۱۰ روش برای رفع افسردگی

۱) هر روز صبح بلندبلند چهچه بزنید: «همه چی آرومه، من چقدر خوشحالم!» اگر یک ماه این کار را بکنید، اطرافیانتان دیگر فکر نمی‌کنند شما افسرده‌اید بلکه یقین پیدا می‌کنند که دیوانه‌اید …

۱) هر روز صبح بلندبلند چهچه بزنید: «همه چی آرومه، من چقدر خوشحالم!» اگر یک ماه این کار را بکنید، اطرافیانتان دیگر فکر نمی‌کنند شما افسرده‌اید بلکه یقین پیدا می‌کنند که دیوانه‌اید بعد می‌برند شما را در آسایشگاهی در دامنه کوه‌های آلپ بستری می‌کنند و این‌جوری با یک تیر دو نشان می‌زنید.

۲) آلزایمر بگیرید: فراموشی باعث می‌شود وقایعی را که نمی‌خواهید به یاد بیاورید، به یاد نیاورید و افسرده نشوید. پس وقت را تلف نکنید. هرچه سریع‌تر آلزایمر بگیرید و از خوردن ماهی و حل‌کردن جدول و حفظ‌ اشعار پروین اعتصامی دست بردارید.

۳) هرچه سریع‌تر رییس فدراسیون فوتبال شوید: تحقیقات نشان داده رییس فدراسیون فوتبال‌شدن چنان احساس آرامشی به انسان می‌دهد که هیچ شکستی (حتی شکست عشقی) تلخ و فاجعه‌بار به‌نظر نمی‌رسد که بخواهد آدم را افسرده کند و اصلا برای رییس فدراسیون فوتبال، شکست (حتی شکست عشقی) جزیی از ورزش است که کم‌کم دارد از کل ورزش بیشتر می‌شود.

فرض کنید رییس فدراسیون شده‌اید و تیم فوتبال نوزادان کشور از تیم فوتبال نوزادان جزیره اسرارآمیز یا خانواده دکتر ارنست شکست می‌خورد، شما چه می‌کنید؟

الف) افسرده نمی‌شوید.

ب) افسرده نمی‌شوید و لبخند می‌زنید.

ج) افسرده نمی‌شوید و لبخند می‌زنید و به خودتان نمره قبولی می‌دهید.

د) افسرده نمی‌شوید و لبخند می‌زنید و به خودتان نمره قبولی می‌دهید و برای ارسال اوت دستی در برابر مالدیو برنامه‌ریزی می‌کنید.

۴) از برنامه‌های شاد و مفرح تلویزیون استفاده کنید: این برنامه‌ها اگر شما را نخندانند به گریه می‌اندازند و این‌جوری اشک می‌ریزید و سبک می‌شوید بنابراین افسرده نخواهید شد. با دیدن این برنامه‌ها، می‌فهمید ۷-۶ میلیارد آدم روی کره زمین وجود دارد که از شما بدبخت‌ترند و اصلا همه بدبختند، گرسنگی و فقر دنیا را برداشته، هیچ جای دنیا جای پارک پیدا نمی‌شود، این طرف توفان، آن طرف سیل، قتل و جنایت کرور کرور، آتشفشان تا دلت بخواهد و بمب‌گذاری هم چپ و راست انجام می‌شود حتی در جزایر خالی از سکنه!

۵) به همه چیز لبخند بزنید: اگر ریزگردها می‌گذارند جلوی پایتان را ببینید، از خانه بیرون بروید و به گل‌ها، درخت‌ها، ترافیک و برچسب قیمت اجناس لبخند بزنید. اگر نمی‌توانید لبخند بزنید، لااقل ماسک بزنید تا بیماری تنفسی نگیرید که بشود قوز بالای قوز.

۶) به باغ‌وحش نروید: نه‌تنها به باغ‌وحش نروید بلکه اصلا فراموش کنید شهرتان باغ‌وحشی هم دارد. سعی کنید به خودتان تلقین کنید که حیواناتی به اسم شیر و ببر سیبری هم اصلا هیچ‌وقت وجود خارجی نداشته‌اند و ندارند.

۷) به دریاچه ارومیه سفر نکنید: اگر عشق بیابان دارید، بروید تور کویر، چرا می‌روید دریاچه ارومیه که افسردگی بگیرید؟ آدم عاقل خودش را این‌طور دستی‌دستی در معرض دریاچه ارومیه قرار می‌دهد که افسرده شود؟

۸) به خودتان تلقین مثبت کنید: طرز تلقین مثبت: به پشت روی زمین دراز بکشید. به خودتان تلقین کنید که قرارست مبالغ قبض‌های آب و برق و گازتان را از دشمنتان بگیرند نه از خود شما. حالا نفس عمیق بکشید. ۳بار پشت سرهم بگویید «شیش سیخ جیگر سیخی شیش هزار». بعد در ذهنتان صفرهای شیش هزار را حذف کنید. حالا مثل طفلی که تازه به دنیا آمده، از جا بلند شوید.

۹) افسردگی را از خود دور کنید: اگر نمی‌توانید افسردگی را از خود دور کنید، لااقل خودتان را از افسردگی دور کنید.

۱۰) شب‌ها پیش از خواب حتما مسواک بزنید: اگر به ۹ توصیه قبلی عمل کردید و افسردگی‌تان درمان نشد، دیگر خوب نمی‌شوید پس وقتتان را تلف نکنید. مسواک بزنید تا دست‌کم دندان‌هایی سالم و تمیزی داشته باشید.

حامد حبیبی