پنجشنبه, ۲۷ اردیبهشت, ۱۴۰۳ / 16 May, 2024
همسری برای درددل هایم می خواهم و نیست
فرزند طلاق هستم. ۳ سال است که ازدواج کردهام و به دلیل شرایطی از همسرم دور هستم، دوست دارم هر وقت او را میبینم حرفها و صحبتهایی که در دل دارم به او بگویم، اما هروقت که به هم میرسیم نمیتوانم درد دل کنم. او اعتقاد دارد نباید به زن رو داد. روابطمان خیلی سرد شده، چه کنم؟
بیان اینکه فرزند طلاق هستید، آن هم در ابتدای سوال، از اضطرابی پنهان در وجود شما خبر میدهد. هر چند فرزند طلاق بودن آسیبهایی برای فرد دارد ولی در هیچ منبع علمی نیامده که فرزند طلاق بودن لزوماً باعث میشود فرد در زندگی مشترک خود، با مشکلات بزرگی مواجه شود یا طلاق را تجربه کند. اگر این تصور برایتان نگرانی ایجاد کرده لازم است بدانید که نگرانی شما غیر منطقی است و بهتر است دیدگاه خود را درباره این موضوع تغییر دهید تا بتوانید احساس آرامش بیشتری داشته باشید.
از طرفی دوری از همسرتان، دلتنگی برای او، نیازهای برآورده نشده به دلیل محدودیتهایی که عنوان کردید وگذشت سه سال به همین شکل، همگی در اینکه احساس کنید همسرتان به شما بیتوجه شده، موثر است.
اگر تصور میکنید مشکلات شما صرفاً ناشی از ناکامی در گفتوگو و درددل نکردن با همسرتان است پیشنهاد من به شما این است:
۱ - ذهن خوانی نکنید:
نگرانی شما قابل درک است اما باید بپذیرید این غیر منطقی است که وقتی شواهد کافی برای نتیجه گیری نداریم، برداشتهایمان را تنها برای رهایی از نگرانی و ابهام به دیگری نسبت دهیم.
۲ - مراقب تعمیم دادنهای افراطی خود باشید:
اگر همسرتان یک بار از رفتار شما انتقاد کرده، ممکن است به دلیل حساسیت ناشی از دوری و دلتنگی، انتقاد او را به کل شخصیت خود نسبت داده باشید. گفتوگوهای اخیر خود را مرور کنید و اگر چنین است سعی کنید به یک خود تمایزگری برسید تا آرامش بیشتری را تجربه کنید. اگر بتوانید احساس و رفتارتان را از هم تمیز دهید آنگاه خواهید توانست احتمالات و گزینههای بیشتری برای حل مسئلهتان با همسرتان در نظر بگیرید و با کمی صبر و انعطاف پذیری بیشتر راه حلهای مناسبتری برای پاسخگویی به نیازهای خود به دست آورید.
۳- ارتباط عاطفی خود و همسرتان را تقویت کنید:
هر زمان که همسرتان میخواهد از شما دور شود، آنچه را دوست دارد توشه راهش کنید؛ از مراسم بدرقه تا خوراکی مورد علاقهاش. سعی کنید یاد و خاطره خود را با او همراه کنید و روابط عاطفی میان خودتان را با شیوههایی کمتر کلامی، اما نافذ و اثرگذار قوی سازید.
۴- به خواستههای خود و همسرتان توجه کنید:
وقتی موضع گیری میکنیم خواستههایمان دیگر دیده نمیشود. علاوه بر خواستههای ما، نیازهای همسرمان نیز نادیده گرفته میشوند. اینکه مشخص باشد دقیقاً از چه چیز ناراحت هستید و همسرتان دقیقاً چه میخواهد به شما بگوید به میزان زیادی شما را به سمت راه حلی مطلوب راهنمایی میکند.
۵- از کمک تخصصی مشاور استفاده کنید:
در نهایت، چنانچه همسرتان مستقیماً این جمله را بر زبان آورده که «نباید به زن رو داد» و این صرفاً برداشت شما نیست، توصیه میکنم از مشاوره تخصصی یک زوج درمانگر بهره بگیرید. گاهی به این دلیل که هیجانات رویدادها بر ما مستولی میشود، لازم است فردی بیطرف، گزینههایی را که ما به آنها توجه نکردهایم به ما یادآور شود.
در خلال جلسات مشاوره، شما و همسرتان به خودشناسی بیشتری خواهید رسید و همسرتان نیز (اگر چنین طرز فکری داشته باشد) نسبت به غیر منطقی بودن افکار خود و سهمش در سردی روابط اخیر در زندگی مشترکتان بیشتر آگاه خواهد شد.
پریسا غفوریان
کارشناس ارشد روانشناسی بالینی
نمایندگی زیمنس ایران فروش PLC S71200/300/400/1500 | درایو …
دریافت خدمات پرستاری در منزل
پیچ و مهره پارس سهند
تعمیر جک پارکینگ
خرید بلیط هواپیما
دولت مجلس شورای اسلامی تعطیلی شنبه ها ایران مجلس دولت سیزدهم قوه قضائیه شورای نگهبان رئیس جمهور رهبر انقلاب حسن روحانی مجلس یازدهم
مشهد سیل سیل مشهد قوه قضاییه تهران هواشناسی قتل پلیس شهرداری تهران فضای مجازی بارش باران سازمان هواشناسی
خودرو دلار مالیات قیمت دلار قیمت خودرو قیمت طلا بانک مرکزی بازار خودرو مسکن سایپا بورس ایران خودرو
نمایشگاه کتاب کتاب نمایشگاه کتاب تهران تلویزیون فردوسی سحر دولتشاهی شاهنامه سینمای ایران سریال مهران مدیری
وزارت علوم دانشگاه تهران شورای عالی انقلاب فرهنگی فضا تحقیقات و فناوری
رژیم صهیونیستی روسیه جنگ غزه فلسطین غزه ترکیه چین اوکراین نوار غزه طوفان الاقصی افغانستان یمن
فوتبال استقلال پرسپولیس لیگ برتر جواد نکونام بازی لیگ برتر ایران باشگاه استقلال رئال مادرید فولاد خوزستان مهدی طارمی فولاد
هوش مصنوعی گوگل عیسی زارع پور سرعت اینترنت تبلیغات تلفن همراه موبایل دوربین ناسا
دیابت خواب کاهش وزن چاقی زوال عقل کودک بارداری نمک