منتها این اولین عیدتان است. در این حالت کمی از شرایط قبلی فراتر روید. می‌توانید بعد از تمام شدن غذا کمک کنید میز شام را جمع کنند. البته این حد از کمک کردن جزو وظایف همه مهمان‌هاست. شما باید در کارهایی مثل خالی کردن ظرف‌های ماست در ظرف اولیه یا مواد غذایی در ظروف اصلی‌شان و قرار دادن آنها در مکانی که احتمالا تا حالا یاد گرفته‌اید کجاست، همکاری کنید. اگر مادرشوهرتان ظرف‌ها را می‌شوید، شما هم آنها را آب‌کشی کنید. اگر پدرزن شما میز و صندلی‌ها را مرتب می‌کند، از او بخواهید اجازه دهد شما هم کمک کنید و اگر بعد از صرف شام میز را ترک کنید و هیچ همکاری‌ای نکنید، اصلا صحیح نیست.

۳) امکان دارد خانواده همسر شما رسوم و سنت‌هایی داشته باشند که اجرای آن برایشان مهم و قابل احترام باشد. سعی کنید همین حالا در مورد وجود این رسوم از یکدیگر پر‌س‌وجو کنید. به عنوان نمونه بعضی از بزرگ‌ترها عادت دارند فقط یک یا دو روز، که از قبل به همه اعلام شده، در خانه بنشینند و منتظر مهمان‌ها شوند. سعی کنید این قاعده و قانون خانوادگی آنها را به رسمیت بشناسید و مسخره نکنید. این جمله‌ها را هرگز نگویید، «چه معنی دارد که عمه خانم شما فقط روز سوم عید اذن دخول می‌دهند و همه خانواده‌ سوم عید آنجا جمع می‌شوند؟! من هر وقت خواستم می‌روم. گفته باشم؟!» با رعایت کردن آداب و سنت‌های مختص عید که شاید در اقوام خاص شایع باشد سعی کنید دلخوری‌ ایجاد نکنید و ساز مخالف نزنید. شما وارد این خانواده جدید شده‌اید و باید جذب این سیستم شوید.

۴) اتفاق دیگری که امکان دارد بیفتد و اختلاف‌نظر بین شما ایجاد کند مساله سفر رفتن است. «من دلم می‌خواهد خودمان دونفری برویم شمال!» «آخه مامانم‌اینا هماهنگ کردن که همه برویم کیش، آنها خواستند سورپرایز شویم!» ‍«پدرم خواسته اولین عید به اتفاق بقیه برویم مشهد!» و اما در میان این همه نظریات متفاوت، آنچه به شما کمک می‌کند توافق بین شماست. توافق و اینکه طوری برنامه‌ریزی کنید تا همه نیازها ارضا شود، برای تعطیلات دو هفته‌ای عید نوروز می‌تواند کمک کند هم در کنار خانواده‌ها باشید و با آنها سفر کنید، هم دید و بازدید بروید و هم روزهایی را به خودتان دو نفر اختصاص دهید و به هر آنچه تمایل دارید، بپردازید. در هر صورت جلب رضایت همسر و اینکه به هر دوی شما خوش بگذرد را مدنظر قرار دهید. مبادا یکی از شما نیازش را بگوید و دیگری آن را در دل نگه دارد و به ظاهر وانمود کند راضی و خوشحال است چون در این صورت، نیاز ارضا نشده او به مرور دلخوری و فاصله ایجاد می‌کند.

۵) در این روزهای تعطیل، از کار و خستگی آن خبری نیست. استراحت و آرامش باعث می‌شود تمایل بیشتری به برقراری ارتباط زناشویی داشته باشید. اگر عروس و داماد جدید هستید و حاضر شده‌اید با بزرگ‌ترها به سفر بروید آنها باید به این موضوع فکر کنند که خلوت شما را بر هم نزنند. حتی در صورت محدودیت مکانی توصیه می‌کنم اتاق مناسبی را در اختیار شما قرار دهند. خود شما هم باید این مساله را جدی بگیرید و عادی بدانید. هیچ کار بد یا علامت بی‌احترامی در کار نیست. چون داشتن فضایی که به یکدیگر بپردازید و راجع به احساسات خود صحبت کنید، نیازمند خلوت است. راجع به آنچه در این روزها اتفاق می‌افتد و شاید شما را دلخور کرده بگویید و از دل هم درآورید تا نقطه‌های کوچک سیاه روی هم تلنبار نشوند. با هم صمیمی و صریح حرف بزنید: «امروز موقع ناهار از دست‌ات دلگیر شدم که جلوی بقیه اون حرف را زدی!» و یا «دل‌ام می‌خواست به جای اینکه کنار بقیه بنشینی و با خانم‌ها صحبت کنی می‌رفتیم کمی قدم می‌زدیم، اما تو اصلا به سراغ‌ام نیامدی تا این پیشنهاد را بگویم.» در پاسخ به همسرتان فقط سکوت نکنید و در پاسخ سعی کنید دلخوری‌ها را با کلام مناسب، در آغوش کشیدن یکدیگر و حتی عذرخواهی رفع کنید. «واقعا متاسف‌ام عزیزم. منو ببخش، خوب شد بهم گفتی، دیگه این صحبت‌ها را نمی‌کنم!» و یا در نمونه دوم به همسرتان بگویید «از این به بعد» به هر بهانه‌ای، حتی تعارف چای به سراغ‌ات خواهم آمد تا حرف‌های یواشکی‌ات را بشنوم.» توصیه می‌کنیم بزرگ‌ترها به جوان‌ها بگویند لزومی ندارد در سفر یا تعطیلات مدام کنار آنها باشند. تاکید کنید: «شما جوان‌اید و این سال‌ها تکرار نمی‌شود، ما هم این دوره را گذراند‌ه‌ایم.»

● ۵ نکته درباره اولین عید بعد از طلاق

۱) تا حالا کنار همسرتان بوده‌اید؛ چه تلخ چه شیرین. همیشه در این ایام عید و تعطیلی با هم بودید ولی امسال باید این تجربه جدید و ناخوشایند را پشت‌سر بگذارید. شما به عنوان یک خانم یا آقای مطلقه در منزل والدی یا شخصی خودتان هستید و در مواجه با کسانی که به خانه می‌آیند تا سال نو را به شما تبریک بگویند، قرار می‌گیرید. آنها از شما خواهند پرسید که از همسرتان چه خبر و ده‌ها سوال دیگر که در صورت مطلع بودن‌شان از طلاق شما تعداد این سوالات و کنجکاوی‌شان احتمالا بیشتر هم خواهد شد. اما شما بعد از کشمکش‌های زیاد و طلاق گرفتن، دل‌تان نمی‌خواهد در این ایام تعطیلی و عید، آنها را مرور کنید. نمی‌دانید رفتار مناسبی که می‌تواند بهترین انتخاب شما باشد، کدام است. اگر چنین است، باید چند نکته را به طور جدی مدنظر قرار بدهید و هرچند تلخ، این حقیقت را بپذیرید، تا بتوانید درست عمل کنید.

۲) چه بخواهید و چه نخواهید برخی از روابط شما بعد از طلاق با محدودیت مواجه خواهد شد. به ویژه در ایام تعطیلی نوروز که دور هم جمع شدن و روابط صمیمانه و تعاملات افراد بیشتر است، این تغییر رفتار و محدودیت، محسوس‌تر خواهد بود. شما کاملا حس می‌کنید که دیگران خودشان را از شما کنار می‌کشند. اگر برنامه سفر با شما داشتند، امسال دنبال راهی هستند که شما را از برنامه حذف کنند چون دیگر دلیلی وجود ندارد که در جمع چند زوج، یک فرد مطلقه وجود داشته باشد. علاوه بر این خود شما هم دچار خودسانسوری می‌شوید تا مبادا کسی در مورد شما گمان بد داشته باشد. اگر همیشه با همسر دخترخاله‌تان بگو بخند داشتید و شوخی می‌کردید، حالا نه تنها رفتار دخترخاله و خاله به شما خواهد گفت چنین عمل نکنید، بلکه خودتان هم کمتر رغبت به چنین کاری دارید. اگر هر بار همسر دوست‌تان را ملاقات می‌کردید از دست پخت او گرفته تا چیدمان منزل موضوعی برای شوخی و سر به سر گذاشتن پیدا می‌کردید، حالا دوست شما بعد از طلاق، تمایلی ندارد مثل قبل دعوت‌تان کند. همسر او نیز چون بدون خانم‌تان به آنجا می‌روید، مدام در آشپزخانه یا اتاق دیگر سرگرمی برای خود می‌تراشد. پس باید دقت کنید حریم‌هایی را در روابط خود رعایت کنید که دیگران همچنان با رغبت بخواهند با شما و در کنارتان باشند.

۳) دلیلی وجود ندارد که برای اقوام دورتان، که فقط سالی یک بار آنها را می‌بینید توضیح دهید و آنها را قانع کنید چرا طلاق گرفته‌اید و چه اتفاقاتی افتاد. شاید بعضی از شماها تمایل داشته باشید مساله طلاق‌تان را از آنها پنهان کنید اما این راه‌حل خوبی نیست. نمی‌توانید تا پایان عمر این موضوع را مخفی نگه دارید ولی می‌توانید افشای آن را تا وقتی با این شرایط جدید مانوس شوید، به تعویق بیندازید. بعضی از افراد با اینکه طلاق گرفته و در خانه پدری‌شان زندگی می‌کنند اما به محض ورود مهمان‌ها سعی می‌کنند در اتاق دیگری مخفی شوند. دقت کنید همه این کارهای اشتباه، اضطراب پس از طلاق را بیشتر می‌کند. شما طلاق گرفته‌اید و حالا بخشی از زندگی شما واقعیت طلاق است. قطعا بررسی‌هایی داشته‌اید و متوجه شده‌اید این راه برایی شما مناسب است، با خود بگویید: «نمی‌توانستم یک عمر به زندگی اشتباه و رنج‌آوری که داشتم ادامه دهم، مشاوره گرفتم و همه راه‌ها را رفتم اما فایده‌ای نداشت و همه گفتند طلاق گزینه مناسبی است.» یادتان باشد به میزانی که شما طلاق گرفتن خود را آسان بپذیرید، دیگران هم آن را به آسانی می‌پذیرند و اگر خودتان در ذهن و دل‌تان آن را سخت پذیرا باشید، آنها هم همین‌طورند. خیلی ساده وقتی در مورد همسرتان می‌پرسند بگویید: «از هم جدا شدیم.» هیچ لزومی ندارد برای فامیل دوری که سالی یک بار می‌بینید از الف تا ی را توضیح دهید. به طور کلی لزومی ندارد با دلایل منطقی دیگران را در مورد زندگی شخصی‌تان قانع کنید. البته این موضوع برای کسی که طلاق داده شد (خوانده طلاق) به این راحتی نیست اما خواهان طلاق چون توجیه‌ مناسبی برای خود داشته و پذیرفته است، در انتقال این حس و کلام مشکلی ندارد.

۴) اگر والدین شما یا کسانی که با آنها زندگی می‌کنید قصد مهمانی رفتن دارند یا می‌خواهند سفر بروند، می‌توانید به خاطر محدودیت روابط و نبودن در معرض نگاه سنگین و ناراحت کننده بعضی‌ها با آنها همراه نشوید، اما یادتان باشد بودن با خانواده و برخورداری از حمایت عاطفی آنها بسیار کمک‌کننده است و می‌تواند بار طلاق و فقدان ناشی از آن را بکاهد. اگر می‌توانید با دوستان خود، این حس خوشایند را به دست آورید و از بار طلاق بکاهید، آن را انتخاب کنید. داشتن استقلال پس از طلاق خوب است اما حواس‌تان به رفتارهایتان باشد تا مبادا حرکت نسنجیده شما به برداشتی غلط و ناخواسته از جانب دیگران منجر شود چون پشیمانی از رفتار غلط، شما را به شدت ناراحت می‌کند. پخته‌تر عمل کنید و در صورت لزوم مشاوره بگیرید. سنجیده عمل کردن موجب می‌شود نه تنها در معرض سوء‌ظن نباشید، بلکه همه به شدت تمایل داشته باشند شما را در خانواده‌های خود مانند قبل پذیرا شوند. نمی‌توان قاعده‌ای کلی برای شما که اولین عیدتان است طلاق گرفته‌اید، ارایه داد. باید بسته به شرایط خود بسنجید کدام وضعیت می‌تواند حالت ناخوشایند پس از طلاق را از بین ببرد و همان را انتخاب کنید.

۵) اگر طلاق گرفته‌اید و از زندگی مشترک خود بچه‌ای نداشتید باید گفت اوضاع‌تان مطلوب‌ است و اصلا قابل قیاس با کسانی که مطلقه‌‌اند و بچه دارند، نیست. حقیقت محضی که باید مدام به خود یادآوری کنید آن است که نباید بچه‌ها از نعمت والدین خود محروم شوند. حتما در ایام عید برنامه‌ریزی کنید تا بچه‌ها هم پدر و هم مادر را داشته باشند. طلاق امر قراردادی است بین شما بزرگ‌ترها، نه بچه‌ها، آنها را وارد ماجرا نکنید. آنها اولین عیدی است که کانون گرم خانواده و نشستن پای سفره هفت سین در کنار والدین را ندارند. باید شرایطی را فراهم کنید تا هنگام سال تحویل این حالت جدید، شادی و نشاط آنها را از بین نبرد. برای دقایقی هم که شده در پارک یا محلی مناسب هر دو در کنارشان باشید. کمک کنید تا آنها مطمئن شوند فقط آدرس پدر و مادرشان فرق کرده و آنها در دو خانه جدا سکونت دارند اما در لحظات حساس کنارشان هستند. رفتن به سفر یا دید و بازدید را طوری برنامه‌ریزی کنید که روزهایی را با شما باشند و روزهایی را با همسرتان و خانواده‌های هر دو را داشته باشد.

● ۴ نکته درباره اولین عید پس از مرگ همسر

۱) درگذشت همسر یکی از شدیدترین تنش‌های روحی‌روانی را به آدم تحمیل می‌کند. برای شمایی که امسال همسرتان را از دست داده‌اید و در فقدان او به استقبال سال جدید می‌روید، احتمالا شرایط تلخ و ناراحت‌کننده‌ای وجود دارد. دایم خاطرات او در این ایام برای‌تان تداعی می‌شود و غم و اندوه و اشک را به عنوان اولین عیدی و اولین حس‌تان در سال جدید پذیرا خواهید شد. شرایط شما با کسی که همسرش زنده و سلامت است اما به دلیل طلاق با فقدان او مواجه شده، کاملا متفاوت است. می‌دانم که شرایط شما خیلی ناراحت‌کننده است و کسی نمی‌تواند دقیقا مثل شما شدت این مساله را درک کند اما می‌خواهم چند نکته را متذکر شوم که شاید با اندیشیدن در مورد آنها فقط اندکی از بار غم شما کاسته شود.

۲) احساس فقدان و گذراندن دوره سوگ برای شما بسیار سخت و تلخ است، پس نباید هرگز تنها بمانید. به اطرافیان و خانواده اجازه بدهید اطراف شما را شلوغ کنند. رفت و آمد آنها و اینکه بخواهند با شما به سفری کوتاه بروند پیشنهادات خیلی خوبی است. پس این پیشنهاد را رد نکنید. به همه خانواده‌هایی که با چنین موردی (فردی که همسرش را از دست داده) مواجه‌اند توصیه می‌کنیم تا می‌توانید این شخص و احتمالا فرزندان‌اش را مورد حمایت عاطفی خود قرار دهید. از آنجا که خلق آدم‌های سوگوار پایین است باید آنها را درک کنید و برای برقراری رابطه پیش‌قدم شوید.

۳) ماهیت سوگ کاملا با طلاق فرق می‌کند چون در سوگ همسر شما قهراً از شما گرفته شده است و امید بازگشت وجود ندارد اما برای کسی که طلاق داده شده است و هنوز همسر خود را دوست دارد، این اطمینان وجود دارد که او سلامت و زنده است و وجود دارد و احتمال اینکه یک روزی، یک جایی دوباره در کنار او زندگی کند، صفر نیست، بنابراین از جهاتی به هم شبیه هستید اما تفاوت‌های فاحشی نیز وجود دارد. عمده تفاوت این است که به خاطر ماهیت تلخ سوگ، بازگشت شما به زندگی عادی نیازمند کمک و حمایت عاطفی دیگران است. باید به خودتان کمک کنید و این حقیقت را بپذیرید که ما یک روز به دنیا می‌آییم و روزی هم می‌رویم. برای افزایش خلق شما هیچ‌کس موثرتر از خودتان نمی‌تواند عمل کند. ببینید چه شرایطی به شما کمک می‌کند حال‌تان بهتر شود؟ رفتن بر سر مزار همسرتان و گریه و زاری شاید خلق شما را افزایش دهد اما امکان دارد برای شخص دیگر جواب معکوس دهد و وضعیت روانی‌اش را بر هم بریزد. اما آنچه در مورد همه شما عمومیت دارد اینکه ورزش کردن کمک می‌کند مود شما افزایش یابد و خلق‌تان بهتر شود. پس حتما آن را در برنامه روزانه خود بگنجانید. به علاوه ورود معنایی جدید به زندگی می‌تواند برای همه افراد مفید باشد. به عنوان نمونه رفتن به محیط جدید کاری، شرکت در کلاس خاص و ایجاد تغییر در ظاهر و لباس می‌تواند موثر باشد. اینکه ظاهر مرتب و آراسته داشته باشید مود شما را بالا می‌برد. به بهانه سال جدید و عید می‌توانید رنگ موهای‌تان را تغییر دهید. لباس‌های تیره‌تان را عوض کنید. موهای سر و صورت‌تان را اصلاح کنید و با ظاهر ژولیده و ریش‌بلند به استقبال سال جدید نروید.

۴) اطرافیان به ویژه خانواده این افراد باید دقت کنند در ترغیب آنها به پرداختن به خود و ظاهرشان نباید از هیچ تلاشی فروگذار کنند. این زیبایی و آراستگی ظاهری واقعا در بهتر شدن شرایط روانی آنها موثر است. به آنها یادآوری کنید با پوشیدن لباس تیره و یا نتراشیدن ریش‌های‌شان همسر آنها برنمی‌گردد. کسی که فوت می‌کند و می‌میرد هر چه‌قدر هم عزیز باشد، مرده است و نباید زنده‌ها از زندگی کردن دست بردارند و به خاطر او نقش مرده‌ای متحرک را ایفا کنند.

اگر بچه‌ای دارید که در این شب عیدی مادر یا پدرش را از دست داده است، نه تنها باید خودتان را زودتر پیدا کنید، بلکه باید آنها را برای خرید لباس نو و چیدن سفره هفت‌سین و در یک کلام پذیرفتن شرایط جدید و نو‌شدن با بهار تشویق کنید. بچه‌ها به حمایت جدی شما نیاز دارند. سعی کنید والد سالم و شادابی باشید که او حس نکند هم پدر و هم مادر را یک جا از دست داده است. از کمک یک مشاور استفاده کنید تا در مدیریت این بحران یاری‌تان کند. شما باید هر چه سریع‌تر این واقعیت را بپذیرید و مراحل سوگ را طی کنید چون بچه‌ها به والدی چون شما نیاز دارند. اگر بردن آنها بر مزار پدر یا مادر حال‌شان را بهتر می‌کند، این کار را انجام دهید وگرنه بهتر است در ایام عید از این کار صرف‌نظر کنید.