جمعه, ۱۴ اردیبهشت, ۱۴۰۳ / 3 May, 2024
جنگ هایی به قدمت نسبت های خانوادگی
هیچکس نمیداند اولین اختلافات خانوادگی در قالب نسبتهایی مانند مادرشوهر و عروس، مادرزن و داماد، جاریها یا باجناقها از کی و کجا شروع شد که هنوز هم این نسبتها جزو نسبتهای «بودار» فامیلی محسوب میشود .
هیچکس حرف مادرشوهری را که بگوید واقعا عروسش را دوست د ارد ، باور نمیکند و برعکس البته اگر در حرفهای هر کدامشان کوچکترین گلهای باشد همه تصدیق میکنند که رابطه مادرشوهر و عروس بیاختلاف نمیشود هر چند که آن گله و شکایت بسیار کوچک و بیارزش باشد .
در واقع یک پیشفرض ذهنی در مورد همه این روابط وجود دارد و به شکل ناخواسته در حین رابطه اثر میگذارد .
در واقع همان ذهنیت قبلی کار خودش را میکند . مثلا بارها اختلافاتی که بین مادرشوهر و عروسی اتفاق میافتد از جنس اختلاف بین مادر و دختر است، اما در رابطه مادر و دختری همان اختلاف در حداقل زمان ممکن بخشیده و فراموش میشود اما در رابطه ماد رشوهر و عروس نهتنها بخشیده نمیشود ، بلکه حتی میتواند شروع اختلافات بزرگتری باشد .
عکس این ماجرا نیز وجود دارد ، برای نمونه مثلی در فرهنگ عامه میگوید: «خواهرزن نان زیر کباب است.» این مثل به معنای عزیز و دوست داشتنی بودن ارتباط خواهرزن با شوهرخواهر است و در واقع تلقین میکند که در قالب این نسبت، ارتباط خوب و مثبتی برقرار میشود ، اما مثل دیگری هم میگوید: «باجناق فامیل نمیشود» یعنی اگر همین خواهرزن ازدواج کند ، مردی که همسر او میشود به دشمن شوهرخواهر تبدیل میشود .
در حقیقت همین مثلها و حکایتها که سینه به سینه منتقل شده کار را به جایی رسانده که قضاوت از پیش تعیین شدهای در روابط و نسبتهای خانوادگی پیش بیاید هر چند که بدبینها معتقدند نسبتهای خانوادگی درد سرساز چنین ضربالمثلهایی را به وجود آورده است.
اما حقیقت ماجرا این است که اگر کسی برایتان عزیز و دوست داشتنی است پس علایق او نیز دست کم باید قابل احترام باشد . اگر فرزندتان را دوست دارید پس انتخاب او یعنی همسرش را هم باید دوست د اشته باشید تا علاقه شما رنگ خود خواهی به خود نگیرد .
● انتظارات بجا
در روابط مادرشوهر و عروس حقیقتی وجود دارد که پیبردن و توجه کردن به آن شاید راهحل مناسبی برای حل مشکلات باشد .
به اعتقاد کارشناسان مسائل خانواده اگر توقعاتی که از چنین رابطهای انتظار میرود، درست تعریف شود، این اختلافات و مشکلات به حداقل میرسد .
متاسفانه اغلب مادرشوهرها از عروسشان همان توقعی را دارند که باید از دخترشان داشته باشند و اغلب عروسها هم مادرشوهرشان را با ماد ر خود شان مقایسه میکنند .
حتما عروس و مادرشوهرهایی وجود دارند که رابطهشان به اندازه رابطه مادرها و دخترها بسیار نزد یک محسوب میشود ، اما نمیتوان با این توقعات به این نسبت نگاه کرد .
اصل و پایه رابطه مادرها و دخترها بر اساس مهر و محبتی شکل گرفته که همیشه زبانزد است. یعنی مهر مادری سبب میشود این رابطه همیشه شکل مثبتی د اشته باشد و مادر و دخترهای کمی وجود دارند که نتوانند این رابطه را به شکل نرمال و پرمحبتی که رایج است حفظ کنند اما وقتی که پای رابطه مادرشوهر و عروس به میان میآید نمیتوان همین موضوع را اصل قرار داد .
یعنی هیچ مادرشوهر یا عروسی نباید رابطهاش را از ابتدا بر مبنای رابطه مادر و دختر تعریف کند مگر اینکه گذشت زمان این تعریف را به رابطه بدهد .
بر این اساس لازم است از همان ابتدا توقع درست و به اندازهای از عروس یا مادرشوهرتان داشته باشید .
اما در این روابط، اصلی وجود دارد که میتواند کلید اصلی ورود به رابطهای خوب و منطقی باشد . در رابطه با مادرشوهر یا عروستان اصل را بر دوست داشتن بگذارید . اگر مادری هستید که پسرتان در حال ازدواج است، با خود صادق باشید که اگر کسی وجود دارد که پسرتان را دوست دارد پس شما هم سعی کنید بیتوقع و درست او را دوست داشته باشید .
اگر بزودی به عنوان عروس وارد خانوادهای میشوید ، به این فکر کنید که مادر همسرتان چقد ر به پسرش علاقه دارد ، پس همین علاقه مشترک شما، میتواند زمینهساز رابطهای درست باشد و هر توقعی که از همسرتان برای برخورد با مادر خودتان دارید ، همان توقع را نسبت به خودتان داشته باشید وقتی که با مادرشوهرتان روبهرو میشوید .
● باجناق که فامیل نمیشود ، میشود؟
یکی از بهترین روابطی که بعد از رابطه مادر و فرزندی تعریف میشود ، رابطه دو خواهر یا دو برادر است.با این تفاسیر گفته میشود که باجناق فامیل نمیشود و درخصوص رابطه جاریها نیز همیشه حرف و حدیثهایی وجود دارد .
اما سوال اینجاست وقتی دو خواهر که میتوانند بهترین رابطه را با هم داشته باشند ، چرا باید همسرانشان روابط خوبی ند اشته باشند. حتی فرزند انشان نیز که نسبتهای پسرخاله و د خترخاله د ارند، روابط مثبت خانوادگی را تشکیل میدهند اما وقتی صحبت از پدرهایشان به میان میآید همه چیز عوض میشود .
در حالت مقابل نیز همین مساله مطرح میشود اغلب پسرعموها و دخترعموها به واسطه رابطه برادری پدرهایشان روابط مثبتی دارند ، اما یک تاریخچه منفی تلقین میکند که جاریها باید رابطهای مرموزانه و منفی داشته باشند .
در خصوص رابطه باجناقها و جاریها باید وظیفه کنترل و حفظ رابطه را بر عهده خواهرها و برادرها نیز قرار داد . یعنی از همان ابتد ا خواهرها و برادرها باید برای بهبود رابطه همسرانشان تلاش کنند . اعلام نظر منفی یا داشتن ذهنیت منفی میتواند به این موضوع که جاریها و باجناقها هرگز روابط خوبی ند ارند ، دامن بزند و بهتر است از همان روزهای اول آشنایی دو خواهر یا دو براد ر سعی کنند روابط همسرانشان را خوب و مثبت نگه د ارند .
● خواهرشوهرها
حتما شنیدهاید به کسی که قصد دارد بدجنسی کند ، میگویند: «خواهرشوهربازی در نیار» و این جمله کنایه از این د ارد که خواهرشوهر عضوی از خانواده است که در راستای مادرشوهر دشمنی دیرینهای با زن برادرش دارد .
اما کاش به این موضوع جور دیگری نگاه شود ، اکثر خواهرشوهرها خودشان عروس خانوادهای محسوب میشوند ، بنابراین همین نسبتها برای خود شان تکرار میشود . با این تفاسیر فردی که نقش خواهرشوهر را دارد باید بیشتر مراقب رفتارش باشد تا همین مسائل برای او تکرار نشود . بهتر است عینک بدبینی را از چشمتان بردارید و به خواهرشوهرها نگاه مثبتی د اشته باشید .
● کدام نسبتها مثبت تلقی میشود
برخلاف رابطه مادرشوهر و عروس یک ذهنیت متقابل معتقد است رابطه عروسها و پدرشوهرها خوب و دستکم بهتر از رابطه عروس و مادرشوهر است.
از طرفی باز هم ذهنیت یا شاید تجربه میگوید مادرها اگر هم نتوانند با عروسشان رابطه خوبی د اشته باشند ، اما با همسر دخترشان به عنوان مادرزن اغلب رابطه بهتری د ارند .
هیچکس از این روابط معکوس و پیچیده سر در نمیآورد ، اما برای همه این مثالها، نمونههای متناقضی نیز پیدا میشود .
شخصیت افراد خارج از هر نسبتی میتواند د ر نحوه رابطهاش با سایرین موثر باشد ، بر این اساس افرادی که ذاتا شخصیت مثبت، قابل احترام، سازگار و مهربانی دارند میتوانند در هر قالب و نسبتی رابطهای مثبت یاد ستکم معقول ایجاد کنند .
● بهترین نسبتها
اگر در روابط خانوادگی به دنبال بهترین و مثبتترین نسبتها هستید مسلما به روابط سببی میرسید . خارج از روابط والدین و فرزند ان که اغلب مثبت و نزدیک است، اما ظاهرا رابطهای شیرینتر از این رابطه هم وجود دارد چرا که از قدیم گفته میشود نوه از فرزند هم شیرینتر است. بر این اساس رابطه بین پدربزرگها و مادربزرگها با نوهها میتواند جزو بهترین روابط فامیلی محسوب شود .
علاوه بر این نسبتها، معمولا عموها و داییها هم با برادرزادهها و خواهرزادههایشان ارتباط گرمی دارند . عمهها و خالهها نیز جزو نسبتهای محبوب محسوب میشود هر چند که کفه ترازو معمولا به سمت خالهها سنگینتر است.
به روابط دیگر مانند پسرعموها، دخترعموها، دخترداییها، دخترخالهها، پسرعمهها، پسرخالهها و این دست نسبت ها هم که میرسیم، همه چیز به نوع روابط پدرها و مادرها منوط میشود .
یعنی اگر خواهر و براد ری رابطه گرم و خوبی دارند و این رابطه بعد از ازدواج نیز حفظ شود و تداوم داشته باشد، معمولا فرزندان آنها در قالب مثلا پسرداییها یا دخترعمهها روابط خوبی را تجربه میکنند .
● استخوان هم را دور نمیریزند
اگر به همه ضربالمثلهایی که درخصوص منفی بودن روابط خانوادگی وجود د ارد ، اعتقاد دارید پس لطفا یاد تان باشد که مثلی میگوید: «فامیل گوشت هم را میخورند ، اما استخوان هم را دور نمیریزند .»
این مثل به عمق روابط خانواد گی اشاره د ارد . پس قد ر روابط خانوادگی خود را بدانید و به خاطر مسائل پیش پا افتاده خود را از این روابط گرم و خوب محروم نکنید .
آوید طالبیان
نمایندگی زیمنس ایران فروش PLC S71200/300/400/1500 | درایو …
دریافت خدمات پرستاری در منزل
pameranian.com
پیچ و مهره پارس سهند
تعمیر جک پارکینگ
خرید بلیط هواپیما
عراق انتخابات دانشگاه تهران حماس حسن روحانی مجلس شورای اسلامی نیکا شاکرمی دولت دولت سیزدهم رهبر انقلاب مجلس شهید مطهری
ایران بارش باران هواشناسی یسنا هلال احمر قوه قضاییه روز معلم تهران سیل معلم پلیس شهرداری تهران
قیمت خودرو سهام عدالت قیمت طلا بازار خودرو حقوق بازنشستگان قیمت دلار خودرو ایران خودرو بانک مرکزی سایپا کارگران ارز
عمو پورنگ سریال موسیقی پردیس پورعابدینی تلویزیون صداوسیما عفاف و حجاب مسعود اسکویی سینمای ایران سینما
رژیم صهیونیستی اسرائیل غزه فلسطین آمریکا جنگ غزه روسیه ترکیه اوکراین چین نوار غزه انگلیس
فوتبال استقلال پرسپولیس علی خطیر باشگاه استقلال لیگ برتر تراکتور جواد نکونام بازی سپاهان لیگ برتر ایران رئال مادرید
هوش مصنوعی کولر گوگل تلفن همراه همراه اول تبلیغات اینستاگرام اپل
خواب فشار خون کبد چرب چاقی رابطه جنسی