چهارشنبه, ۲۴ بهمن, ۱۴۰۳ / 12 February, 2025
مجله ویستا
به کسی رأی بدهید که اولِ اسمش سعید جلیلی باشد!! (طنز)
به کسی رأی بدهید که مو و ریشش جوگندمی باشد و با کاترین اشتون مذاکرات هسته‌ای نموده باشد....
خطیب نماز جمعه تهران: رئیس‌جمهور نباید با بنز تردد کند.
محسن رضایی: یکی از نامزدهای انتخاباتی که در آخرین لحظات ثبت‌نام کرده از طریق فرزندش به یکی از اعضای خانواده‌ام گفت که به سودتان است محسن رضایی به نفع پدر من کنار رود.
رجانیوز به نقل از فارس: یکی از عناصر نزدیک به خاتمی گفته است «م.هـ» در ملاقاتی با خاتمی و در پاسخ به نگرانی‌ها نسبت به کهولت سن و ناتوانی جسمی پدرش، با صراحت پاسخ داده بود: «نگران نباشید عملاً من رئیس‌جمهور خواهم بود!»
عرض کردم هر نامزدی عوض اینکه برنامه‌های خودش را اعلام کند و هر هواداری عوض دفاع از کاندیدای موردنظرش به کاندیداهای دیگر حمله می‌کند. انگار اساساً انتخابات به‌جای عرصه رقابت، عرصه جنگ است و رقیب هم دشمن. همه جای دنیا نزدیک انتخابات فریادهای «درود بر فلانی» از هوادارانش شنیده می‌شود. در ایران فریاد «مرگ بر رقیب».
جالب است که همه حواسشان به قانون هم هست. برای همین عوض نام بردن، آدرس می‌دهند. اما آدرسی که هیچ رقم مو لای درزش نرود. خوش‌انصاف‌ها حداقل یک نکته انحرافی هم شده قاطی ماجرا نمی‌کنند. مثلاً نمی‌گویند: «رئیس‌جمهور نباید مثل هلو بنشیند توی بنز» یا مثلاً نمی‌گویند: «هـ.ر» که شاید در شبکه چهار، تاریخ هم درس می‌داده و...
یک طوری گرا و آدرس می‌دهند که صاف بخورد توی هدف. مثل آن بنده خدایی که گفت آن‌چه خوردنی است که زنبور درستش می‌کند، شیرین است، اسمش هم عسل است؟
احتمالاً به‌زودی این جملات هم شنیده می‌شود:
آن کاندیدایی که با رئیس‌جمهور می‌رود ثبت‌نام و «عزت‌ا...- الف» را هم با خودش می‌برد، کدام بهار را نوید میدهد؟
آنها که می‌گویند زنده‌باد بهار، اگر راست می‌گویند بگویند مرده‌باد زمستان!
رئیس‌جمهور نباید رنگ چشمش با رنگ انتخابی فتنه‌گران یکی باشد.
به کسی رأی بدهید که اولِ اسمش سعید جلیلی باشد.
کاندیدا باید دکتر باشد. جوان باشد. مثل هلو باشد. طوری که رئیس‌جمهور قبلی هوس خوردن او را داشته باشد.
رئیس‌جمهور باید فتنه‌گر نباشد و در مناظره‌های دوره پیش در مناظره با «م.ر» درباره اقتصاد حرف زده باشد.
به کسی رأی بدهید که مو و ریشش جوگندمی باشد و با کاترین اشتون مذاکرات هسته‌ای نموده باشد.
بنده توی هوا، روی آب، زیر آب، روی زمین، زیر زمین و حتی در میان کسانی که نصفشان توی زمین و نصفشان روی زمین است، کسی را بهتر از (...) نمی‌شناسم. حالا دیگر خود دانید!
من نمی‌دانم شورای نگهبان چه‌کار می‌کند؟ یعنی چی که دشمنان باید تأیید صلاحیت شوند؟ مگر مملکت چند رئیس‌جمهور می‌خواهد؟ اصلح بر وزن افعل یعنی صالح‌ترین، چهار، پنج نفر که با هم اصلح نمی‌شوند. اصلح گفته‌اند نه صلحا! آنکه بهتر است تأیید کنند. مردم هم رأی می‌دهند!
محسن رضایی: یکی از نامزدهای انتخاباتی که در آخرین لحظات ثبت‌نام کرده از طریق فرزندش به یکی از اعضای خانواده‌ام گفت که به سودتان است محسن رضایی به نفع پدر من کنار رود.
رجانیوز به نقل از فارس: یکی از عناصر نزدیک به خاتمی گفته است «م.هـ» در ملاقاتی با خاتمی و در پاسخ به نگرانی‌ها نسبت به کهولت سن و ناتوانی جسمی پدرش، با صراحت پاسخ داده بود: «نگران نباشید عملاً من رئیس‌جمهور خواهم بود!»
عرض کردم هر نامزدی عوض اینکه برنامه‌های خودش را اعلام کند و هر هواداری عوض دفاع از کاندیدای موردنظرش به کاندیداهای دیگر حمله می‌کند. انگار اساساً انتخابات به‌جای عرصه رقابت، عرصه جنگ است و رقیب هم دشمن. همه جای دنیا نزدیک انتخابات فریادهای «درود بر فلانی» از هوادارانش شنیده می‌شود. در ایران فریاد «مرگ بر رقیب».
جالب است که همه حواسشان به قانون هم هست. برای همین عوض نام بردن، آدرس می‌دهند. اما آدرسی که هیچ رقم مو لای درزش نرود. خوش‌انصاف‌ها حداقل یک نکته انحرافی هم شده قاطی ماجرا نمی‌کنند. مثلاً نمی‌گویند: «رئیس‌جمهور نباید مثل هلو بنشیند توی بنز» یا مثلاً نمی‌گویند: «هـ.ر» که شاید در شبکه چهار، تاریخ هم درس می‌داده و...
یک طوری گرا و آدرس می‌دهند که صاف بخورد توی هدف. مثل آن بنده خدایی که گفت آن‌چه خوردنی است که زنبور درستش می‌کند، شیرین است، اسمش هم عسل است؟
احتمالاً به‌زودی این جملات هم شنیده می‌شود:
آن کاندیدایی که با رئیس‌جمهور می‌رود ثبت‌نام و «عزت‌ا...- الف» را هم با خودش می‌برد، کدام بهار را نوید میدهد؟
آنها که می‌گویند زنده‌باد بهار، اگر راست می‌گویند بگویند مرده‌باد زمستان!
رئیس‌جمهور نباید رنگ چشمش با رنگ انتخابی فتنه‌گران یکی باشد.
به کسی رأی بدهید که اولِ اسمش سعید جلیلی باشد.
کاندیدا باید دکتر باشد. جوان باشد. مثل هلو باشد. طوری که رئیس‌جمهور قبلی هوس خوردن او را داشته باشد.
رئیس‌جمهور باید فتنه‌گر نباشد و در مناظره‌های دوره پیش در مناظره با «م.ر» درباره اقتصاد حرف زده باشد.
به کسی رأی بدهید که مو و ریشش جوگندمی باشد و با کاترین اشتون مذاکرات هسته‌ای نموده باشد.
بنده توی هوا، روی آب، زیر آب، روی زمین، زیر زمین و حتی در میان کسانی که نصفشان توی زمین و نصفشان روی زمین است، کسی را بهتر از (...) نمی‌شناسم. حالا دیگر خود دانید!
من نمی‌دانم شورای نگهبان چه‌کار می‌کند؟ یعنی چی که دشمنان باید تأیید صلاحیت شوند؟ مگر مملکت چند رئیس‌جمهور می‌خواهد؟ اصلح بر وزن افعل یعنی صالح‌ترین، چهار، پنج نفر که با هم اصلح نمی‌شوند. اصلح گفته‌اند نه صلحا! آنکه بهتر است تأیید کنند. مردم هم رأی می‌دهند!
گردآوری: گروه سرگرمی سیمرغ
www.seemorgh.com/entertainment
منبع: khabaronline.ir
مطالب جالب دیگر:
www.seemorgh.com/entertainment
منبع: khabaronline.ir
مطالب جالب دیگر:
رقابت انتخاب بامزه ترین دختران آمریکایی با ریش و سبیل! + عکس
روش انتخاب ايمن ترين رمز عبور + کلمه عبوری که 48سال طول میکشد هک شود
2عکس جدید از شبنم قلی خانی در استرالیا
اقدام جالب یک دختر ۳۰ ساله تا روز عروسی اش! + عکس
عکس منتخب روز / 22 اردیبهشت
ایران مسعود پزشکیان دولت چهاردهم پزشکیان مجلس شورای اسلامی محمدرضا عارف دولت مجلس کابینه دولت چهاردهم اسماعیل هنیه کابینه پزشکیان محمدجواد ظریف
پیاده روی اربعین تهران عراق پلیس تصادف هواشناسی شهرداری تهران سرقت بازنشستگان قتل آموزش و پرورش دستگیری
ایران خودرو خودرو وام قیمت طلا قیمت دلار قیمت خودرو بانک مرکزی برق بازار خودرو بورس بازار سرمایه قیمت سکه
میراث فرهنگی میدان آزادی سینما رهبر انقلاب بیتا فرهی وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی سینمای ایران تلویزیون کتاب تئاتر موسیقی
وزارت علوم تحقیقات و فناوری آزمون
رژیم صهیونیستی غزه روسیه حماس آمریکا فلسطین جنگ غزه اوکراین حزب الله لبنان دونالد ترامپ طوفان الاقصی ترکیه
پرسپولیس فوتبال ذوب آهن لیگ برتر استقلال لیگ برتر ایران المپیک المپیک 2024 پاریس رئال مادرید لیگ برتر فوتبال ایران مهدی تاج باشگاه پرسپولیس
هوش مصنوعی فناوری سامسونگ ایلان ماسک گوگل تلگرام گوشی ستار هاشمی مریخ روزنامه
فشار خون آلزایمر رژیم غذایی مغز دیابت چاقی افسردگی سلامت پوست